Эйфория.

Я чувствую как просыпается некая сущность внутри меня. Она пробуждается каждый раз, проходя путь по белой рыхлой дорожке, ведущей глубоко в подсознание. Я люблю эту сущность, я мечтаю стать ею.Удивительно, как я могу завидовать самой себе? Ведь это я, только изрядно приправленная порохом. Или уже не я? Мне хочется лишь одного- продлить эту встречу с моей сущностью, насладиться каждым мгновением наших порошковых свиданий. Может быть когда-нибудь мы воссоединимся навсегда. Может быть...

Возвращение в реальность.

Минуты, проведенные на «отходняках», словно бесконечность, словно тысячи нитей паутины , в которую ты попал и не можешь выбраться. Ты запутался. Мозг кричит «остановись», измученный организм просит покоя, а неугомонная душа продолжения. Ты продолжаешь, несмотря на бессильные стоны своего изнеможденного тела, ты окутываешь себя паутиной иллюзии счастья и абсолютной свободы. Пока вещество держит тебя, ты словно блуждаешь среди тоненьких шелковых нитей, которые переливаются на солнце. Но, когда наступает время отходняка, нежная паутина превращается в железные оковы. Твой разум одолевают полчища грустных мыслей, они осядают тяжелым грузом в твоем сердце. Ты хотел бы погрузиться в сон, но не в силах. Разговоры больше не кажутся такими увлекательными, а мир как будто с двойной силой приобретает серость и обыденность. Да, ты можешь продолжить свою гонку за иллюзорной радостью и удовлетворением. Всего пара дорог желанной пыли отделяют тебя от этого. Но выход ли это? Кто покажется тебе- где выход? И как обрести настоящий покой и умиротворение, не разлагаясь при этом в наркотической паутине?..

Мы снова вместе. Метро.

Я путешествую по кишечнику метрополитена,исследую каждую его часть. Вокруг столько людей, их глаза кажутся мне блеклыми отражениями моей так называемой жизни. Они пусты. Пусты как и я. Сейчас каждая клетка моего тела жадно впитывает новую дозу, я совсем не испытываю былых тягостных последствий двухчасового сна. Спасибо порошку. Он- мое спасение и бремя. Музыка в наушниках въедается в мозг, я хочу двигаться в такт этой дьявольской пляске. Я танцую моей больной душой. Я соединяюсь с мелодией,мы становимся единым целым,это потрясающее трио- музыка, я и порошок. Мне так хорошо сейчас,но я так несчастна. Напротив меня сидит парень и пристально наблюдает за мной. У меня начинается паранойя, будто все люди в вагоне находятся под кайфом. Интересно, это такая тенденция или мое странное единичное умозаключение? Скоро выходить. Я бы могла ехать бесконечно, если бы меня не отпускало. О, бесконечный круг по внутренностям метрополитена- так заманчиво и утомительно. Да, все-таки утомительно, мне ведь хочется танцевать. И не только в собственном сознании. Но я скована общественными рамками и предрассудками. Поэтому просто «внутри себя я танцую».

Больно.

Мою голову словно сковало железным обручем. Я не могу пошевелиться. Кажется будто мне больно даже думать. В воспаленном мозгу родилась дилемма, и она не дает мне покоя: принять «транк» и отправиться в зыбкое тягучее путешествие, провалиться в сон, словно в болото. Или принять еще одну дозу и окончательно растерять остатки покоя, сна, аппетита и нормального состояния. Что же я делаю? Зачем я так издеваюсь над своим телом и душой? Сейчас мне тяжело, но, кажется, я сделала свой выбор,и это не «транк». И не порошок. Я просто перетерплю боль и подступающую тошноту, постараюсь поймать сонную волну и погружусь в объятия Морфея. А завтра меня снова ждет свернутая трубочкой купюра, поцарапанный диск со следами пыли и прошлого кайфа и две дорожки, ведущие в никуда. Когда-нибудь я встану на путь очищения и забуду обо всех своих пагубных пристрастиях, окунувшись в обыкновенный житейский быт. Я буду простым обывателем. А пока я уповаюсь своим разложением. И во всем этом ужасе даже нахожу нечто прекрасное.