Вы заметили, когда произошли эти перемены? Наверное, такое замечаешь лишь к старости, оглядываешься – бац – жизнь была совсем другой, яркой, радостной, простой, и вообще снабжена старческими ворчливыми эпитетами. Историки потом будут горделиво восклицать «настоящий прорыв!», а современники отнесутся куда более спокойно. Ну, первый самолет, да. Ну, полет человека в космос. Высадка не в меру пафосных астронавтов на Луну, да. Что дальше? Обычный гражданин мало уделяет внимания подобным мелочам. Абсолютно нет времени разогнуться, вытащить свою голову из болота с кратким содержанием дом-семья-работа, чтобы понять – мир не будет никогда таким, как прежде.

И восклицать остается разве что выжившим из ума старикам, да историкам, в отсутствии собственной жизни ковыряющимся в перипетиях чужих, мифологизированных судеб.

С развитием высмеиваемых российским обывателем нанотехнологий свершилось, казалось бы, невозможное. Сначала двое американских биологов смогли успешно осуществить пересадку механизированной конечности бедному-коту инвалиду без задних лап. Маленькие роботы, разработанные на основе биологических данных животного с начинкой его ДНК буквально пришили недостающую часть тела, как влитую. Прорыв, безусловно. Через семь лет – первая трансплантация человеку. Типичный реднек из южных штатов, оставшийся без кисти по причине собственной пьянки и работающего двигателя трактора, стал счастливым обладателем стильной, полностью повторяющей анатомию человеческого тела, блестящей на свету металлической штуковины (не назову её по-другому, ибо на меня, тогда еще студента экономического факультета, это произвело неизгладимое впечатление, подмешанное на Люке Скайуокере), построенной из крепчайшего материала. Лучше, чем родная, долговечнее, надежнее, крепче. Не сгниет даже после окончательного разложения на пищу для червяков удачливого экспериментального владельца. Все, можете смело отправляться на войну и терять там хоть половые органы – новые металлические обеспечат вам эрекцию даже в глубокой старости. Но настоящий, как мне кажется, прорыв произошел еще через три года. Использовав те самые нанотехнологические микро-роботы и задав им определенную программу, ученые из Китая полностью восстановили клиенту пораженную печень. Стволовые клетки? Забудьте о них, маленькие конструкторы организма хоть руку вам заново отрастят, хоть полностью восстановят мозг. Начали поговаривать о фактическом бессмертии – теоретически, запуская в нужное время нужные программы, можно было оставаться в одном и том же возрасте, не стареть, не разрушаться, и уже через 117 лет ( в среднем) полностью состоять не из собственных клеток, заботливо подаренных вам матерью и отцом, а из высокотехнологичных заменителей.

Философы, которых заботило моральное состояние человека на тот момент, сколотили себе капитал, участвуя в разнообразных ток-шоу от федеральных и мировых до региональных «для тех, чья душа не спит» и выпуская книги с бОльшим количеством вопросов, чем ответов. Религиозные деятели так вообще захлебывались. Бог перестал быть нужен, тело, как и душа, теперь бессмертно.

Вот только после первого года технологического угара и всеобщей феерии, когда пыль уже улеглась, в углу, не замеченная сначала никем, засверкала Проблема: это все очень, очень, мать его, дорого. Лаже трансплантация пальца обойдется в три годовые зарплаты среднего менеджера, выращенный из ничего палец – в восемь годовых зарплат. Бессмертие же так и осталось непокоренным – официально, никто из толстосумов не решился выложить за него обозначенной суммы. Все ждали еще одного прорыва, подобного компьютерному. Вроде как, за двадцать лет получить тысячекратное увеличение эффективности и стократное – снижение себестоимости. Какие-то процессы, безусловно, в этом направлении шли, однако техники и ученые все чаще и чаще разводили руками – простите, господа, но пока – предел.

Трудно человеку становится, когда он снова обретает надежду. Смертельная болезнь убивает организм и никакие лекарства, никакие химиотерапия не помогает – и он смиряется. Смотрит бездонно грустно из окон палаты на веселящихся детей, купающихся в снегу, и пытается отогнать молоточком настукивающую мысль: «Вот если бы… Если бы чудо…». Да, если бы чудо, он бы точно ценил жизнь в миллионы раз сильнее, чем до приговора врача, высказанного грустным голосом. Врачей учат подобному. У них таких – сотни. Не думаю, чтобы они переживали.

И вдруг, из ниоткуда – болезнь можно победить, достаточно инъекции темной жидкости с незаметными глазу строителями внутри. У вас рак мозга? Черта с два, три месяца, и вы полностью здоровы, уже помогаете тем самым детишкам лепить очередного снеговика с унылой морковкой вместо недостающих органов. Начинается самое интересное: слабые скребки ногтями о крышку уже заколачиваемого гроба, ползки в сторону ученых – мол, спасите, чудотворцы, я хочу Жить.

Надо отметить, что чудотворцы отправляют изрядно исхудавшего клиента с жаждой к существованию в горящих глазах прямиком к нам. Да, здесь начинается наша скучная банковская работа. Они все приходят одинаково: семья (редко один человек, одиночки берут совершенствование тела, а не излечение), больной её член и детишки. Разжалобить хотят? Негде оставить детей? Впрочем, четыре пары ушей с замиранием души слушают меня и сотни подобных мне – кредитных инспекторов. Мы рассказываем о продукте, торгуем здоровьем и счастьем, расписываем графики процентных выплат и платежей по основному долгу, выбираем лучшие дни похода в банк исходя из графика клиента, анализируем его финансовое положение за пять последних кварталов, детально изучаем историю болезни, подмигиваем мертвенно молчащим детям, улыбаемся серолицым женам с печатью линии сомнения (траншея морщин на лбу), серьёзно говорим о возможных последствиях неуплаты. Вру, несерьёзно. В договоре значится «изъятие предмета кредитного договора». Газеты частенько пестрят кровавыми историями о вырванных металлических ногах и покалеченных должниках. Процентов на 98 подобные истории состоят из выдумок и откровенного вранья. И вот почему.

В целом, на выбор предлагается два вида имплантатов. Если у клиента рак, поражение внутренних органов или еще что-то подобное – то один. Металлическая механика (механика? Да она напичкана электроникой по самый край, гарантирую) обходится значительно дешевле и по- истине универсальна. Руки, ноги, глаза, половые органы. При желании – хоть сердце. Снова можно подкидывать любимую дочку до потолка и бегать с сыном кроссы (так мы пишем в рекламных буклетах. Мы вообще ориентируемся на Полноценную Семью. Инвалиды не в моде, зарабатывайте, ребята). Приживается трансплантированная часть тела практически мгновенно, в течение нескольких дней. Проценты – до 23% в год, в зависимости от сложности конструкции. Эффективную ставку посчитайте сами. Никогда не заржавеет и не сломается, чего нельзя сказать об остальных родных органах клиента. Иногда особенно состоятельные поочередно заменяют себе отказывающие по старости органы. И в любом случае выходят на просрочку, становятся неплатежеспособны. Болезнь потребительства, распространившаяся и на медицинскую сферу. Борцы заказывают улучшенные руки взамен старых – да, вы поняли меня правильно, они удаляют органические руки ради механических.

Кажется, в Москве какая-то дама заказала себе железную грудь. Медленно зарождаются целые движения «усовершенствованных». Так было с пирсингом, шрамированием, татуировками и прочим идиотизмом. Смысл?

Инъекция наностроителей куда интереснее. Сами по себе они предельно бесполезны, без команды, подаваемой со сложных аппаратных устройств, они не эффективнее укола витаминок. Но вот после команды миллиарды маленьких, но шустрых гастарбайтеров бегут подстраивать ваше изношенное сердце, ваши продырявленные легкие, ваши отсохшие от бесконечной работы мозги. Процесс сравнительно долгий, от месяца до года. И вместе с тем – полное, чудесное излечение. Хотя, слово «чудо» здесь не слишком уместно – процентная ставка достигает 30 в год, а кара за выход на просрочку более 90 дней ужасает. К вам никто не придет, нет, и в этом весь кошмар. Без дополнительной команды из врачебного центра, доступной только после своевременного ежемесячного платежа по процентам, строители в вашем теле объявляют забастовку. Нет, не очень красивое сравнение. Они, скорее, теряют смысл восстанавливать вас и хаотично носятся, иногда восстанавливая все подряд. Получаете улучшение эрекции вместо излечения от ишемии сердца – неплохой довесок, хоть порадуетесь на старости лет. А иногда наночастицы последовательно разрушают организм. Как повезет, в общем. А везет мало кому.

И вы приковыляете в больницу, будете умолять. Потом, уже обессиливший, терпя жуткую жгучую боль, приползете в банк, к вашему личному, всегда улыбающемуся кредитному инспектору. Но я ничем не смогу вам помочь – в договоре четко обозначены кары за неуплату. Нет, обращаться к моей совести бесполезно, нет, мы никогда не встанем на ваше место. Для тех, кто не особенно понимает, мы – лодочники, перевозящие вас с одной стороны реки на другую, более радужную. Обратного пути нет, наша работа кончается тогда, когда вы, радостный, вступите на Обетованную Землю Здоровья. Прощайте, выход по коридору прямо, не болейте.

Кто-то успевает накопить денег и включить команду. К слову, после выплаты основного долга, когда многолетний кредитный кошмар заканчивается, аппаратура с генератором команд совершенно бесплатно переезжает домой к обозленному, привыкшему жить десять лет в страхе клиенту. Подарок от нашего первого и лучшего в России банка.

С теми же, кто поставил себе металлическую ногу и потерял работу, не смог накопить денег или ж просто решил обмануть банк, обходятся несколько иначе. Ровно на 91-й день просрочки к нему приезжает, без лишних звонков, лучезарная, единоликая и бездушная служба безопасности. Сделав клиенту мастерский наркоз, они заботливо удаляют не принадлежащую больше вам ногу. Проснетесь с болью и потерянной надеждой на здоровое будущее – в банке не примут больше вашу заявку. Вы в черном списке, смиритесь. Взывать к совести и состраданию крепких парней из службы безопасности бесполезно по аналогии с инспекторами. Убегать бесполезно вдвойне – каждый из этих гор мускулов усовершенствован донельзя, неулучшенным остается разве что его крохотный мозг. Они быстры, точны, мощны, бескомпромиссны. Но даже это не заставит их выдавить хоть горькую капельку жалости, ибо, в отличие от простых клиентов, кредит у них беспроцентный, как любому работнику банка. Дело даже не в этом, нет, дело вовсе не в деньгах, не в людской скупости, не в черствости нравов, не в длинном рубле. Если вы забыли – парни тоже в лодке. Между нами и клиентом, не рассчитавшим собственные финансовые возможности – полноводная река. Обратного пути нет, Рубикон перейден.

Вам теперь, наверное, кажется, что в кредитном отделе банка работают исключительно мерзкие, мелочные люди, радующиеся любым неудачам потенциальных калек от мира науки. Попробую объяснить кое-что. Безусловно, мы виноваты в излишнем раздувании образа успешного семейного полноценного человека, у которого ничего не болит, который строгает детей, а потом их воспитывает, который удовлетворяет жену по четыре раза за выходные, а на неделе у него остаются силы не только на работу, но и на прогулку с младшим сыном по промерзающему до самого дна озеру, чтобы на нем вытаптывать ногами забавные фигурки, видимые только далеким космическим астронавтам. Но, позвольте, а кому данная мечта не приходила в голову? Кто не стремится к этому (неудачников- мизантропов оставим в покое). А ваша ошибка уже в том, что вы взялись подписать договор, совершенно не думая о таком далеком в мыслях и таком близком в реальности будущем. В 73 процентах случаев вы его и не читаете вовсе, хватаясь за инъекцию как за ключ в мир здоровья. Но то не ключ, то тяжелая ноша, камень, который надо затащить в гору и успеть не стать Сизифом. И зря вы думаете, что кредитный инспектор должен помогать вам. Признаюсь, в первый год работы я изрядно волновался по поводу судеб людей, решивших взять кредит и не успевающих с выплатой процентов. Да и любому кредитному инспектору приходят подобные страхи, заставляющие вскакивать ночью и рыться в записной книжке, звонить, спрашивать «ну Петр Иванович, заплатите, пожалуйста, вы ведь не понимаете, что с вами будет». Но, по пришествию лет и опыта, бьющего по лицу мокрой половой тряпкой ( со свистом, чтоб освежало), вырабатывается первое правило – клиент попытается обмануть. Да, таких большинство, решивших, что смогут, в состоянии, способны обмануть банк, купить у пиратов пароль, сбежать на крепких металлических ногах от любого твердолобого работника службы безопасности. Где они берут подобные идеи? В Интернете, конечно же. Кучи сайтов, групп, приложений, говорящих о сотнях способов избежать наказания за собственноручно подписанное рабство. Только вот одно вы забываете – если подобные изощрения есть в интернете, то у кредитного инспектора они отскакивают от зубов, выжжены на подкорке, он их заучил и готов разработать на их основе сотню новых. Но не будет. Догадываетесь, почему? Правильно, второе и главное правило кредитного инспектора – не брать кредиты на медицинские цели по усовершенствованию организма. Все мы, абсолютно все, «чистые», несмотря на кучу букетов профессиональных болезней. Чтобы не смотреть в глаза амбалу, с которым неделю назад ты пил пиво, а сегодня он пришёл вырезать тебе трубку в сердце. Чтобы не корчиться в муках, пока озлобленные микростроители в панике разделывают организм на миллиарды составных частей. Чтобы не плакаться у стола твоей замены – молодого и перспективного кредитного инспектора, только что с университета. Даже пыль от учебников по финансовому анализу еще не слетела с его плеч.

И третье правило, про которое тоже нельзя забывать. Ни слова о доме на работе и ни слова о работе – дома. Я прихожу домой, обнимаю свою маленькую Алиску, улыбаюсь жене, хоть и устал, забываю про стариков, что через день будут корчиться в страшных мучениях, забываю про напыщенную певицу местных кабаков, что благодаря наночастицам нарастила себе грудь, попу, губы, ноги удлинила и теперь хочет, кажется, сделать более узким влагалище… Я прихожу на работу, и исполняю свой долг. Подпишите здесь и здесь, пожалуйста, плата в месяц – 24 тысячи, затем платы постепенно уменьшаются, в случае просрочки выплаты более чем на 90 дней последуют санкции... Они не слушают. Они счастливы. Скоро будут здоровы. Меня мучает мигрень, простата и остеохондроз. Но я тоже счастлив.

У меня свое бессмертие. Такое, которое нельзя купить. Которое нельзя вытянуть по кредитному договору. Но вы о нем не знаете. И я о нем вам как бы не говорил, хорошо?