Геометрия. Круги отчуждения, любовные треугольники, прямые жизней и точки пересечения.

Иногда образуются такие забавные фигуры!

Я сейчас сижу и размышляю... Наверное, я точка. Как в Броуновском движении, если вспоминать картинки из учебника физики за седьмой класс - столкновения, сдвиги и вечное движение.

Хотя нет - так было лет десять назад. Когда эмоции хлестали через край, и каждое столкновение с реальностью было как маленький взрыв - копился опыт, активно копился. Нет, ну он то есть и сейчас копится, конечно... Но не так, как раньше.

Муж занимается какими-то расчетами снова. Иногда на его чертежах я вижу забавные паутины - пересечения прямых в какой-нибудь геометрической фигуре, и точку - точку пересечения.

Как муха. Муха в паутине - только она же сама - и паук. В центре.

- Милая, я сейчас приду, мне нужно поработать, ладно?

Я ухожу в зал, и усаживаюсь в кресло, наливаю себе выпить. "Черт побери, выходной день, в кои-то веки я подошла просто так, захотелось просто посмотреть вместе фильм, или что-то еще, хотя бы вместе сделать круг по двору! За руку, под руку, молча или в разговоре... Работа-работа, перейди на идиота! Хотя, господи, кого я обманываю? Я ведь знаю, что этот проект для него очень важен, очень. От него многое зависит - положение в компании, заработная плата и куча всяких бонусов..."

Мысли скачут, как те самые точки в броуновском движении - ровно до тех пор, пока не устаканиваются, принимаются течь, как им вздумается, злость на мужа как-то транслируется в воспоминания, только они все равно злые, дерганые и яростные.

Что еще делать в тиши - наедине с метелью и бокалом "Персика на коньяке"? Вспоминать. Я вспоминаю. Этот мой нынешний дом - действительно, ДОМ, каждая буква - большая, позволяет мне расслабиться полностью. Держать марку, когда вокруг коллеги, чужие люди - так утомляет! Когда я сама с собой, можно отпустить себя на волю. Даже муж не знает меня полностью, что, в принципе, логично - иначе какая же я Женщина?

Постранично - добраться до. Вызвать все, что связано с. Самое то, что все прячут. По шкафам, по нижним полкам - диски, кассеты, журналы, письма, фотографии. Нет-нет, это вовсе не скелеты. Это то, что находится за рамками морали, нравственности, навязанной нам обществом. Черт, черт, черт! Какая же я иногда сука...

Чаще всего по поведению в постели легко определить, каков человек в жизни. По-крайней мере, мне везло на именно такую прямую зависимость.

Особенно приятно найти что-нибудь этакое, аналогичное, зависимое, когда ты зла. Вот как сейчас. Перемывая косточки нынешнему мужу, вспомниаю всех прошедших. Сладкого мальчика А, с твердым характером и таким же членом. Впрочем, узость его взглядов так же хорошо описывает вышеупомянутый половой орган. Как и в сексе - быстро возбуждался, быстро кончал и терял интерес ко всему в жизни. До сих пор не могу понять, как мы умудрились сохранить более или менее дружеские отношения. Хотя - он был надежен, мой первый мальчик А. Всегда можно было положиться на него (Ха! положить на себя тоже. Так же быстро и так же без особых проблем)- выручит, поможет, отобьет, победит, отругать меня - только дома, когда никто более не слышит. Его девушка - читай, добыча - идеальна для всех, кроме него самого. Воспитать! Подогнать! Обтесать!

В общем, когда мы поняли, что обтесать меня и смягчить его у нас не получится (на что ушло почти два года), мы какое-то время побыли любовниками и расстались - почти безболезненно. Я помню про день рождения его и даже его мамы. Прибалтийский упрямец А. Никто не умеет целоваться, как он. Никто не любит минета так, как он. Никто не может выручить из любой передряги. И никто не умеет так легко изменять, как он, прибегая с виноватым взглядом - его твердому прибалтийскому (гм) характеру всегда было мало одной юбки.

Сразу после него был В, моложе меня, с утопичными взглядами на жизнь и все еще опасающийся высунуть голову из родного гнезда.

Ну то есть, на словах и понтах он всегда бежал впереди паровоза, а когда речь пошла посерьезнее, про совместную жизнь, например, и что-то такое - ха-ха! наивная девочка ждала предложения руки и сердца, а так же всего имеемого (мгм) имущества! - мальчик понял, что он не готов, что это сложно, трудно, а у него еще столько не пройдено...

Он скатал улиткой своё роскошное (без преувеличений!) достоинство и слился к морям, на родину отца. Южный, горячий романтик В, ныне отрастивший пивное пузико и отъевший себе мальчишески угловатое и красивое до безумия лицо в полноватую мужичью мордаху, не теряет оптимизма. Осторожен, как и в сексе, "do it quickly" не для него - сначала будут предварительные обнюхивания, до полной уверенности, что сюда точно можно опустить свой зад или сделать фрикцию, сколько бы времени на это не уходило. А я всегда была нетерпеливой торопыгой, да еще и по молодости, когда уж очень хотелось полной независимости от родителей. Ха! Наивная девочка. Я не сумела дождаться его решения и решимости, хотя ждала три года. Время - летит. Время неумолимо глотает дни и недели, словно это сладкие пончики.

В общем, я была рада, что у нас ничего не вышло, когда увидела мальчика В наклоняющегося за носочком - мешало пузико, страшно мешало, пришлось присесть. Смахнув грусть с чела я понеслась дальше.

Юноша С с махоньким инструментом доказал мне, что бывают ответрки меньше, чем очочные, и они тоже нужны - не в размере дело. Но его страх подпустить кого-то к себе ближе, чем расстояние вытянутой руки, делал из него жестокого циника и пошляка. "Бабы. Девки. Тетки. Очень редко встречаются Девушки, и они уж точно не будут моими. А пока у меня есть бабы и девки, я буду обращаться с ними как с бабами и девками: трахать и радоваться, что они умеют готовить и мыть посуду".

К счастью, до меня не слишком долго доходило ровно то, что должно было дойти: мне не пробраться поближе, к теплому и доброму сердцу. Он настолько боится, что может убить, только бы не подпустить. Последняя попытка едва не завершилась провалом - мальчик С, слишком перебрав, предолжил меня другу. За что был послан. Нет, я не знаю, как он сейчас, да и, если честно, не хочу знать - какой в том прок и толк? Пусть по-прежнему маленьким юрким членом трахает баб и теток в поисках той самой идеальной девушки. Пусть ему повезет, черт подери, и она поделится им с подругами - если их устроит его размер.

Самый простой и краткий пример - юноша D. Хорош, как черт, с голосом, как у мужчины-сирены, если таковые были. Соблазнитель хренов. Жаль только, что в ебле мозгов он преуспел куда как больше, чем на постельном поприще. Его пуританство не мешало ему играть с девицами - такими же дурами, как я. Было бы о чем вспоминать, кроме как о романтичных открытках и пьяном голосе? Секс! Не смешите мои мандаринки. "Она мне подрочила" - как вам фраза? Думала - убью. Но черт бы с этим, я и впрямь готова была ползать перед ним на коленях, все, что угодно - алкоголь и глубина этих невозможных глаз сделали из меня кретинку, но головной боли и подпорченных нервов было куда как больше, чем чего-либо еще в этих отношениях.

Полный нуль - как в жизни ничто, так и в постели - ничто. Конечно, вычеркнуть полностью - не получилось. Память, она дурная штука... Я не знаю, что он, кто он и где. И не желаю, в общем-то.

Пусть ему повезет. Хотя бы чуть-чуть.

Не упустить, не позволить себе упустить вспомнить мужчину E, пожалуй, одного из немногих не-ровесника. Старше меня, несколько мудрее, он переоценил мои возможности и мои стремления. Ну, недоросла я до дружеского секса - мне нужно было что-то большее, и я с радостью придумала себе любовь. Сначала он так же радостно в нее играл, а затем пришел в ужас, узрев "соблазненную агницу божию". Бред. Просто он искал понимания и сочувствия, а кроме них нашел на свою голову "ты самый лучший, понимаешь? я так хочу быть с тобой, только с тобой!"

Но! мне не стыдно, как в случаях с С и D - ведь тем я позволила вытереть об меня ноги. E повел себя в высшей степени достойно... Мужчина, что тут сказать? Он и в постели вел себя так же. Уж если брался за дело - доводил его до конца, выматывал полностью и себя и меня, так, что даже глаза открыть было сложно и лениво.

Трудно это правильно описать. Да и.. Не хочется. Злости там у меня не осталось совсем - только тепло.

Впрочем... Конечно же, к каждому из них - осталось что-то.

- Скажи мне, В... Куда девается тепло, бывшее между людьми?

Мы сидим и пьем кофе. Солнца сегодня нет, у меня осталось несколько часов до самолета, да и встретились-то нечаянно.

- К тем, кто его собирает. Это всегда грустно.

Он берет меня за руку жестом, более, чем естественным, и добавляет:

- Хочется, чтобы у тебя все было хорошо. Будет - ты заслуживаешь...

Затем встает - и уходит. Некоторое время я сижу, потягивая остывший кофе и пялюсь в стену, в памяти всплывают против воли какие-то моменты: поездка на море, пляж ночной, галька под спинами, а мы смотрим в небо - какие там звезды, бог мой!.. И поем какую-то громкую песню, и держимся за руки. И то, как он меня на руках потом тащил домой, вернее - на плече. Маму его вспоминаю, то, как она страстно ждала нашей свадьбы, ха, больше меня, пожалуй. А потом вздыхаю и топаю к остановке - до аэропорта. Уже в самолете приходит мысль: "Мог бы и помочь дотащить сумку..."

- Але, але, ты меня слышишь? Ну, как дела? Ты уже на месте?

- Алло, да, привет, А!.. Слышу нормально. Только я в роуминге, ага. Как сам? Как твоя?

- Моя в порядке, я только-только после выходных вырвался - вещи таскали. Обратно к родителям, у них будем жить...

- Что-то случилось? Чего опять туда-то, вам же там не повернуться будет!..

- Прости, но это не твое дело...

(Действительно - не мое, но раньше он такого себе не позволял в мой адрес. Ну - теперь точно женится. Слава богу...)

- Да, ты прав, прости...

- Как ты?

- Все хорошо. Правда, хорошо.

- Он встретит тебя? Такси хоть заказал?

- Прости - это не твое дело, А... Не твое. Спасибо за беспокойство! Я справлюсь. Правда.

- Колкость за колкость? Малышка, ты же знаешь..

- Позволь, я тебя перебью. Мы только что расставили все по местам. Твое - это твое. Мое - это мое. Наконец-то все ясно. Жаль, мы больше не близкие люди. Даже не друзья, наверное... Давай потом, ладно? До встречи, А.

Он фыркает чуть презрительно, я это слышу прекрасно, и даже знаю, как он при этом кривит губы и щурит левый глаз, и говорит:

- Ну-ну... Пока. Звони, если что.

Я вешаю трубку и упираюсь лбом в стекло: нет надобности меня встречать, я на автобусе. И ни к чему знать А, что я в трехстах метрах от его дома - кто же знал, что он перебрался к родителям снова. Хотела зайти, теперь - не буду. Ни к чему.

Стало так горько. Вспомнились скандалы и жаркие примирения, чувство защищенности и вывернутости наизнанку, когда ссора. Все было остро, сильно, пряно. Потому что первый раз. Годы дружбы, когда он мог позвонить и начать рассказывать, что и где, и как... В три часа ночи, в два - чтобы меня рассмешить, потому что я написала смс, что мне грустно. Потом радуюсь, что все же, так как человек не мой - все кончено. Но почему-то набегают слезы.

Прослушиваю сообщение от E. Мудрое было его решение - пропасть. Чтобы потом появится - уже безболезненно. Он рассказывает анекдот, смеется, спрашивает у автоответчика - как я там, вешает трубку и пишет sms - "Трудно говорить с автоответчиком :) Но я старалсо!"

Губы расплываются в улыбке, накатывает нежность. Иногда геометрия Евклида дает сбой. И луч превращается в диковинную траекторию, завязывающуюся узлами. У треугольника растет количество углов, получается многоугольник. От каждой вершины идут линии, сходящиеся в точке. Она не центр фигуры, нет... просто точка. Произвольная точка. Я. И события - линии, черточки, отрезочки... Связки.

Утренний луч на твоих пальцах - чашка кофе и сигареты. Отражение улыбки в стекле. Ночные звонки. Встречи вовремя и не очень. Морской песок и галька, близкое небо с ручными звездами, ночная трасса, прокуренный тамбур вагона, черная вода реки, круглосуточный магазин, Майдан, смех в постели, литры вина, рельсы, что сходятся где-то под крылом самолета, стоптанные кроссовки, огни большого города, горы, водопад, конные прогулки, тропинки, комарыыыы...

Шлеп! Еще одной кровопийцы нет на свете. Завертываюсь в плед поуютнее. Вот и злость ушла. Изошла на нежность, щемящую и ни к чему не приводящую. Двойные стандарты...

Мой многоугольник. Точка пересечения - это я и не я. Я-прошлая. Я-настоящая - мало похожу на точку.

Все мои линии сошлись и завязались узелком. Удачно завязались - не хочется развязывать.

Может, это и не линии пересечений, вовсе, а маршруты? Маршруты наших глупых маленьких жизней, из которых и плетется ткань истории?

Кто знает - если бы не А, я бы не научилась снова и снова вставать на ноги и закрываться от ударов, и никогда бы не сделала карьеры? А если бы не В - так и оставалась бы безынициативной сентиментальной дурой, ожидающей чудес с небес, и мы с мужем не основали бы "Медиа-КИТ"? C и D научили меня ценить себя и не размениваться по мелочам, смотреть на мир трезво, - все мои недоброжелатели знают, что просто так меня не проймешь, на слабо не взять, а E доказал, что есть что-то куда как глубже первоначальной влюбленности и куда как крепче и сильнее постели и совместного преступления...

От каждого нашего шага, вздоха, мысли - зависит наш мир.