Советы Невесте.

Вам, наивные девицы, что не знали прегрешенья,
И от Бога ожидали от мужей себе спасенья,
Наставления и советы, как бы хитростью иль ложью
Импотентом сделать мужа поскорей во славу Божью.

В день венчания пред Богом заключили вы союз,
Значит, в спальне будут трое. Без сомненья, это плюс.
Только все же за музЫку вам придется заплатить.
Минус: Бог вам не поможет воротА не отворить.

Я о первой брачной ночи дам несчастным откровенье:
В испытаньи опасайтесь чувства удовлетворенья.
Коли сразу от соитья вам не сделается хуже,
То такая ваша слабость станет выгодой для мужа.

Чтобы брак не опорочить сексуальным вожделеньем,
Отдаваться нужно мало, редко, с сильным отвращеньем.
Вот супружества наука: вечно делать вперекор,
Пусть в отместку будет мужу молодой жены террор.

Только все ж не увлекайтесь терроризмом на дому,
Потому что с дня творенья Бог велел быть посему.
Отвратительной, ужасной жить вам жизнью половой,
Но ищите воздаянье в миске с мужниной едой.

О мужчине идеальном если кто меня вдруг спросит:
Это тот, кто жезла страсти над супругой не возносит;
Не с мечом кто входит в спальню: пусть жену утешит вата
Для подушки и халата... И ее-то маловато.

Приближался б для зачатья он тогда жене угодный,
Применяя (как - не знаю) мягкий орган детородный.
Но обычные мужчины так корыстны, похотливы
И лингамом безобразным ежедневно так кичливы.

Но для божьих благоверных церковь спустит разнарядку:
Только два разА в неделю можно мужу дать разрядку,
Через месяц - только раз, через пять лет - в месяц раз.
Да укрепит Боже вас! Цель же - полный дать отказ.

Божья милость будет с вами! Мужу врать учитесь сами:
Мол, слабы вы телесами; пойте про мигрень часами...
Но совсем хороший способ - это мужа раздражать,
И пилить его. С работы как придет - начать брюзжать.

Сообщите, что вам надо срочно новое пальто,
Что хотите завтра утром одолжить его авто,
И конечно же в сортире надо грушу заменить,
И давай-ка съездим к теще, чтоб цветы у ней полить.

А в грядущем я предвижу нашей доли облегченье.
Был мне сон про "телевизор" - от мужей изобретенье.
В час полуночный, жестокий не придет к нам мерзость, боль:
Растворилась мужья сила вся в эфире: там футбол.

И еще изобретенье - хорошо ли, или нет -
Тоже даст нам избавление "безлимитный интернет".
В нем мужья сидят покорно. Впрочем, это дело спорно,
Потому что в нем упорно ваш супруг качает порно.

Все мужчины - извращенцы, все мужчины грУбы:
Перед Богом вас погубят поцелуи в губы.
Если ночью к вам он лезет, шепчет что-то страстно,
Отвернитесь - чмокнет в щеку: это безопасно.

Если мужа возбуждают поцелуи в руки ж,
В кулаки скорей сожмите или можно в кукиш.
А когда бы приподнял бы он на мне рубаху,
Я в сортир бы ускакала от него со страху.

Потушите в спальне свечи, понаставьте стулья:
Вдруг, споткнувшись, убежит он с криком богохульным.
Коли все ж не удалось вам скрыть от мужа розу,
То принять в постели дОлжно по уставу позу.

Если муж из писарЕй, лишь коснется он кудрей.
Если тайный он советник, теребит пусть свой столетник.
Если в рясе и с крестом, похудеет он с постом.
Вам про них един устав: лечь в постель, как смирно став.
И в уставе есть печать, что в строю велит молчать.
Но супруг коль из гусар... вот уж он задаст вам жар.

Впрочем, как бы ни случилось, чем закончилось - неважно:
Не давайте расслабляться, засыпать, зевать протяжно.
Это лучшая минута, чтобы сделать объявленье,
Что на ваше заявленье от заводоуправленья
Есть ответ. А в заявленьи жалоба на вожделенье,
Невоздержанность и прочье... все про мужа в тыщу строчек.
Что они на той неделе заявленье рассмотрели,
И плакат об этом деле на стене висит в отделе.
Хорошо бы секретарь сам был в спальне, как и встарь.
Он подкинул бы идейку написать и в партячейку.
Мужа вызовет актив: будет верен и стыдлив.

Тронуть не дерзнет святынь. Богу слава же! Аминь.