Дорос. Леша, дорос, а?
Блин, раньше, чем я. Да ты и постарше. Так что я еще догоню.
Ты просто умница. Делаю конный испанский поклон.

не стану касаться отсутствия полутонов в смысловой наполненности данного текста (такой взгляд га мир тож имеет право на сущ.)

насчет техники - хорошо. единственное, что немножко напрягло - "У него - даже тень золотая./ У меня - даже тени нету." - тут повтор по-моему не усиливает текст. Возможно, интереснее было бы при другом решении.

Спасибо.

У меня скорее замечание к строчке "Уносить беду его дело" - слегка выбивается. А так все супер.

Спасибо всем!
Липсица, насчёт возраста ты права - мне уже 35. Пора завязывать. Так, думаю, скоро и сдохну, не написав ничего путного :<(. Зато какие поэты за мной придут , у вас ещё стоко всего впереди. Если бы ещё профессии такими опасными не были (хи-хи)...

-----, согласен, повтор ни то- ни сё. Но я хотел, вообще-то, чтобы везде повторы были, а вышло только в трёх строфах.
наверное, надо пародию на себя же написать, мне это как-то легче.
Насчёт полутонов - а затменья как же? Ладно, в пародии будут и серые кони :>)

Серые кони - на профессиональном языке белые. Нет масти "белая". есть масть серая, подмасток - светло-серый.

Свету-нету - просто потрясающая рифма. Главное, все по правилам. :)

всё, убили... Лиса, а как же альбиносы? Ну хоть один, да есть?
Значит не будет про серых коней...

Кот, объясни! я тупой и из другого русскоязычного региона.

Альбиносы есть, но это не масть. Это порок.

Форма "нету", на мой взгляд, допустима в разговорном языке, да и то как иллюстрация неправильной речи. А в твоем, признаюсь, отличном стихотворении просто режет слух. Я бы не рискнул оставить эту строфу в таком виде, так как не претендую на исключительность восприятия. Посмотри, может, сочтешь нужным подправить. Стихотворение соит того. :))

Возможно это авторская задумка...

Лангуст, пишу только из уважения к твоему талланту. Потому и немного резко. Да, стих красив и безупречен в рифме и ритмике. Но... в нём нет того, что цепляет за душу. Того, что может заставить прочитать его ещё раз, и выучить вразы на изусть. Ты замечательно пишешь. Потому я ждал от тебя большего, потому я к твоему творчеству строже и откровеннее. Только из уважения к твоему талланту. Прости, если я тебя чем-то оскорбил. Стих красив и безупречен, но для тебя - слабоват.

прочёл ещё раз.

По поводу 'Уносить беду его дело' - Лиса, согласен, одно ударение лишнее. Сам попался на том, к чему всегда придирался. надо чего-то делать.

насчёт 'нету' - если бы мне резало, не написал бы.
Но спасибо, я ещё проверю...
Проверил:
А как-же 'у бегемота нету талии' (Макаревич?)?
Или у Галича:
'Больше нету ни сил, ни смысла
Ставить ставку на этот кон !'
Может в моём контексте не звучит? Будет время, переделаю...

Слон, спасибо, ты из меня прямо супер поэта сделал. Мне, конечно, очень лестно. Сам вижу (да и отзывы показали), что чего-то не хватает. Но извини, что вышло - то вышло. наверное, пародии легче писать, (или лимерики :>).

Так то ж у бе6гемота, а не у черного коня.
У бегемота к самому месту. :)

Слон, может у Вас настроение сегодня другое? Это нормально. Я иногда свое прочитаю, так с души воротит, а иногда, вроде, и ничего.

Слон, я не знаю. Это лучший стих на сайте.

Лиса, спасибо, но ты явно преувеличиваешь.
Кот, нету больше 'нету', убрал я его.

Леха, вот приперло меня попреувеличивать.. Дай-ка, думаю, попреувеличиваю, может, уважать больше станут...
Не скромничай, я была объктивна.

Необъективность -- это самое человеческое качество. Лиса, жму тебе за него лапу

А лиса и лапу подает, и еще крестиком может...

Восторг.
просто.
Удачи.
(хочу такую лошадку! *капризно дует губки*)

Ellariel, спасибо.
Лошадку кормить надо, а мне даже представить жутко, чем она кормится...

Каша, отруби, овес, сено...
А у меня две таких.. правда,одна белая, другая рыжая.

Сказочник из вАс то, что надо... А в конце даже нАпУгАлИ... :-))

Brat_Nikotin, извини, напугать, правда, не хотел.
спасибо, что заглянул...

Стих производит двоякое впечатление. Сопоставление белого и чёрного понятно, но прорисовано нечётко: на протяжении всего текста ожидаешь кульминацию, нетривиальную развязку, однако, монотонность повествования идёт до самого конца.
Есть что-то интересное, но, как бы недописанный портрет.
Нарушения ритма в некоторых строках.
«Мне снега и леса - не помеха» - здесь лишний слог, можно убрать союз и без ущерба для текста. То же самое – в следующей строке: «Не помеха пустыня и море».
«А за мною, мой след заметая» - лишний слог (можно заменить «мною» на «мной»
«От него даже тень золотая» (Вариант: «Даже тень его – золотая»)
«И ему не хватает терпенья» - тоже лишний слог. Можно: «Не хватает ему терпенья»
«И тогда наступают затменья» - то же самое, нужно убрать один слог.
При правке ритма в названных строках, весь стих будет выдержан в размере 9-9-9-9
В финальном катрене при рифмовке АББА взят размер 10-9-9-10. В финале изменение размера вполне оправдано.
Последние две строки 10-9. На мой взгляд, несколько неустойчивая конструкция для концовки. К тому же на две строки – трижды встречается местоимение «я».
В строке «Позади - лишь боль человечья» не очень удачно сочетание слов «лишь боль». Возможно, место них стоит поставить, к примеру, слово «тоска»?
Непонятна логика в характеристике белого коня. Он – уносит беду, но, если ускоряет при этом шаг, то «наступают затменья».
Полагаю, что стих нуждается в небольшой технической доработке и в некоторой – смысловой.
Алексей, надеюсь – без обид?

Elegie, спасибо за анализ...
Так глубоко ещё никто не копал.
По поводу слогов - размер я менял намеренно. Ведь не обязательно первый катрен или первая строка должны задавать ритм всему стиху ? (тем более сегодня). Лишние слоги я не считаю за лишние. Вот если бы лишние удрения -к ним я сам нетерпим.
А 'лишь боль', соглашусь, НЕМНОЖКО косовато.

Насчёт белого коня - да, есть у него сдвиг по фазе, но, надеюсь, никто не понимает это абсолютно буквально. Свет и тьма - вместе дают серость. А серость затмений - это как раз и есть то, что я хотел передать. Достаточно вспомнить, как к ним относились в старину.

А если честно - то это попытка описания циклов производства серотонина, вызываемых сменой света (в прямом смысле) и темноты.

Гикбой, спасибо.
я только П.С. не понял```:>)

Вообще, всем спасибо, пойду выпью кофий за ваше общее здоровье. Неделю меня не было, пойду искать, где чего произошло.

Хороший ответ, Алексей.
Действительно, подобная игра со слогами, в данном случае, вполне может быть вариантом нормы. На мой взгляд, несколько при этом нарушается динамика стиха, но: у каждого своё, субъективное восприятие, разумеется.
Более того: и насчёт расстановки ударений не всё так просто, там тоже свои исключения из правил имеются. Если их знать – пользоваться можно. Это по ходу реплика, в стихе смещённых ударений нет.
Про серотонин – это интересно! Возможно, это стоит в P.S. отметить? Лишние вопросы снимутся.
И последнее. Мои задумки читатели тоже не всегда понимают правильно. Когда приходится объяснять, всегда задаю себе вопрос: это я так неразборчиво суть предъявила, или читатель настолько непонятлив? И то, и другое, надо признать, случается…

Я скачу, обгоняя солнце,
Я везде с наступленьем ночи.
«Лживость светит бедняге в оконце,
А реальность он видеть не хочет.»

Не надейтесь, люди, что белый
Осчастливит вас в одночасье –
«Зачеркнет, зарисует мелом
Ваше горе и ваше несчастье».

Я скачу через воды и пламя...
И в тот час, когда тьма сгустится,
«Мне увидеться хочется с Вами,
Что бы тут же, при всех, удавиться»

Огромное спасибо Iron_Maiden, мне очень понравилось.
конечно, не отношение к моему стиху (блин, как я зол!),
а твой подход.
Последние две строки - вообще атас.

вобщем, наконец и мне досталось.
(всхлипнул)

Нет, конечно, это отзыв несерьезен! На самом деле стихотворение впечатляющее! Тем более, что я сама часто использую тему "Добра и Зла", "Черного и Белого". Удачи!

Прочитала все отзывы. Особенно хорош у Elegie,
хотя я за рваный ритм с соблюдением внутреннего порыва. Лошади, вообще, мой любимый образ.

Iron_Maiden, спасибо, не пропадай.

Kameshek, спасибо.
я, в принципе, тоже люблю рваный ритм. За это люблю Крылова и Маршака.
К сожалению, я с лошадьми встречаюсь только в зоопарке.

Plagiat, ((((((((((((((((((((((((((((((((

я сюда еще вернусь..
......................
а ты не прост..
;-*)

Plagiat, пять балов!
Библ

а вы ещё с МОИМ клоном не знакомы...

Ну, батенька! Опубликовали, так сносите теперь отзывы :)))

а чё, я неадекватный стал?
да я ногтём консервы вскрываю, а отзывы сносить - хе-хе-хе..
ну прям детсад...

Я запоздало, да? А, ну и хрен с ним!*простите*
А по-моему, весь стих просто безупречен! Да ведь, люди?:)
Голос, и клубная.

Хотел пародию? Получи...

Целый день, обгоняя солнце,
Я скачу и скачу на скакалке.
Пусть боятся меня японцы:
Если что- приголублю палкой!

Не знакомо мне слово "хватит",
Когда пью стаканами водку.
Я готов последнее тратить,
Чтобы сесть в забвения лодку.

Мне снега и леса не помеха,
По колено мне океаны.
Под столом валяюсь от смеха,
Покурив отличного плана...

Не пугайтесь, услышав ржанье:
Раз я конь- значит травоядный.
Добрый доктор мой дал заданье:
Возвратиться в обед обратно...

Хотел, хотел!!!

Шпасибо, Лебедь, шкушал лангуста...

Леха, стих твой все еще цитирую всем встречным-поперечным.