Тихим зимним вечером, когда я пришла в госте к своей бабушке Варе, шел дождь со снегом, но небо было укрыто сияющей звездной пеленой. Я долго смотрела на улицу, так как меня всегда очаровывало звездное небо. Несмотря на мороз, который был за окном, я ощущала тепло и домашний уют. Я, вообще, очень люблю зиму! Просто влюбилась с первого взгляда в маленькие снежные перинки, которые я вижу только в это время года. Еще, зимнее утро… только тогда я могу увидеть, как люди, спеша на работу, скользят подошвами по льду, который за ночь припал снегом. Мне приятно ощущать тепло, но это будет не то тепло, которое идет с камина, а тепло человеческих улыбок и той атмосферы, которая окружает меня дома. - Даша, - обратилась ко мне бабушка, тем самым, оторвав меня от раздумий, - чай на столе. Сходи, посмотри, или дедушка еще не спит, и позови его на позднее чаепитие. И в самом деле, было уже поздно, но спать совсем не хотелось. Комната начала наполняться разными запахами: это был пьянящий аромат для людей повседневного, но для меня удивительно вкусного чаю. Бабушка всегда умела как-то по-особому приготовить этот напиток. Она клала туда, еще за старым рецептом своей матери, собранные летом цветы, ломтик лимона и мяту для тонкого аромата. Еще на столе был мой любимый вишнёвый пирог, смотря на который, я сразу же вспоминала лето. Например, то, как я вместе с бабушкой собирала эти ягоды и как работала около молоденького деревца, с гордостью смотря на каждый новый росточек. Мне так не хотелось выходить из этого прекраснейшего места в мире! Если бы была возможность, я бы остановила время именно на этой минуте и наслаждалась ею вечно. Я очень любила приходить к своей бабушке, так как лишь здесь я могла ощутить по - настоящему магическую атмосферу своего детства. Каждая вещь мне напоминала какую-то историю, но не всегда она была связана со мной. Это мог быть рассказ, шутка или просто мечта. Уже подходя к двери, которая вела в комнату дедушки, я еще раз осмотрела комнату: Господи, сколько же здесь картин! Множество разных натюрмортов, портретов людей, пейзажей. Мое внимание всегда останавливалось на портрете синеглазого, темноволосого юноши, которому было не больше двадцати лет. Картина, с виду, очень старая и уже почерневшая от времени, но лицо и по - утреннему светлую улыбку автор передал настолько точно, что даже время не смогло подчинить себе этой красоты. Всегда, смотря в глаза этого человека, у меня возникал вопрос: о чем он размышлял? Можно предположить, что юноша очень счастлив и беззаботен, но под светлой улыбкой видно грусть в глазах, едва уловимую печаль. Возможно, он хотел спрятать свою обеспокоенность под веселым расположением духа, но зачем? Этот вопрос всегда был загадкой для меня. Я сотни раз интересовалась у своих близких, кто это, но все всегда качали головой, даже бабушка, которая о каждой из картин могла рассказывать часами. Мои раздумья снова остановил тот самый голос: - Ребенок мой, Даричка, что с тобой сегодня такое? Ты и шаг не можешь сделать, чтобы о чем-то не подумать. Что тебя беспокоит?.. - взволнованно спросила бабушка. - Просто, так… ничего! - ответила я как можно веселее и сразу же пошла позвать хозяина дома. Зайдя в комнату дедушки, я увидела, что он уже спит. Чтобы его не будить, я тихонько вышла из комнаты, затворив за собой дверь. Возвратившись, я увидела, как бабушка очень взволнованно перебирает бумаги в старом комоде и даже не заметила моего прихода. - Что ты ищешь? - спросила я, подходя к ней все ближе и ближе. - Ой, Боженька! Ты так тихонько ходишь, что можешь и перепугать! - немножко взволнованно произнесла она. - Что я ищу? Сейчас увидишь... Где ж это оно? А, вот!.. - она достала старую, потертую тетрадь и прижала ее к своей груди, как драгоценность. Какое-то мгновение она сидела в таком положении, вокруг нее властвовала загадочная тишина, которую бы я ни за что на свете не нарушила. Но вдруг бабушка быстро поднялась и, заглядывая в мои удивленные глаза, промолвила: - Вот, Даша, здесь есть ответ на один твой вопрос, а для меня, наверное, на целую жизнь, - после этого она взяла мои руки и осторожно положила туда эту тетрадь. Я не знала, что мне делать: открыть и снять занавес тайны или наоборот, чтобы бабушка сама сделала первый шаг. Но она стояла неподвижно, не сводя глаз с этой загадочной вещи, а я... что я? Впервые в жизни я ощутила, что уже не маленькая девочка и мне уже нужно принимать самостоятельные решения. Но, к сожалению, я не писательница, чтобы придумать какой-то красивое выражение и сказать его бабушке, чтобы она поняла меня. Одна мысль пришла мне на ум, и я промолвила, посмотрев на тетрадь: - Я не знаю, что здесь, что здесь написано, но я знаю одно, что эта вещь очень много значит для тебя. Сюда вложенная душа человека, которому она принадлежала, и потому я считаю, что она должна быть у тебя. Ты говоришь, что здесь есть ответ на твою жизнь, но что это такое? Уголки бабушкиных губ едва заметно растянулись в улыбке: - Это дневник, но не мой. Эта вещь не должна была попасть ко мне, но сам Господь решил ее судьбу. - Чей же, бабушка? - с любопытством спросила я. - Этого юноши, его звать Владимир, - промолвив это, она посмотрела на портрет загадочного парня. - Но... Почему ты говорила, что не знаешь, кто это? - я была очень удивленная, но в тоже время и счастливая, что все становится на свои места. - Дашенька, ты первая, кому я говорю об этом, и мне очень тяжело, хоть и прошло много лет. Мне хотелось задать бабушке сотни вопросов, но я ощущала, что каждое слово, которое падает с ее уст, звучит с большой болью. - Почитай это, и самая все поймешь, вот... - она положила тетрадь на стол напротив уже давно остывшего чая, а сама вышла из комнаты. Я посмотрела на портрет Владимира и, не долго думая, открыла его дневник:
„ 11 февраля, 1941 год
Дорогой дневник! Сегодня, я открываю тебя впервые в жизни. Для меня это очень волнительное мгновение, так как именно тебе я надеюсь рассказать о своих мечтах, воспоминаниях и переживания. Сегодня мой день рождения, семнадцатый, если быть точным. В этом году я оканчиваю школу и мечтаю о вступлении в медицинский институт. Мне так нравится помогать людям! Даже сегодня, когда я задувал свечки на именинном торте, я пожелал именно это. Господи, как же я мечтаю об этом! Я выучусь, а дальше!.. Так и вижу себя в белом халате возле больного. Но я не ставлю себе за цель сначала выписывать лекарства, а со временем стать главным врачом. Нет! Я мечтаю о маленьком кабинете в большой больнице. О том, как я сам буду предлагать людям помощь, совсем бесплатно. Для каждого из них я хочу стать верным товарищем, который никогда их не покинет. Я буду слушать все, что мне будут говорить люди, переживать и плакать вместе с ними! Я хочу, чтобы каждый человек ощутил мою любовь к жизни, к солнцу, даже смертельно больной. Я хочу, чтобы слепой - увидел, глухой - услышал, а немой - заговорил, с помощью своего сердца. Сейчас я молодой и наполненный сил юноша. Передо мною открытые все тропы, но только бы не ошибиться... И я не ошибусь, так как, знаю чего я хочу! Иногда я вижу сон, странный сон: стою у себя дома, а вокруг меня постепенно, одни за одними, начинают появляться двери. Их становится настолько много, что я даже не могу найти выход... Что это может значить? Моя любимая, Варенька, говорит, что я очень проникаюсь проблемами, которые совсем меня не касаются. А дверь - это новые открытия, но чему-то очень много для одного человека. Не знаю... но я считаю, что это что-то интересное! Варенька - очень красивая, умная и скромная девушка. В будущем она хочет стать учительницей начальных классов, так как очень любит детей, а кто же их не любит?! А сейчас она пишет стихи, но для себя, иногда читает их на большие праздники в семейном кругу. Я очень люблю Варюшу, так как для других она просто девушка, но для меня она, как чистый лист, как глоток свежего воздуха в этом суровом мире. …Я не знаю, где я буду, но Варюша говорила, что мы всегда будем вместе и никогда не расстанемся. Я верю ей, как себе. У нас все выйдет, мы будем счастливы!!!”
На этом первая запись закончилась. Я вообще не знаю, что и говорить!.. Моя бабушка..., этот юноша..., они любили один одного, но почему они не вместе? Что произошло?..
„ 11 февраля, 1943 год
Дорогой друг! Вот промелькнуло два года... Сегодня мой день рождения, девятнадцатый, если быть точным. Я перебирал старые бумаги и нашел тебя. Я изменился, ты, вижу тоже... Ты постарел, обложка затерлась, но внутри ты такой же, как когда-то. А я... Смотрю на себя в зеркало, я уже не вижу того блеска в глазах и надежды на счастливое будущее. Я смотрю, но не вижу ничего, лишь тело, но без души. То, чего я так боялся и не говорил даже тебе, - осуществилось: я потерял себя... Господи! Лучше умереть, чем потерять мечту, любовь, родных! Кто я сейчас? Никто... Я ем, потому-что так надо, я, что-то делаю, ведь так надо, я разговариваю… так тоже надо. Но кому это надо? Я не оставил на целой планете ничего после себя. А как я хотел помогать людям, но какой я врач, когда я не могу помочь самому себе? Ты, наверное, хочешь спросить меня, что произошло? Я отвечу тебе одним словом: война. Да, холодная, черная война. Вместо медицинской карточки у меня автомат, а вместо сердца - пуля. За три месяца из меня сделали рядового в военном училище и промолвили фразу, которую я никогда не забуду: „ Время выбрало нас”. Да, время выбрало нас, тебя, меня, но почему? Почему?.. Почему люди не могут жить в мире? Почему я должен убивать людей, которым так хотел помогать? Почему?.. Я хочу скорой смерти, так как у меня нет мечты, нет смысла в жизни. А человек без мечты, словно песня без слов. Песня!.. Я не помню, когда в последний раз пел песню… Ребята, конечно, поют, а я не могу. Хочу спеть, но язык деревенеет и чувствую, что если буду слушать, как они поют, то все те слёзы боли, что в душе уже несколько лет вырвутся на волю. Хотя, мне уже и не больно, так как знаю, что мне уже не долго осталось... Когда жить не хочешь, то и Господь мучить не будет. Если бы еще Варюша рядом была, я бы все бы пережил, но я даже не знаю, или живая она, или, возможно, нет ее. Я отсылал ей письма, свой портрет, который еще в училище товарищ нарисовал, а ответа так и не дождался... Я так боюсь, но не за себя, а за нее. Война проглотила всю страну. Гибнут люди, многие люди - сотни, тысячи! Как я раньше любил красный цвет, так как он ассоциировался у меня с любовью, цветами, утренним солнцем, а сейчас ... Кровь! Это цвет крови! Она на моих ладонях, она не смывается, она въелась мне прямо в сердце. Я не могу смотреть на небо, так как я не вижу Бога. А раньше... Я смотрел далеко и видел его душой, ощущал сердцем, но сейчас все изменилось, так как у меня нет души. Я не боюсь смерти, так как смерть - лишь начало. Но чего? Мне говорят, что нет Бога, а я верю в него. Меня заставляют снимать крестик, а я его прячу. Меня не было на похоронах родителей…. А сейчас так жалею! Но ничего... уже не долго ждать встречи”.
Это был конец дневника. Лишь два записи, а между ними целая жизнь. Я заметила, что у меня на глазах появились слезы. Мне было от всего сердца досадно за этого юношу, за его семью, за бабушку... Я даже не заметила, как бабушка подошла ко мне и спросила: - У тебя больше нет вопросов? Я осторожно протянула ей дневник: - Почему ты не ответила ему? Бабушка начала плакать, но нашла сил сказать: - На следующий день, как он поехал, в мой дом, как и во многие другие, попала бомба с немецкого самолёта. Отец и сестра, которые были в то время в доме, погибли. Остались лишь я, мамочка и годовалый братик. В деревне у нас из родных не осталась никого, поэтому мы решили переехать к родственникам в Сибирь. Я писала ему, но письма возвращались по почте. У меня уже не было точного адреса. Когда закончилась война, я ездила туда, где жили его родители, но его тётка мне сказала, что они два года как погибли от рук фашистов, а Володя не возвратился с войны. Его было убито, когда он помогал раненым товарищам укрыться от пуль. Эта женщина знала о нас с Владимиром и отдала мне его вещи, которые его товарищ принес, как память семье. Это был дневник и портрет. - Так он герой, - глухо сказала я. Бабушка кивнула: - Герой. Он мечтал помогать людям и умер, помогая им.… - Ты молодец, бабушка, что смогла пережить его смерть и подарить свою любовь ещё одному человеку. - Нет, дорогая, хвалить надо не меня, а его, - она, улыбнувшись, посмотрела на портрет юноши, - он благословил меня на целую жизнь. - Как? - В картине, под тонкой деревянной рамкой я нашла помятую, серую записку, написанную мелким, но до боли знакомым почерком. Я плохо помню начало, но последние несколько строчек дали мне сил и помогли жить: « Ты живи, порадуйся жизни.… Проживи эту жизнь за нас двоих. А когда время настанет, мы снова будем вместе..., снова встретимся. Ты главное живи…» …Его любовь, внученька, благословила меня на целую жизнь. |