как буд-то должно быть продолжение может стоить дописать вторую часть,понравились слова

Мой палач –
… он проспал

интересный

Ой, как понравилось! Нет, правда, я почти на цитаты разобрала " я был глух, но отлично читал по губам...." и еще множество других. Очень хорошие и пронзительные стихи!

Спасибо, друзья

Что-то в этом есть... )
Автор, пиши ещё.)

Я в восторге! :) Замечательно!

приветствую.

с первой строки поняла, что это "не моё". я подобных стихотворений читаю мало (ибо далека от лирики такого вида), но попытаюсь разобраться и разобрать.

ну, во-первых, что у нас с рифмой. ...я честно пыталась выявить способ рифомовки и найти достойную рифму. если не ошибаюсь, есть и глагольные экземпляры.

со знаками что-то оч невнятное творится.

"Я был глух и не слышал, что он ей шептал,
И металл –
Холодный клинок, обманчивых слов,
Рассекал,
Пространство на два чужих лоскута".

написано достаточно прохладно. видно, что ы вкладывали в это свои переживания. но читатель их не получает. почему?.. потому что всё слишком просто. буднично, если хотите. ни шага вправо, ни шага влево.

очень много повторений. предполагаю, что это является авторской задумкой. но, просто как читатель, считаю, что употреблено неуместно. не добавляет оттенков. а вот то, что "повторение - мать учения"... просто приедаются фразы. не более того.

"Я не спал,
Все искал причины своих неудач,
И мой плач,
Заставил дрогнуть стрелки часов,
Мой палач –
… он проспал"…
- не вижу связи между просыпанием и дрожью часовых стрелок.

смысл?.. ну... да, это близко многим. только в данном случае я бы назвала это бумагомарательством, тк то, что знают все, переписать не так уж сложно. а вот новых мыслей - 0.

прошу прощения, если мои высказывания заденут Вас за живое. всё вышесказанное касается только Вашего стихотворения, но не Вас.

с уважением,
анн.

во-первых: ритм уловить практически невозможно. есть некие намеки на него, но не более.
во-вторых: пунктуация хромает: плач, заставил дрогнуть стрелки часов - запятая не нужна, Холодный клинок, обманчивых слов, Рассекал, Пространство на два чужих лоскута - все запятые лишние, увижу ложь, на ее губах - опять же, не нужна.
в-третьих: рифмы уж очень простые, а иногда вообще отсутствуют.

эмоция есть, да. но на одной эмоции стих строить нельзя.

2 b vs-out u, спасибо за качественную рецензию и за подробный анализ стиха.
~Assia~, да с пунктуацией я перемудрил. Здесь действительно практически одни эмоции - порыв. Необходимо было выплеснуть негатив.
Ты наверное имела в виду рифмы простые, а не ритмы. А то я как-то не совсем понимаю, как может быть ритм простым.

Еще раз спасибо за отзывы и мнения.

Вот ведь как оказывается... на эмоциях стих строить нельзя... Мне почему-то так не кажется. По-моему в фундаменте именно одни эмоции и лежат, но это ИМХО, просто так думаю.

Да, ритм сбивчивый, читать трудновато, спотыкаешься. Слогов кой-где не хватает. Плач-палач... Эх, других слов в тему ведь и не подберёшь, не люблю эту рифму... Ну, понятно, писали, видимо, на одном дыхании..

НО! Несмотря ни на что всё-таки можно что-то почувствовать в неразберихе всего вылитого в этот стих. Пожалуй, холод. Может быть, безысходность. И ты гляди-ка, действительно никаких звуков, читать приходится по губам. Так что с позиции читателя можно очень многое понять и почувствовать. Вот только благодарить за такой стих я бы не стал, потому что, если честно, то он только колет что-то внешнее, не оставляя даже капли крови, а такие вещи должны пронзать насквозь. В этом отношении - слабо.

Вот за клинок - спасибо... Но тут дело в клинке, как таковом, в холоде лезвия, а не в той метафоре, которая используется в вашем стихе.

А по вопросу банальности - да, возможно, но в данном случае это как-то не бросается в глаза. В смысле не суть как важно. Да и банальность определяется личным взглядом каждого. Для всех - по разному.

ШокоДимка, да, конечно рифмы, очепятка)

А мне понравилось - весьма и весьма!
Голосую!

Дмитрий Вестман, писалось действительно на одном дыхании. Не было вынашивания идеи, подбора рифм...
В один момент мир вздрогнул под моими ногами и чувства накопившиеся где-то глубоко в душе выплеснулись через край бокала, словно красное, густое вино. Слова брызнули потоком чувств на белый лист, хаотично покрывая его алыми пятнами. В них пьянящая тоска и незабытая боль...
† Хелли †, спасибо

ШокоДимка, прежде чем пытаться говорить с таким пафосом и строить из себя великого поэта, прочтите учебник русского языка...
незабытая

~Assia~, откуда такая враждебность? Я тебя что обител?
Непонятный выпад с твоей стороны.
Мы с тобой не встречались, поэтому слышать, как я говорю, с пафосом или без, ты не могла. Пафос, это особая интонация произнесенного текста. По написанному тексту сложно судить написан он с пафосом или нет. Поэтому я поясню, никакого пафоса в моих словах нет, ты просто не правильно поняла написанное мной.
И поэта я из себя не строю, тем более великого. Ты делаешь неправильные выводы.
За совет спасибо, обязательно прочту...

ШокоДимка, пафос заключается не только в интонации, но и в неком наборе и последовательности слов. по написанному тексту как раз значительно легче судить, потому как при произнесении интонация может этот самый пафос смывать. при прочтении, увы, остается голый набор слов.
ты меня конечно не обижал, просто не люблю подобного рвения казаться лучше, чем есть.

~Assia~, на мой взгляд наш спор утрачивает всякий смысл и превращается в флуд, поэтому если есть желание его продолжить думаю лучше писать в личку.

ШокоДимка, желания нет.

~Assia~, отлично, на этом и закончим.