- Жеееенщины! Ну почему вам так сложно все объяснить! Галя, ну ты не понимаешь!

- Протрезвей сначала, а потом уже домой и заявляйся!

Входная дверь по-прежнему была закрыта. Выговаривать слова было трудно.

- Ну, Галя, говорю же, мы искали козу.

- Какую еще козу?

- Васькину козу. С рогами!

- Да ладно, а я-то думала с длинными ушами!

- Не, - серьезно сказал муж и поморщился, - я же говорю: с рогами. Уши тоже были, но… Ну что ты меня путаешь! Ну так вот, мы искали козу. В магазине. А ее там… не было! Мы ее так звали… так звали: «гули-гули-гули».

- Козу?

- Да.

- Гули-гули?

- Да! – обрадовался муж.

- Ага, - скептически подытожил голос за дверью.

- Она не шла. Мы мужики – мы рассердились. Решили ее привязать. Но веревки тоже не было. Поэтому мы купили утюг.

- Утюг, - повторила жена.

- Да.

- В продуктовом.

- Ну не кастрюлю же!

- Логично. И где он?

- Ну ты дослушай, - обиделся муж. – Ну, мы вышли, а коза как раз под забором сидит, закуривает. Мы к ней. Вася ей, мол, «рубашки не погладила, борщ не сварила, сидишь тут», а она ему «наливай» говорит…

- Кто говорит? Вася?

- Ну, я же говорю - коза! Ну, какая ты невнимательная!

Дверь со скрипом отворилась. Женщина толкнула сидящего мужа в бок – он икнул, поднял глаза и был приятно удивлен:

- О. Галя.

- Иди уже... В следующий раз сама за хлебом схожу.

Она окинула скептическим взглядом удивленную физиономию мужа, взяла с пола пустую сумку и вошла в дом.

Из-за угла, докуривая, вышла коза:

- Ну что, поверила?

- Неа…

- Ну и дура. Ладно, я к Степанычу.