cliff racer (16:50:44 17/05/2009) забавно, но в целом не о чём ) Фил (16:51:03 17/05/2009) согласен)))) (с) литературный диспут
|
Министр Нападения вскинул руку в обычном для российской номенклатуры приветствии: -Слава Путину! Путин скромно поморщился. Дал знак присесть. Грузный Яцкив, протерев носовым платком потные пейсы, шлепнулся жирной задницей в мягкое кресло. - Ну-с, Абрам Моисеевич. Готовы ли наши части к окончательному рывку на Европу? Хитрый еврей обнажил ряд гнилых зубов и сладенько запищал: - А как же, Сэнсэй, все как вы и хотели. Восьмой Еврейский механизированный корпус выдвинулся на границу с Францией. Три смешанные русско-еврейские дивизии, самые отборные головорезы, заняли позиции в горах Швейцарии. НАТО на грани развала… Владимир Владимирович стряхнул пепел с толстой, как хуй негра, сигары. - Так-с, а как же финансируемые мной ячейки Саботажа в Париже? Яцкив испуганно начал оправдываться: -Это не в моей компетенции.…Проконсультируйтесь с министром Иностранных Дел. Путин с холодным спокойствием ткнул горящей сигарой в глаз военному министру. - Ты, полукровка, будешь еще давать мне советы? Абрам Моисеевич заверещал, как стайка педиков, попавших в на оргию к Путину, то есть необычайно громко и жалобно. Незаметное нажатие кнопки, и в резную дверь кабинета ввалились двое качков с кудрявыми бородами. - Слава Великому учителю! Соломон Владленович, именно таково было настоящее имя Диктатора, всего лишь опустил большой палец вниз, будто император, выносящий приговор на арене Древнего Рима. Охранники подтащили министра к огромному камину. Звонко хлопнула стеклянная заслонка. Раздался приглушенный визг, истошные хрипы. Запахло горелым мясом. Евреи из ЕР (Еврейская Россия – правящая партия ЕРФ), почтительно откланявшись, покинули комнату. Путин все утро сидел и смотрел, как в камине догорают останки министра Нападения. - Люблю запах паленого мяса. Помню как в молодости, проходя практику в Моссаде, мы с друзьями-сионистами ели шашлык из свежих христианских младенцев. Вот было времечко. Великий Вождь любил разговаривать с самим собой. Тем более, что Самих себя было двое – Строгий, но добрый Отец Русского народа и Великий Вождь Зловещего Еврейского правительства… Над миром сгущались тучи. Именно в этот момент, наблюдая за потрескивающими в огне косточками Яцкива, в воспаленном мозгу Путина-Черных рождался адский план порабощения мира. - Нужно послать посла к инопланетянам! Инопланетяне нам помогут!
Уже совсем другим голосом, властным и холодным, Соломон Владленович промолвил: -Притащите сюда Кашпировского, а то что-то засиделся он у меня в подвале. Будем налаживать астральный канал с Сириусом. Уже через десять минут все те же кривоносые секьюрити втащили в кабинет укороченное в два раза тело известного экстрасенса. Верхняя часть Кашпировского весело шлепнулась на дубовый паркет и попыталась отползти подальше от стола Диктатора. Но пинок рослого ЕвроРоса подкатил безногого бородача прямо к изящным подошвам Путина-Черных. - Вытащите у него кляп. Без кляпа Кашпировский заголосил еще громче, чем заживо горящий министр Нападения. Путин вздохнул: -Ашот Соломонович, отрежь ему левую руку и отнеси моему повару, если он не замолчит. Один из телохранителей зверски заскрежетал зубами в предвкушении развлечения. Путин – хороший психолог. Умеет заставить людей молчать. Экстрасенс моментально прекратил визжать. - Ну-с, Толян, и что же мы будем с тобой делать? Хотел бы я сегодня попробовать бифштекс из твоих рук и супчик и половинки печени, но… Кашпировский нервно заерзал по полу, боясь издать хоть один звук. Великий Вождь спокойно продолжил: -…Но у меня есть для тебя предложение. Отказ неприемлем. Анатолий моментально закивал. Закивал так добросовестно, что шейные позвонки захрустели. - А вы, двое, выйдите.
После того, как Кашпировский, доказав свое шарлатанство, переселился из кабинета на кухню, Соломон Владленович снова превратилсяь в Железного Вована. Он снял с себя одеяния дарта Вейдера и облачился в строгий костюм. Через несколько часов ему предстояла встреча с общественностью, организованная в честь дня Защиты Детей, а потом ужин в Посольстве Монголии в честь дня рождения посла. Неделя вообще получалась горячей. А тут еще и головная боль с открытием дипломатических отношений с инопланетянами…Владимир Владимирович интеллигентно пукнул и нажал на кнопку вызова водителя. Предстоял тяжелый день.
Postscriptum:из моей будущей книжки "Сказки о Президенте для самых маленьких" (само собой никакого шовинизма здесь нет)
|