Наступают момент в жизни человека, когда он ощущает состояние ненужности, нереализованности, когда он думает, что все потеряно, что ничего уже нельзя повернуть вспять. С сигаретой в руке и чашкой горячего крепкого кофе, от которого вяжет язык, всматриваешься в узоры, оставленные на стекле морозом и все думаешь, думаешь, думаешь… О многом думаешь. Настолько велико число мыслей, предположений и догадок, что они сплетаются в клубок, где невозможно найти либо конец, либо начало. И чем больше рассуждаешь обо всем, тем массивнее становится этот ком. Приходят мысли о людях, о семье, о себе, о работе и учебе, о смысле или же бессмыслие жизни, такая кутерьма начинает твориться в мозгу, что хочется остановить это все, но вслед за этим желанием прекратить начавшееся, приходит другая мысль – к чему приведет бездействие, если конечно все это можно назвать хоть каким-либо действом. Появляется мимолетное желание швырнуть чашку кофе в стекло, расписанное великолепием природы, и понаблюдать, как по осколкам стекает горячими потоками, только что сваренный Lavazza. Как остывающий кипяток образует клубы пара, уходящие в никуда. Для чего? Наверное, для того, чтобы попытаться понять куда мы уходим после смерти. Стекло разбито, пар ушел в небытие, но осколки остались. И мы, наверняка, что-то оставим после себя, если конечно не подойдет щепетильная бабушка с совком и не отправит осколки в урну. Но рано или поздно так и случиться. Вопрос только в том, что кого-то раньше, кого-то позже. Да и самому нет желания лежать на подоконнике мусором, о который все только и делают, что режутся. Что же делать? Возьму на себя смелость и скажу, что каждый человек хотя бы раз задавал себе такой вопрос. Кто-то находил на него ответы, кто-то нет, а иные и вовсе ошибались. Идут минуты за минутами, дни за днями, идут годы и чем дальше, тем больше вопросов и меньше ответов. Ощущение полной безысходности. Хочется что-то делать, но что? Начинаешь сомневаться нужно ли мне это, к каким результатам приведет – желаемым или же нет, и вообще правильно ли делаешь. Вот и сейчас, когда я пишу, мысли в голове играют в понятную лишь им игру. Забываю, что хотел сказать и вспоминаю о том, о чем и говорить не хотелось. Полный сумбур. Найдутся обязательно люди, которые поймут, и лишь потому поймут, что с ними твориться то же самое. Возможно, все такое прошли, но я почему-то сомневаюсь в единстве мыслей. И тем временем осознаю, что могу ошибаться. Может среди нас такие умельцы прятать свои мысли, а может действительно всем вокруг хорошо и беззаботно, что на лице их лишь искренние улыбки. Хотя считаю нужно забываться. Не впадать в алкогольную или же наркотическую нирвану, а просто взять и забыться. Абстрагироваться от всех и вся. Но это не так-то просто как я написал – это требует колоссальных умений. Попробуйте сесть, выпрямив спину и нормализовав дыхание, и подумать ни о чем, точнее вообще не думать ни о чем. Ну что получилось? Нет. Мозг требует для себя пищи, ему нужно работать постоянно, а нам хочется не думать порой ни о чем и ни о ком. Поэтому усталость и головные боли не дают покоя даже во сне. Мы как машины. Работаем на износ. И нет времени и сил, чтобы заглушить этот двигатель хоть на секунду. От этого беды и болезни. Вот оно горе от ума. Часто тянет на лоно природы, где думается отдохнуть от забот городских, но, то нет времени, то еще какое-либо отсутствие возможностей мешает совершить тур в объятия свежего воздуха чистого водоема, в атмосфере которого царит запах только что расцветшего зверобоя и ангельский аромат лесных ягод, перебиваемый благовонием полыни. Звуки воды и шелест деревьев от чуть подувшего теплого ароматного ветерка, звуки пролетающих мимо насекомых, шорох пробегающей под ногами полевки – это ли не обстановка для познания себя? Идеальное место, чтобы еще раз подумать о скрытых возможностях организма, отдохнуть душой и телом. Но нет же – опять выплывает слово подумать. Почему мы всегда должны о чем-то непрерывно думать? Кому интересны наши измышления? Мы живые существа. В нас нет металлических шестеренок и коленвалов. И мы не обязаны никому ничем.