руку не оторвали? :)


автор, для начала вам необходимо изучить Русский Язык.
это страшно то, что вы коверкаете и унижаете его здесь, на главной странице литературного сайта.
уберите ваш хлам куда подальше, не позорьтесь.

Руку начали тянуть люди.
Где ошибки?

"Мы шли одной дорогой,
Мы шли с тобой вдвоем,
Идём мы к жизни новой,
Но с разною судьбой."

Отличное начало. Особенно понравился ритм, вроде "Аты-баты, шли солдаты, я купил себе штаны". Да и рифма вдвоем-судьбой особой поэтичностью не пахнет. Есть вариант:
"Мы шли одной дорогой,
Мы шли с тобой вдвоем,
Идём мы к жизни новой,
И песенку поем."
Тогда, по крайней мере, соблюдается общая стройность криворукой композиции.

"С тобой тогда идя,
Я думал про себя:"
"Идя" - это конечно правильно..но звучит потрясно!
А вот местоимение "себя" можно менять на "тебя", "меня" ну и любое другое короткое слово, на "бя" заканчивающееся - стих не потеряет ничего ни в смысле, ни в ритме.

"Быть может, нет значенья,
И нету смысла лгать,
Я чувствую влеченье,
К тебе летать"
Тут смущает буквально ВСЁ. Значенья чего? И к которому лешему запятая после него?Но дальше апогей эмоциональной напряженности. (тут просыпается Фрейд и злобно хихикает) Главгерой начинает чувствовать ВЛЕЧЕНЬЕ. Но, согласно процессу сублимации в его мозгах, вся эта сексуЯльная энергия перенаправляется в энергию "якобы полёта". Да и само "к тебе летать" - не согласуется с правилами русского языка.

"Но поскользнулся и упал.
Упал в другую яму,
Я в глине и песке застрял.
Открыв лишь рану,
Мне руку начали тянуть,
А сами застревали.
"Мой этот путь!" -
Я крикнул и отстали..."
Главгерой, как оказалось тут, до сего момента пребывал в некой первой яме. И как же надо было умудрится застрять, чтоб открыть рану? (рану где - это вообще лучше умолчать, чтоб фрейд не ржал). Кто начал тянуть руку главгероя из текста тоже слегка непонятно.
И (тада-тадам и фанфары) главгерой пафосно заорал на этих самых "тянульщиков". О да, он велик, могуч и непобедим. Йохохо, черт подери!

"Теперь я сам поднимусь
И прейду к тебе.
Я к небесам возвышусь,
Как во сне."
Ну порядок слов в первой строке вообще убивает наповал. Это ж стих, да? Я ничего не путаю?
Но вот прЕйду?? Приставка при!!
далее идет апофигей (это симбиоз апогея и офигения). главгерой возвышается, не побоюсь этого слова, над нашим бренным миром. И тут нас настигает страшная трагедия. Девушка главгероя (всё это время шедшая рядом и изумленно глядящая на чересчур задумчивого спутника)МЕРТВА! Бедняжка на небесах. Ужас. (умерла по дороге от нехватки общения).
И да - читается по ритму "возвышУсь".

ИТОГО: автор, учи великий и могучий.
Смысла в данном опусе мало-мало.(а может и отсуствует, но это по ходу дела на любителя).

Искренне Ваш Критик_в_больших_полосатых_семейках.

итак, картина, которая предстала глазам изумленного критика.

лирический герой идёт по дороге (фантазия критика рискнула предположить, что это была дорога в лесу, все претензии к вышеупомянутой). рядом с лг его возлюбленная. к сожалению, судьбы у наших голубков разные, что мы и наблюдаем в конце сего опуса.
лг думает про себя (хорошо, что не вслух, иначе критику было бы искренне жаль девушку). на бедную девушку выливаются тонны грязи и клеветы. при этом лг сам не знает, чего хочет, либо же у него раздвоение личности (моя прелеееессссть!)
сначала он сообщает нам, что девушка слишком агрессивная, затем, что она милая... ну ладно, опустим сей момент, видимо, наш герой в переходном возрасте и его бросает из крайности в крайность. юношеский максимализм, знаете ли.
далее - трагедия вселенского масштаба. лг умудряется попасть в капканы, расставленные злобными охотниками, и падает в удачно замаскированную яму. как сказал мой предшественник, до этого герой, по-видимому, находился в некой иной яме. там его ожидает открытый перелом (рана) и толпы неизвестно откуда взявшихся людей, которые тянут лг за руки, при этом сами ГДЕ-ТО застревая. и - о чудо! - звонкий голос лг разгоняет тьму и мрак, и наглые люди отстают.
далее герой вылазит из ямы и продолжает путь к девушки, параллельно возносясь на небеса.
полный атас. круче, чем Санта-Барбара, быстрее, чем Сансет Бич.
зы. о грамматических перлах вроде "возвышУсь" или "мИла" и глагольных рифмах критик умолчит - до меня сказали.

без любви, Критик_в_оранжевых_штанах_в_горошек.

Злобный критик, будь ты хоть в стрингах или красных революционных шароварах, тебя не будет здесь через пару дней.
Потому что.. ты поймёшь это сам).

Смотрю, это не случайно попавшая ваша "работа" на сайт. Вы пишете достаточно плодовито. В таком случае, вам действительно стоит обратить внимание на изучение Русского языка, хотя б грамматики и почитать кой-чего о стихосложении, понятиях Ритма и Рифмы. Для начала. В "Резервуаре" например есть статьи, что почитать стоит.

Автору я бы посоветовал разобраться в своих целях.
Конечно, раздражение читателей приносит свою радость, но им скоро надоест. В качестве литературного приёма лучше использовать комбинацию с диссонансом, а не его исключительно. Переосмыслять творчество время от времени очень полезно.
Если же такие опусы получаются самопроизвольно (от вдохновения?), то у меня для Вас плохие новости. Попробуйте себя в прозе.

зл. критик, я бы лучше написал негативную рецензию.
последняя строфа:
"Теперь я сам поднимусь
И прейду к тебе.
Я к небесам возвышусь,
Как во сне."
-!-!-!-
!-!-!
-!-!-!-
!-!
(!)-ударная гласная,(-)-безударная
Зл. крит., отстой.