Литературный Клуб Привет, Гость!   С чего оно и к чему оно? - Уют на сайте - дело каждого из нас   Метасообщество Администрация // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Человек не должен печалиться, если он не имеет высокого поста, он должен лишь печалиться о том, что он не укрепился в морали. Человек не должен печалиться, что он неизвестен людям. Как только он начнёт стремиться к укреплению в морали, люди узнают о нём.
Конфуций
grisha1974   / (без цикла)
Летающие огурцы.
Летающие огурцы.

«Вася»

Зовут меня, Пистимеев Василий Андреевич. Я инженер, но речь не об этом. Все дело в том, что моя теща помешана на закрывании огурцов. Нет, дело конечно хорошее, но она впаривает их нам с упорством параноика!
Сейчас, я конечно понимаю – это была судьба. Теща живет в городе N, как раз в том самом городе, куда я должен был ехать в командировку. И теща про командировку знала! Зараза! Все было подстроено и начиналось из далека.
Как только я пришел домой, я обратил внимание на то, что жена слишком приветлива, почти ласкова. Засада! Она буквально порхала вокруг меня. Я напрягся. Когда я доел первое, она как бы ненароком сказала:
- Вась, может ты в командировку на машине поедешь?
Я все понял – это замануха! А жена продолжала петь:
- Заодно бы и маму проведал.
- Огурцы я не повезу!
Решил заранее предупредить я.
- Ну Вась…..
- Ну че Вась, Вась, я на них уже смотреть не могу!
- Это ты сейчас так говоришь, а зимой, с картошечкой, да под рюмочку.. (на больное давит стерва)
В принципе, эти препирательства можно было продолжать еще минут пятнадцать, но потом, все кончилось бы криками – ты всегда ненавидел мою мать! Ты мне жизнь испортил! И так далее.
Так что лучше остановиться на картошечке с рюмочкой.
- Ночевать там не останусь! Огурцы взял и отвалил! Я не хочу пол ночи сидеть и в сотый раз выслушивать рассказ о её болячках. Мне потом кошмары сняться!
И я согласился. Дурак! Лучше бы скандал, пожалуй, даже развод! Но кто же знал.
К теще я попал только поздно вечером и, ехать на ночь глядя не хотелось. Как не крути, мне все же пришлось выслушать душещипательную историю о геморроидальных свечах, артрите, щитовидке и чуть ли не о цинге. Наконец, с пытками было покончено. Я посмотрел на часы – половина третьего. Странно, я уже несколько часов в доме и не слова об огурцах. Я подумал – мамаша, пойдемте в закрома, когда же мы будем отгружать огурцы?
Как бы прочитав мои мысли, теща сказала:
- Ты, Васенька, иди отдыхать, огурчики я сама в машину положу.
Черт, ведь кольнула, кольнула эта необычная вежливость. Почему я не проверил?!
Выезжать я решил в пять утра, ложиться не имело смысла. Если сейчас лягу, то просто не проснусь. Я всегда очень крепко сплю, а сегодня еще и устал как собака. Оставшиеся два часа до отъезда, я смотрел спортивный канал и думал – выеду в пять, в одиннадцать буду дома. Приемлемо.
Когда утром я вышел на улицу и увидел машину, у меня внутри что-то оборвалось. Черт меня дернул поставить на крышу багажник! Теперь, на нем стояло 12 трехлитровых банок. Двенадцать! Каким образом они были закреплены, я не знаю, но если теща решила дать вам огурцов, то хотите вы того или нет – они уже у вас есть! Если бы понадобилось, она бы приклеила их к лобовому стеклу!
Рядом с машиной стояла гордая собой теща и улыбалась. Я не выдержал:
- Мама, зачем на крышу-то, почему не в багажник?
- А я и в багажник положила. Сюда 12 и туда 12.
- И в багажник?! Да как же я поеду, они же побьются?
- Так я же их Васенька тряпочками переложила. Ты только езжай аккуратненько, не гони. А если и лопнет пара баночек, так я тебе в багажник клеёночку подстелила.
Я закурил. 6 часов дороги, прямо на моих глазах, превратились в 10, а то и в 12. Ну, Люська, я тебе эти огурчики припомню!
И я поехал! С ветерком, как дети в школу. Местами 40, местами 60, как на мопеде! Через два часа, от монотонной езды, я почувствовал резь в глазах и начал все чаще моргать. Еще через час, я начал чувствовать, как тяжелеет голова. Я решил прибавить скорости, но сверху стало предательски позвякивать и, я сбросил.
Теперь, я знаю как это бывает. Тебе кажется, что ты не спишь, что все под контролем, а потом, ты просто длинно моргаешь.

«Машина»

- Так, надо мной еще никогда не глумились! Мало того, что мне в задницу запихнули 12 банок огурцов, мне их еще и к башне прикрутили! Просто нет слов!
Мне может кто-то объяснить, почему мы так афигенно быстро вваливаем?! Кого вы посадили за руль? Нас даже велосипедисты обгоняют! А ведь я еще не старуха, могу пойти и 120 и 140. Может сломаться? Или…. ой, одну минуточку! Че за фигня! Ты че, придурок, уснул?! Очнись, дебил, впереди эстокада, там же недавно ограждение сняли!
Твою мать! Вот это я попала! И сделать-то ничего не могу. Вот и все, готовимся к прыжку с эстокады. Есть шанс свалиться прямо на пост ГАИ. Хорошо бы, но нет, пролетим дальше. Обидно. Предстартовый отсчет начат, включаю турбоускоритель, датчик набора высоты, три, два, один, поехали!
И сниться нам, не рокот космодрома……

«Гаишник»

Меня зовут, Ковун Сергей Арнольдыч. Я работаю в ГАИ двадцать лет без перерыва на обед. На моем счету – три погони, одно задержание, два приема родов, практически один аборт и, множество разборов аварий. Как следствие – квартира, маленький загородный дом с банькой и “Audi 100”. Ложкой дегтя в этой бочке меда – жена и двое сопливых детей.
Субботнее утро начиналось как обычно. Немного болела голова после вчерашнего, было жарко и муторно. Ровно в 7 часов утра по Гринвичу, я приподнял фуражку и утер пот со лба. Даже не успев опустить руку, я увидел пролетающий надо мной автомобиль марки «Жигули», с комплектом соленых огурцов на багажнике. Моя первая мысль была такой – больше, у Андреевны самогон не брать! Однако автомобиль был реален. Никакие правила дорожного движения нарушены не были, а вот правилами воздушной навигации, пилот явно пренебрегал. Аппарат приземлился прямо на шоссе и от послепасадочной инерции, у него сорвало багажник с огурцами. Пролетев метров 6, огурцы благополучно приземлились в придорожную канаву.
Я подошел к кораблю и перевернув фуражку козырьком назад, как и положено офицеру космической полиции, заглянул в кабину пилота. Астронавт, сидел вцепившись в штурвал обеими руками и прибывал в состоянии психологического катарсиса. От увиденного, я растерялся и задал ему неуместный вопрос:
- Что вы делаете, товарищ?
Ответ пилота меня удивил.
- Еду!
- Едите?! Интересно куда! Советую вам немедленно покинуть воздушное судно, вы находитесь в состоянии анабиоза. Выключите автопилот и выкиньте трап.
- Что, прямо на ходу?
Действительно, чего это я так туплю.
- Товарищ астронавт, после прохождение плотных слоев атмосферы, в вашей ракете произошел сбой системы вертикальной стабилизации. Рекомендую последовать примеру межгалактических огурцов и катапультироваться.
Нет, я все же замечательный психолог. Даже, несмотря на то, что пилот прошел через стратосферу, я сумел таки найти нужное слово, которое привело его в чувства. Это слово – огурцы! Услышав это слово, астронавт схватился за голову руками и громко закричал – Сууука! Огурцы!
При помощи уставного ботинка, я открыл дверь ракеты и помог пилоту твердо встать на прочный асфальт планеты «Земля». После перелета в несколько световых лет, ноги астронавта не слушались. Для после-космической адаптации, я посадил его на обочину и вернулся к кораблю. Открыв багажник, я выловил из бортового бассейна кислотного цвета пришельца и смачно хрустнул. Вкусно!

«Огурцы»

- Дорогие соратники по заточению! Пришла пора положить конец тоталитарному геноциду семейства огурцовых! Кто-то должен начать, и это будем мы! Вспомним Че Гевару. Комраде Че, ун контра сферо, вива либерта! Сейчас или никогда. Поддержка узников из заднего багажника нам гарантирована. В едином порыве, плечом к плечу, мы откроем себе путь к долгожданной свободе. Лучше сгнить свободными на обочине, чем украшать новогоднее оливье тиранов! Мой план предельно прост. Воспользовавшись нашим природным магическим даром, мы усыпим водилу. При подъезде к эстокаде, мы сильно откинемся на стенки банок, а затем, мощно и резко, все вместе рванемся вверх. Колеса транспортного средства потеряют сцепление с дорогой, и машина потеряет управление. Слетев с эстокады, мы, возможно, упадем на пост ГАИ. Таким образом, мы убиваем сразу двух зайцев – получаем свободу и уничтожаем обитель зла и коррупции. При приземлении, посадочная инерция сорвет багажник и мы, станем первыми в истории – «Летающими огурцами» Коллеги по несчастью из заднего отсека, будут вынуждены пожертвовать собой во имя спасения нации. Революция не может обойтись без жертв. Вспомните труды Ленина. Но наши братья умрут свободными! Оскар Уайльд сказал – дерево свободы, время от времени, необходимо поливать кровью патриотов!
Вот и эстокада! По зеленому свистку, дружно! Раз, два, три… А звезды тем не менее, а звезды тем не менее …
Получилось! Вот она, свобода! Можем валяться сколько захотим! Минуточку, а это еще что за чмо?!

«Ёжик»

- Фигасе! Сколько халявных огурцов! Вот жена обрадуется. Да мне их до зимы не перетаскать. За работу!
09. 2007
Тирана
©  grisha1974
Объём: 0.222 а.л.    Опубликовано: 10 09 2007    Рейтинг: 10.14    Просмотров: 1504    Голосов: 4    Раздел: Рассказы
«Дневник албанской черепахи 2»   Цикл:
(без цикла)
«Дневник албанской черепахи 3»  
  Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Библиотека (Пространство для публикации произведений любого уровня, не предназначаемых автором для формального критического разбора.)
Добавить отзыв
Сэр10-09-2007 17:34 №1
Сэр
Автор
Группа: Passive
Политически подкованы нынче огурцы пошли!
ДЕД
grisha197410-09-2007 18:05 №2
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Да, они такие:)
В. И. Ульянов (Ленин)12-09-2007 14:40 №3
В. И. Ульянов (Ленин)
Критик
Группа: Passive
Какими только не бывают огрурцы... теперь еще и летающими.
Любую жизненную историю можно сделать фантастичной. Но юмор лучше всего смотрится в первой части, достоверной и жизненной. Дальше - полет огурцов и фантазии.
grisha197412-09-2007 14:43 №4
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Кайлин, большое спасибо, к Вашим отзывам я всегда отношусь с большим вниманием. Приходите еще:)))
Лебедь12-09-2007 15:13 №5
Лебедь
Автор
Группа: Passive
эстокада

эстАкада

Свободу огурцам!
grisha197412-09-2007 15:21 №6
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Ой, спасибо, обязательно исправлю. А огурцам однозначно СВОБОДУ!
Essence25-09-2007 00:00 №7
Essence
Белый Рыцарь Рими
Группа: Passive
класс.

чистый, непохабный, отличный Юмор.

жму руку и читая - радуюсь
:)
pro25-09-2007 01:50 №8
pro
Автор
Группа: Passive
здОрово! =))

но неполно. теща осталась неохваченной. про жену вообще молчу.
=))

спасибо
grisha197425-09-2007 04:47 №9
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Спасибо, про тещу и жену я если честно не знаю. Этот случай имел место в жизни, я просто его приукрасил. Рад что Вы заглянули:)))
Прага16-11-2007 16:36 №10
Прага
Уснувший
Группа: Passive
Понравилось! Да, то что местами неполно - согасна) Но юмор - это здорово))
Мало кто находит выход. Многие не видят, даже если найдут, а многие даже не ищут. (с)
grisha197417-11-2007 01:43 №11
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Спасибо - юмор сама цель:)))
pro14-03-2008 13:11 №12
pro
Автор
Группа: Passive
перечитываю и радуюсь))
классные огурцы получились=)))

только все-таки эстакада. эстокада это что-то бойцовское
grisha197414-03-2008 13:51 №13
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Большое спасибо:))))
Аскорбинка25-04-2008 13:34 №14
Аскорбинка
Уснувший
Группа: Passive
потом, ты просто длинно моргаешь.

не длинно а МЕДЛЕННО)))

дааа...взгляд на одну и ту же ситуацию разными глазами, с разных сторон вернее)

конечно мысли огурцов и машины слегка удивительны, но интересны)))

про Василия я вообще молчу)))
Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я Вас настигну - вот тогда-то мы и похохочем...
grisha197425-04-2008 13:48 №15
grisha1974
Автор
Группа: Passive
Аскорбинка длинно моргать, это мы раньше так шутили:))) Спасибки:)
Добавить отзыв
Логин:
Пароль:

Если Вы не зарегистрированы на сайте, Вы можете оставить анонимный отзыв. Для этого просто оставьте поля, расположенные выше, пустыми и введите число, расположенное ниже:
Код защиты от ботов:   

   
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.04 сек / 37 •