Понедельник, 23:40

Пустота… И больше ничего… Хотя нет, есть еще холодное, и в то же время обжигающее, чувство одиночества… За что? За что мне все это?!

Кажется, мир потерян…

А время? Почему оно так медленно тянется, когда мне плохо? Остановилось… Хочеться перевести стрелки часов назад. Нет, не на пару минут, и даже не на несколько часов, дней, нет… Назад, в детство, когда жизнь моя была без забот… И не было этого ужасного чувства отчаяния… Отчаяние…

Кажется, мир рухнул…

Может быть, хоть что-нибудь изменилось бы? Прошло бы совсем по другому пути? Или меня ждало бы разочарование?

Никто не сможет ответить на эти вопросы… Что до меня, так я и не пытаюсь… Бесполезно… Нас ждет неизбежность… Ее не обманешь, не проведешь… Нельзя предотвратить смерть, если она ДОЛЖНА произойти, как нельзя помешать ребенку родиться, если он ДОЛЖЕН родиться. Нельзя помешать жить, если человек хочет жить… Жить…

Кажется, мир жесток… Жесток, как ни одно дикое животное. А руководит им человеческое «стадо». Толпа безумцев, надеющихся на перемены к лучшему… В работе, бизнесе, семье, в жизни… Хотя у них и без того все отлично. Но ими овладел страх… Страх перед неизбежностью… Безысходность – вот, что нас ждет…

Вторник, 15:23

С каждым днем мне становится все хуже… Нет, пока еще не физически. Душевно… Может, перемена мест не для меня? Или мне слишком рано становиться взрослой?

Взрослой… Нет, я не хочу быть взрослой. Взрослые не умеют ценить время. А это важнее всего. Зачастую, им больше всего нужно добиться в жизни успеха и благополучия. Остальное, по их мнению, «придет» само… Непонятно, чего они ждут?

Кажется, мир руководит взрослыми… Их жизнь скучна, однообразна и неинтересна. Я не хочу становиться взрослой…

…Зачем люди плачут? Я плачу, когда мне одиноко, когда мне больно. Когда мне кажется, что я ничего не могу изменить… Плачу, когда думаю, что всему придет конец… Ничто не вечно… Нет, время – вечно…

Кажется, мир полон слез… Слез радости… Горьких слез…

После долгой разлуки встречалась с друзьями. Не могла сдерживать слезы… Слезы радости… Как я люблю эти встречи! Что они мне несут? Счастье… и… необъяснимую радость…

Среда, 11:37

Солнечный ясный день. Малыши восторденно гоняют голубей… Легкий ветерок играет простую, но приятную мелодию листьями деревьев… Почему-то на душе хорошо… Радостно…

Кажется, мир несет радость…

…Больше всего я боюсь одиночества… Боюсь, что никто не сможет меня понять… Боюсь, что никто меня не поддержит… Боюсь, что меня забудут… Кому я нужна? Себе?! Если бы меня не было, не существовало в природе, неужели хоть что-нибудь изменилось бы? Нет… Один человек ничего не решает…

Кажется, миру я не нужна…

Ваша жизнь наполнена смыслом? Моя… возможно… Хотя…

Четверг, 17:13

Сегодня мне уже лучше, чем было неделю назад. Но все равно я не могу смириться с мыслью, что всему придет конец… Или я не хочу смириться с этой мыслью?

Пятница, 02:56

…Выплакала все слезы. А мысли все не дают покоя. Скорее бы уснуть… Забыться хоть на пару часов… Отдохнуть…

Интересно, каким мир будет завтра?

Допишу последние строки в дневнике, закрою глаза и, может, наконец, усну. Наконец, потому что я устала… Я нигде не работаю, а только учусь. Мне всего 19 лет. На первый взгляд, у меня нет никаких забот, проблем. Но я устала… Устала думать. Устала искать ответы на вопросы, которых нет… Устала жить с мыслью, что я скоро… Нет…

Суббота, 07:28

Мне не хватает времени. Катасрофически… Пишу какой-то бред… А, может, не бред, а горькую правду? Глупо задавать вопросы самой себе…

Я не вижу снов… Реальных снов… Те, что приходят ко мне обычно, - мечты или то, что хочу видеть я. Зачем?!. Потому что не могу смириться с жестокой реальностью?!.

Воскресенье, 16:04

Острой болью в сердце отозвалось мое сознание на жесткий диагноз врачей две недели назад… До последней минуты, секунды каждая клеточка моего тела ждала, надеялась на отрицательный ответ, верила в чудо… Но…

…Весь мир рухнул, как карточный домик. Иллюзии превратились в кошмар. Жестокий и беспощадный ночной кошмар, мучающий меня до сих пор – у меня ВИЧ… Болезнь, перевернувшая всю мою жизнь… Поломавшая все мои планы, разрушившая все мои мечты…

Мне больно только от одной мысли: я могла бы быть сейчас здорова… Могла бы…