link - Пусть мне всё чудятся в ночи… твои шаги

Такое произведение вообще трудно оценивать, но раз автор его выставил,
скажу несколько слов.
Написано очень сильно. Тоска. Боль. То есть, по содержанию замечаний нет.
А вот с формой у автора проблемы.
1. "Стук от каблучков" - некорректное выражение. Правильно было бы "стук
каблучков"
2. " под запахи пурги" - тоже непонятный ляп.
3. "На край присевшая кровати" - такая инверсия превратила фразу в неграмотную. Неправильно переставлены слова.
4."Спрошу, где ты?" - здесь прямая речь, которую надо было выделить кавычками. Т.е. Спрошу: "Где ты?"
5. "да сахар, размешав в тоске" - вообще ни о чем.
6."В неброской рамке, обрамлённою слезами" -
"рамке» - «обрамленною" - очень коробит слух.
7. Замечания по пунктуации.
Если со всем этим поработать, стих был бы идеальный.
Спасибо автору. Задело.

Чертёнок - Номер Тринадцатый - NEлепо...

Автору стоило определиться, это вольный стих или нет. Где-то рифма есть,
где-то нет. Испортило впечатление. В целом стих на троечку - штампы,
затертость. "а цирк… цирк уехал " - вот это неприятно задело. Избито.
Есть претензия на оригинальность, но незначительная.
Мне кажется, тут надо поработать.

Selora - Осень такая разная…

Вот тут классическое: "раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу."
Правда, если хотели верлибр - писали бы вообще без рифмы. Ломаный ритм,
опять же, непохож на индивидуальную особенность автора. Над орфографией надо бы поработать. Как пример: " бАрдовая". Это как? От слова "бард"?
К сожалению, человек, претендующий на звание поэта, не имеет права на такие
ляпы. Опять же, много неуместных повторов, один момент
"Небо осенью бывает безоблачным,
без единого белого облачка,
без единой серенькой тучечки.
Только синем, спокойным морем…" - вообще меня убил. Советую автору над ним подумать.
Очень не понравилась рифма "присутствует - отсутствует".
Еще - стихов про осень очень много. И писать их надо аккуратно. Думать, думать, и еще раз думать. А потом еще. Так как здесь ничего нового лично я не
увидела.
Похвалить могу только один момент:
"Мы с тобой из одного времени
и характеры у нас схожие,
потому что обе мы осени."
В перспективе - автор неплохой. Всем надо учиться.
Желаю творческих успехов.

Неизвестный - Когда я умру...

Когда я умру, мое тело
Скормят нутриям
И они сожрут его
Визжа и хлюпая

iroi alnev - сочельник

Стихотворение потрясающее. Сила. Построение. Харизма автора. Энергетика
бьет через край. Нестандартное мышление - в общем, присутствует все,
чтобы можно было смело говорить "шедевр". Мне - очень.
Особенно:
"не сулите мне боли,
соль приснилась не к ссоре,
сор из изб не выносим!
на сносях снится осень;
коль влюбляться, так в море –
молвят; солоно в горле."
А вообще - все. Все хорошо.
Спасибо автору. Пишите. Вы талантливы.
Всем читать)

Линн - Бредит

Очень похоже на считалочку. Только жутковатую. Не для детей. Стихотворение оставило след, зацепило. Есть некоторые неровности,
но, на мой взгляд, незначительные. Специально включила в обзор, хотелось бы,
чтобы посмотрели.
Мне кажется, со временем автор будет нас радовать исключительно хорошими
творениями.

illeven - под сорок

Вот это понравилось больше всего. Харизматично. Интересный ритм.
Хочу отметить, что автору удалось использовать здесь слова "вены" и "боль"
так, что не создалось впечатление банального набора "боль-роль", "вены - стены-перемены". Только слово "боль" все же не стоило повторять 2 раза.
А так - очень жизненно. Неизбито на тему любви.
Отмечу для себя:
"Лучше б под сорок-
Как в африке. Зарыться в горячий песок.
В больной голове растают остатки снега,
Оттают чувства, снимут с души замок."

Спасибо всем авторам.
Тишина.