Дорогой мой друг, читающий сие последние моё письмо, сейчас, когда ты бегаешь глазами по этим строчкам, моя одинокая душа уже парит в небе, в пушистых облаках, наслаждаясь этим вечным полётом. Тебе ещё рано задумываться над смыслом этих слов, ведь, наверняка, ещё молод, в тебе бурлит и кипит жизнь, счастье и любовь. Если это действительно так, то ты на данный момент - самый счастливый человек. Ведь эти 3 компонента непрерывно связаны между собой: если тебя никто не любит, следовательно, тебе плохо, ты несчастен. Ты наверняка знаешь людей, которые кончали жизнь самоубийством из-за того, что к ним целыми годами не приходило счастье. Вот видишь, это доказывает, что эти 3 компонента взаимосвязаны.

У меня же эта цепочка была нарушена - именно такого важного звена, как "любовь" мне не хватало. Я всегда жил в одиночестве, часто грустил и МЕЧТАЛ о счастливом и светлом будущем. Но не стоит думать, что я просто так сидел, сложа ручки, и мечтал... Нет! Я даже делал попытки приблизиться к этому светлому, невиданному, загадочному ...Но меня как будто отталкивали. После этого, как правило, я уходил ещё глубже в себя, всё больше погружался в грусть, в тьму, в одиночество. От этого одиночества я уже сходил с ума: как бы "разделил" себя на две половины, которые дискутировали между собой, разговаривали, мечтали, делились мнениями и догадками. В общем, я разговаривал сам с собой.

Да, для тебя это может показаться бредом сумасшедшего, но в тот момент у меня не было того человека, с которым я мог бы поделиться самым сокровенным; я не видел того, кому можно было бы полностью довериться... Эх, если б ты мог оказаться на моем месте... Хотя нет, ни в коем случае! Я никому не желаю такой судьбы и жизни, какая была у меня.

Мои друзья часто меня не понимали: все ходили на дискотеки, а я не ходил, все собирались большими компаниями по вечерам, а я сидел дома... Не знаю почему, но тогда мне даже нравилось пребывать в одиночестве - там, где я мог помечтать, где я мог погрустить, где я мог поговорить сам с собой...

Мне даже смерть не страшна была, скорее наоборот, жаждал того момента, когда избавлю людей от моего присутствия в их счастливой жизни. Я много думал о самоубийстве, но не решался уйти из жизни таким образом, ибо это самый тяжкий грех.

Я продолжал существовать, всё ещё надеясь, что жизнь повернётся ко мне лицом; надеясь, что счастье все же придёт ко мне.

Когда я видел влюблённую пару, я шёпотом желал им счастья и долгой взаимной любви, считая, что если все вокруг меня будут счастливы, то я хотя бы буду счастлив за них. Но, увы (а, может, и слава Богу) я не знал, что если у самого нет любви, значит нет и счастья. Но одно звено по имени "жизнь" у меня ещё формально сохранялось, хотя "внутренне" я уже погиб.

Теперь же я умер и прямом смысле этого слова. А мне ведь было всего 29 лет. Нет, я так и не покончил с жизнью... это жизнь покончила со мной...

Любил с начала жизни я

Угрюмое уединенье,

Где укрывался весь в себя,

Боялся, грусть не утая,

Будить людское сожаленье;