Рука тянется пригладить - удерживаю второй, которая не тянется.

ManZoo что гладить будем ? :)

Apriori, стишок оглаживать, чтоб не топорщилось))

перезатасканные лосины :)

а мне очень нравится, голуба :)

Умным понятно, а у дураков вопросы:

"стонет моё внутреннее Ватерлоо,
как перезатасканные лосины."
1) Как стонут лосины?

"забирается дождь по венам,"
2) Что такое "вены"? То же, что ветки?

J Sunrin, лосины стонут как старая перетасканная вещь любая.
что такое вены?
ты серьезно?..

Мебель может скрипеть. Одежда - только если очень, невероятно - грязная.

Вены - это сосуды внутри тела. У них есть внутреннее пространство и нет внешнего. Карабкаться по веткам, забираться куда-то вверх - либо забираться внутрь, в вены. Мне кажется, здесь имелось в виду второе. То есть, неверный предлог показывает неопределённость понятия "вены" (в контексте это "ветки") и убивает ощущение зябкости от пробирающегося внутрь дождя - образ, который, как мне кажется, мог бы удачно вписаться в стих.

J Sunrin мне кажется, ты откровенно придираешься.
нет там контекста с ветками, это твое субъективное, кровь бежит по венам, дождь - так же. карабкаться кровь может? ПО венам.

а стонущие лосины, естественно, это не более, чем образно. не скрипящие, как мокрая джинса или кожа.

Надь, ты с кем споришь?
Тю на неё.
Стихи на два с плюсом или на три с минусом, не цепляют.
Третью строфу поправить, и последняя к душе, но столько воды...
Вот столько не заходил, не выступал, может и не стоило?

Надя, я на вас наехала давно тогда - когда "просто" вершил дела втихушку и никак не собирался взять на себя ответственность за мелкие пакости. Ваше имя было на виду - а эта невидимка вечно пряталась и от разговоров увиливала. Я сожалею. Разобралась далеко не сразу.

Неточности в стихе есть. Смысл затуманивают. Общая идея ясна, но можно передать отчётливее.

J Sunrin Вы меня недооцениваете. Я всегда делал пакости по крупному.
И мне отвечапли взаимностью.
Ой, по большому - неловко сказать. Баны раздавал. А вот от Вас никакого отклика, типа рецензий. И кто дурак? Я.
Прошу извинить читателей за перенос личной переписки в отзывы, хотя, всем пофиг.

J Sunrin, я знаю. меня можно на ты, не страшно.
Да, можно отчетливее, я работаю. Давно не писалось ничего, а тут вдруг написалось - и решила поделиться, по старой памяти - здесь.
я не претендую ни на какие звания, я не считаю себя поэтом. Это все не более, чем попытка выразить что-то, что внутри.

Просто, а смысл спорить? обменялись мнениями, вот и всего.
Подковерные разборки - как это все было давно ! ) Имеет ли смысл?
три с минусом! ) давно мне не ставили оценок )
Только маме не говорите, ладно ? :)))))

Надь, я не спорю, прошлый век. Какие подковёрные?.А два с плюсом или три с минусом оставлю. Думай, делись с желаниями.И они тебе помогут.

Есть устойчивые выражения, которые понятны сразу - картинка встаёт перед глазами и не спотыкаешься при прочтении. Дерево может стонать - это символ большой муки, страдание долготерпеливого молчаливого существа. Одежда не может стонать. Такой устойчивой связи нет. Вы заставляете читателя задуматься о возможных причинах. В тексте указания на возможные причины нет. Поэтому я пришла к такому решению: как джинсы могут стоять в уголке после двух лет носки, так и лосины могут скрипеть после соответствующего периода без стирки.

Лосины здесь возникли исключительно ради рифмы и смысловой нагрузки не несут.
Другие рифмы:
апельсины
синий
сильный (стану сильной)
крысиный

Про дождь отдельная песня.
Как связана горечь и карабкание по венам? Дождь - не синоним горечи. Осенний дождь - синоним промозглости, холода. Жидкость не карабкается "по венам", а вливается "в вены".
Даже в существующем виде перемана падежей нестрашна:

Осень горчит, забирается дождь в вены,
Люди надели перчатки, шарфы, плащи...
Ты уходи, не запаривайся на измены,
Я ухожу в океан - ищи не ищи.
__________
Горчит или студит? Может, "осень горчит, забирается горечь в вены"? - дробление образов приводит к бессвязности и рассеиванию смысла.

Осень как осень, холод забот по венам,.
Люди как люди: перчатки, зонты, плащи.
Ты про измены? В себе поищи измены.
Я ухожу в океан, ищи, не ищи…

Может так?

Появился автор, зашевелились читатели и критики.)))

Вот это не понравилось. И вроде офигенный образ, но не знаю... Остальное в душу и в тему!

Хм. Я не большой поэт, но замечу вскользь. Символизм, это хорошо. Автор очень любит "пере-" за что-то. Это тоже хорошо. Но вот два "пере-" в одном стихе, это уж перемного. Ритм чутки хромает, читать тяжело. Как камень тянет и плохо ложится. В остальном - прилично. Образы появляются, смысл внятен и вкусен.