Привет!

Знаешь, ты приснилась мне сегодня. Глупый такой сон. В нём ты выходила замуж за Антона. Помнишь его? Интересно, почему именно его выбрало моё подсознание. Да, впрочем, не об этом я. Весь сон я где-то с Антоном праздновал мальчишник, ждали счастливого момента свадьбы. Я был рад за вас, но всё что мною руководило- отчаянное желание увидеть тебя. Хотя бы во сне, хотя бы твою проекцию моего подсознания. Плевать. Будильник прервал моё ожидание. В полусне, теша себя тлетворной надеждой, я выключил его и провалился обратно в сон и, о счастье, моё чудное видение продолжилось. Так я просыпался ещё несколько раз, вновь и вновь засыпая после этого. И каждый раз сон продолжался. Наконец-таки во сне, утомлённый гуляньями я лёг спать. После этого только ты вошла ко мне в комнату. Необычайно лёгкая. Невыносимо лёгкая. Но даже во сне ты не сказала мне больше ни слова. Ты тихонько проплыла до моей кровати и села на самый её краешек.

Позже, уже проснувшись и отправив себя в дорогу, я всё думал о тебе и о том что именно твой уход забрал у меня. Ты была мне самым дорогим другом, без всякого подтекста и даже желаний на этот подтекст. Что же ты мне давала мне своим присутствием, Пожалуй самым главным было то, что ты несла с собой уверенность в моём будущем. Именно будущем. Благодаря тебе я не столько верил в себя настоящего, сколько верил в то, что моё существование так или иначе выльется в настоящую жизнь, что оно станет существенным так или иначе.

Знаешь, я тут подслушал мысль. Каждый живой организм на нашей планете, от простейших одноклеточных и до животных, объединяет одна черта- мы все ограниченны оболочкой от окружающего мира. Нам это необходимо для самоосознания, наверное. И вот теперь я не то чтобы стал пустым. Я теперь не знаю, где заканчиваюсь я и начинается остальной мир. И это несёт в себе не свободу. Это лишь приносит слепоту. Без тебя я больше не могу понять кто я. Я не то чтобы ощущаю потерянность, я скорее понимаю, что меня и не было вовсе.

Я всегда был на грани. Как человек, который уже накинул петлю на шею, но всё ещё стоит на табуретке. Уходя ты случайно задела эту опору. Теперь я не вздёрнут в этой петле. Нет. Я замер в воздухе. Между смертью и существованием. Сейчас я отчаянно пытаюсь заменить тебя кем-нибудь другим. Ну, или, сброситься на встречу полу, во все тяжкие. Вот только проблема в том, что шесть лет жизни просто так не заменишь, да и притяжение Земли не спешит меня спасти.

Знаешь, вполне возможно, что ты стала последней, кого я любил. И я должен быть рад этому. Моё собственноручно измученное сердце заслужило покой безразличия ко всему и всем. Нет, что ты. Это не провокация. Это то, как я действительно считаю сейчас. Я действительно достиг покоя. Покоя одиночества. Нет, конечно же я наполняю своё время друзьями, мне правда не плохо. Но ты поймёшь, наверно, что я имею ввиду.

Мне хотелось бы верить, что ты просто наконец-таки устала от меня. От моих вечных проблем внутри меня самого, которые я так беззаботно изливал на тебя в порыве искренности. Так было бы лучше, чем если бы я умудрился, сам того не ведая, обидеть тебя.

Нет. Я не хочу задеть тебя этим письмом. Не взываю к жалости. Не пытаюсь тебя вернуть. Ты была последней ниточкой к моему прошлому от которого я, повинуясь абсурдному желанию, бегу изо всех сил. Так или иначе мы бы всё равно расстались. Я просто хотел бы с тобой попрощаться не тишиной, а хоть каким-нибудь набором слов. Я просто хотел бы чтобы ты больше не снилась мне.