три человека

один человек очень не любил быть вишневым сиропом. ужасно не любил. вот, бывает, став вишневым сиропом, человек течет себе. медленно, степенно, как и полагает сиропу, и думает: *я себя не_на_ви_жу*. а потом течет дальше и думает: *когда я такой*. мысли вишневого сиропа тоже такие, знаете, красные и тягучие. это вам не яблочный сок.

***

а вот другой человек сидит за столом, он правша. это так, к слову. он правша, но он сидит и ест суп ложкой, держа её в левой руке. вот уж дичь, так дичь. странный человек. у него в волосах укроп. сам он блондин, и зелень укропа делает его похожим на кикимора. водяного. русала. так вот. правой рукой он в это время пилит ножовкой ножку стола. ему ещё немного осталось, вроде. мне неловко заглядывать под стол. я вообще предпочитаю смотреть куда угодно, только не на этого человека. он какой-то странный. краем глаза я вижу, как он пилит, вижу, как блестит полотно ножовки, вижу, как человек совершенно спокойно в это время ест свой суп. своей ложкой, которую держит в своей левой руке. а я, конечно, не так многофункционален, но у меня обе руки свободны. и, когда стол будет падать, я схвачу свой чай и пару печений. а водяного блондина обольет супом. так ему и надо.

***

а третий человек однажды в ванной укололся мылом. он пришел в больницу, сидел в приемном покое, ожидая, пока врач крикнет его имя. этот человек совершенно серьезно разглядывал бинт за своей искалеченной мылом руке. когда он расскажет все это врачу, врач ему, конечно, не поверит. ещё бы! как можно уколоться мылом? вот порезаться.. порезаться ещё более-менее возможно, но врач, конечно, склоняется в сторону *менее*. но уколоться! чушь! нонсенс! и наверняка доктор будет долго выпытывать у бедного человека истинный генез его травмы, а потом ему надоест. выпишет что-нибудь.. сделает прививку от столбняка... и отпустит. а человек пойдет домой, серьезный и задумчивый. и немного несчастный. как, наверное, всякий после мыльной травмы.

бобры

в южной америке живет человек, который кормит пломбиром бобров. закупает целый ящик мороженого и тащит все бобрам. *бобры не любят шоколадное* - говорит он мне. я как раз держу в руках шоколадное мороженое. *я не собираюсь отдавать его бобрам* - говорю я, - *это мне*. я, конечно, вру. я тоже не люблю шоколадное мороженое, хоть я и не бобер. но не люблю. однако, приходится есть. чтобы он не подумал, что я так прокололся. *люблю шоколадный пломбир* - говорю я. пока я говорю, в аду мне уже готовят место рядом с великими врунами. справа от меня будет тот мальчик с волками. из старой притчи. а слева будет Вайнона Райдер. не знаю почему. она мне просто нравится. пока я думаю над этими всеми вещами, в ящик уже залезло три бобра. они едят сливочный пломбир. потом пришли ещё несколько бобров. потом прилетели синицы и прибежали олени. а ещё куча енотов на поляне короновали своего нового правителя. ладно. это я вру, конечно. просто трое бобров ели в пломбир. а на ящике было написано Pall Mall.

rats

крысы бегут с корабля. капитан смотрит со своего мостика на поток грызунов и думает о чем-то своем. может, о том, что мир несправедлив. и что когда он нанимался, в объявлении об устройстве на работу не было оговорено, что корабль затонет. наверное, если бы он увидел объявление вроде *тонущему кораблю требуется капитан*, он бы получше подумал, прежде чем звонить. а так он позвонил почти сразу, и почти сразу ему дали работу. в контракте тоже не было оговорено, что корабль тонущий. наверное, капитан также предвкушает юридические всякие дела. как он засудит свою компанию, а потом и весь флот. и министра по морским делам, если такой есть, он тоже засудит. капитан тонущего корабля.. это даже хуже, чем президент несуществующей страны. страна ведь вообще не существует, а корабль очень даже существует. настолько существует, что можно по нему топнуть ногой. а если этого недостаточно, можно напороться на пару рифов. что недавно и произошло. хотя если корабль не существует, и крысы и рифы тоже вымышлены, и капитан вымышлен, и министр по морским делам. и все вообще вымышлено, то что от этого капитану? он все равно останется стоять на мостике тонущего корабля, и лучше ему не будет. крысы уже в воде, а капитан стоит неподвижно, курит и думает: *куда, черт возьми, они потом поплывут?..*

столичный дзен

против обыкновения я проснулся раньше часа дня. хотя меня разбудил будильник, конечно, но окончательная победа над сном – моих рук дело. а будильник так и звонил где-то на куче книг возле моей кровати. под этот звон я почистил зубы и сделал себе кофе. пусть соседи узнают, каково мне было, когда они ночью ебались, скрипя кроватью, суставами и всем прочим, чем только можно скрипеть. сейчас я соберусь, выберу хорошую книгу, возьму чего-нибудь пожрать, и рвану в столицу. пусть будильник надрывается и дальше. батарейки там хорошие. наверное, когда я вернусь, соседей у меня не будет. по телевизору рассказали про погоду. сказали, будет тепло, но на солнечные деньки особо надеяться не стоит. ну и прекрасно. я не загорать еду.

от автобусной остановки до самого поезда я вертел головой, рассматривая товарные вагоны и все такое, чего на вокзалах полно. пару раз меня замкнуло на товарняки, проезжающие мимо на первой космической скорости, так что все вагоны сливаются в один, размытый и призрачный, громкий, как артиллерия времен наполеона. второй раз меня чуть не стошнило. голова закружилась, и я чудом не рухнул прямо под колеса подъезжающего поезда, который оказался моим. что ж, подумал я, рухни ты сейчас под поезд, частично ты бы добрался до столицы, частично остался бы тут, а частично улетел бы прямо в нирвану, где Будда, толстый и счастливый, отправит тебя в нижний мир, в один из них, с будильниками и ебущимися тут и там парочками - спи, мой друг. надо было все-таки вырубить будильник.

в окне уже все зашевелилось, картинка двинулась, только отпечаток чьей-то ладони на стекле остался, и тень вагона тоже, они остались неизменными, остальное уже набирало скорость, неся меня из пустоты в пустоту. через пустоту. и я задумал маленький стих. но резко передумал. все, кому не лень, сочиняют стихи про поезд. и везде одно и то же. зачем тогда сочинять что-то уже не единожды сочиненное.

когда я лег на свою верхнюю полку, укрывшись курткой и положив под голову бэг, из соседнего вагона пришли пьяные домогаться нашей проводницы. она с час пыталась их отшить, когда же ей это удалось, ценой неимоверных усилий, разбитого стакана и пары сигарет, они ушли обратно в свой вагон по перрону, на какой-то маленькой станции в два часа ночи. так вот, через пару минут спустя, в вагон, красная от злости, ввалилась мамаша этой нашей бедной проводницы. *так ты кууууришь, сука* - кричала она на весь вагон. спектакль закончился в три часа ночи, уснул я чуть позже, а ещё пару часов спустя столица втянула в себя наш цирк на колесах, и ещё через пару часов я уже наблюдал за местной вокзальной шпаной, которая ко мне не приставала только потому, что выглядел я немногим лучше, чем они. в кармане у меня лежало денег достаточно, чтобы снять квартиру на несколько секунд, или арендовать метрополитен на несколько мгновений. понаехал©.

спешка – это привилегия столичных жителей, и их же глупость. я двигался не спеша, смакуя встречные рожи, разглядывая все то, что грозится покорить мир. безумство, унылость, похуизм. ничего нового, кроме переплета, разукрашенного ярко, с надписями, составленными из огромных букв, чтобы издалека было видно. солнечно. вопреки прогнозам погоды, солнце сношается с нашими глазами. громко, с любовью ебёт эти наши белые шарики с двумя черными точками и гирляндой нервов, хооооо, кричу я. хооооо, я проснулся. меня разбудили. и этот будильник звенеть будет ещё долго, и батарейки не сядут никогда. надо сниматься и уходить в Тибет, а когда я вернусь, не будет больше никого.

----------------------------------------------------

Человек-Паук

Большое предисловие 2005 года.

Моя бывшая девушка говорила мне, что по её мнению конец света наступит в 2005 году. В июне. Не знаю, что произошло, но мир её не послушался. Чертовски жаль. Вряд ли эта вселенная, кроме своего финала, покажет мне то, чего я ещё не видел. Сознание этого не приносит мне удовлетворения. Нисколько. Та же девушка говорила мне ещё, что нужно ждать радости и счастья (РиС) от начинающегося дня, чтобы избавиться от депрессии. Я представлял себе это так: человек просыпается, лежа ждет РиС, но ничего не происходит. Странно, думает человек, может, они на кухне… Когда и на кухне не оказывается РиС, человек идет чистить зубы в ванную, где обнаруживает, что горячей воды нет, паста кончилась, а на зубную щетку нассала собака. Или кошка. И. ДЕНЬ. ИСПОРЧЕН. Депрессия, слабость, отсутствие аппетита и т.д. И все ещё только усугубляется отсутствием мест в автобусе, трамвае, велосипеде, тележке, носилках,- не имеет значения где. Вот я пишу. Мне нерадостно. Я даже ещё не знаю, о чем писать. То, что вы прочитали до этого- просто бред. Но вот я и придумал, о чем буду писать. Это будет такой полуфантастический рассказ. С двумя главными героями. Один – я. Второй – человек-паук. Пишу я этот рассказ, потому что мне сейчас необходимо что-то написать, чтобы не сгнить совершенно и насовсем.

Итак, июнь 2005 года начался не очень удачно. Но я не удивился. Июни 2004 и 2003 тоже не принесли мне особой радости. А те, что были раньше, я не помню. Хотя, если отбросить учебу, ссоры с родителями, постоянные головные боли и отсутствие денег, то все было не так уж и погано. Я написал пару рассказов. Коротеньких, но содержательных. И посмотрел Фильм. Вас, наверное, заинтересует, почему я написал Фильм с большой буквы. Потому что это Воистину Великолепнейший Фильм. Люди, считающие себя умными, сейчас тихо улыбаются. Они думают, что это я про Человека-паука. Но я не про него. Вот так-то, люди, считающие себя умными. Не стоит считать себя умнее меня. Итак, это фильм… Фильм… Знаете, пока я промолчу. Потом постепенно к нему подберемся, и тогда я скажу. А пока – нет. Я опять не знаю, о чем говорить. Лучшее сейчас – это история моих июньских злоключений в 2003 году.

Самые яркие воспоминания того июня связаны с тем, как я порезал себе руку. Совершенно по-идиотски: мне дали нож, я надавил его лезвием на кожу, провел, но кровь не пошла. Нож был тупой. Миша сказал: Ладно, я подточу его и принесу завтра. Миша был такой же тупой. То же самое он сказал вчера. Еблан. Но на завтрашний день у меня были несколько иные планы. Не помню уже какие, но неважно. Важно следующее: я поднапрягся и проделал в своей руке дыру аж до мяса. Признаться, я удивился сначала. А потом подумал: вот бля, а я не верил учебникам анатомии… там в самом деле мясо! Думаю, надо объяснить одну вещь про меня. В восьмом классе я начал сходить с ума. Это мне так говорили. Сам я не считал это сумасшествием. Мне казалось, что это мои такие особенные взгляды. Неповторимые, можно сказать. Я не верил, что мир состоит из атомов, молекул, всяких клеток – от всего этого меня подташнивало. Мясо? Под кожей?! Не верю. Теперь верю. Если только мир не перестроили на время, чтобы только наебать меня, а потом вернули в исходное состояние. Вполне возможно, кстати. Теперь вернемся к моему маленькому парасуицидальному акту. Мы остановились на том, как я удивился. Стоявший со мной рядом ЕЩЁОДИНЧЕЛОВЕК (имя его я говорить не буду, ибо нельзя, но в дальнейшем я буду называть его Влад) тоже удивился. Миша же удивился больше всех. Он смотрел на меня так, будто я только что себя кастрировал. Вытаращил свои зенки и замер. Так он, наверное, там и стоит до сих пор. Я уже говорил, что он тупой. А мы с Владом пошли тогда пить пиво. Потом, когда кровь запеклась, пиво выпилось, и стало достаточно темно, чтобы не смущать прохожих белой окровавленной рубашкой, я пошел домой. Дома я накрыл рану старым грязным бинтом, валявшимся в углу моей комнаты, самом грязном углу, надо сказать, а потом накрыл все это хозяйство скотчем. Так я проходил два дня. В понедельник на работе, я расковырял рану, побрызгал кровью на одежду, пошел к врачу и получил небольшой отпуск. Это в июне-то. Для меня отпуск в июне - это просто ад.

Закончим на этом с июнем 2003. Может быть, но я не обещаю, мы ещё вернемся к нему. Но сейчас есть дело важнее, чем тот июнь. Это год, в котором я сейчас пишу. 2005. Этот год можно назвать годом Человека-паука. Не удивляйтесь такому странному названию. Тем более это название не более странно, чем год Петуха или год Германии в России. Но все равно нужно рассказать про Человека-паука. Признаться, я горд таким вот выходом из сложного положения, в которое сам себя поставил, когда сказал, что второй главный герой - Человек-паук. Я написал это просто так, но решил не стирать, чтобы размять мыслительные мышцы, если таковые существуют. В фильме противником Человека-паука был Зеленый Гоблин. Конечно, это звучит намного хуже, чем Человек-паук, но придется играть роль этого самого Зеленого Гоблина, потому что в одном повествовании очень сложно уместить двух положительных героев. Для меня сложно. А роль человека-паука, кстати, будет играть 2005 год. Итак, начнем же рассказ о противостоянии двух существ - на Земле вместе они существовать не могут – Человека-паука и Зеленого Гоблина, как бы хуево это не звучало…

Человек-паук против компьютера Зеленого Гоблина.

Супергерои не могут действовать нечестно, но Человек-паук начал свою атаку против меня с уничтожения моего компьютера. Ну, не уничтожения, а выведения из строя. Я так и не выяснил причину поломки машины, к слову… Но январь проблем, кроме этой маленькой пакости, не принес. (Ладно, каюсь, я забыл про день рождения матери, но всякое ведь бывает.) В начале года вечер я встречал возле телевизора. Я смотрел туда, не отрываясь. ТАК меня интересовало все, происходящее в мире. Теперь-то я понимаю, что как прирожденный антигерой высматривал слабые места противника. Ещё я смотрел Зачарованных. Идиотизм, конечно, но мне нравилось. Может быть, меня зазомбировали, а потом пустили дальше по конвейеру в цепкие лапки других телевизионных гипнотизеров. Или колдунов. Забавно думать каждый раз, включая телевизор, что ты так продаешь душу дьяволу. Ещё забавнее думать, что ты уже продал душу, и смотришь ящик совершенно бесплатно. Не в кредит. Ну, может, на пособие по бездуховности.

Ещё в начале этого года человек-паук сделал вот что: заразил меня гриппом и поссорил с другом. Мне кажется, он сам не понимает, как ему удалось все это сделать в максимально короткие сроки. Он удивлен и напуган. Наверное, новый свой дар он назовет Паучьей Деструктивностью и будет применять её только против таких отпетых негодяев, как я. Позже, может, чтобы успокоить свою совесть, Человек-паук подарил мне новый компьютер. Конечно, его он принес в образе Питера Паркера. Смышленый мутант догадался, что в своем красно-синем костюме и с компьютером, он будет выглядеть немного странно. Я тоже не люблю привлекать внимание. Мне надоело быть Зеленым Гоблином. Есть более меткое имя для меня – Ущербный Заяц. Если я ошибусь и напишу «Зеленый Гоблин», поправьте меня, пожалуйста.

Гитлер и его усы.

У каждого гения было что-то, без чего его бы не_узнали-не_запомнили-да_он_и_гением-то_не_стал_бы_без_этого. Посмотрим:

Пушкин - бакенбарды

Дали – усы

Эйнштейн – волосы

Ленин – лысина(?)

Сталин – трубка

Гитлер – УСЫ

И так далее. Перечислять можно очень долго.

Что же такого магического в усах фюрера? Если ответите на этот вопрос, пожалуйста, дайте мне знать. Могут ли они жить самостоятельно? Одно время я представлял себе, как человек, нашедший могилу Гитлера (если он только не сгорел в бункере), подвергается нападению плотоядных усов Адольфа. Усы захватывают этого человека и подчиняют его своей воле. Странная, конечно, мысль.

Так вот, у Человека-паука таких особенностей, делающих его гением, нет. Делаем вывод: он не гений. Не стать ему известным за пределами своего ГОроДА. Да.

Клапан и фильтр в голове.

Я всегда хотел иметь в своей голове две вещи: клапан и фильтр: фильтр отсеивал бы все глупые мысли, которые приходят мне в голову, а клапан… про клапан – отдельная история.

Первый раз мысль о клапане пришла мне в голову году в 1999. Так как у меня не было фильтра, отсеивающего глупости, мысль поселилась там надолго. Не уверен, но, по-моему, она привезла с собой вещи и семью. Я начал размышлять о клапане, когда головная боль стала совершенно жуткой, она распирала мою голову изнутри так, что башка моя для постороннего наблюдателя была похожа на воздушный шар. Неплохо бы воткнуть в череп трубку и выпустить лишнее давление, подумал я. И пошел искать подходящую трубку. Но, когда трубка была уже у меня в руках, в мою голову пришла мысль о клапане. Так я и просидел с трубкой в руках и мыслью о клапане в голове часа три, а то и четыре. Мысль о клапане спасла меня от фронтальной лоботомии. С тех пор я ей благодарен.

Все это к Человеку-пауку никакого отношения не имеет. Простите меня за постоянную смену тем. Однако это ещё повторится. Скоро.

Желтая подводная лодка.

Иногда я вдруг вспоминаю всякие вещи, которые со мной не случались. Например, как я лежал в дурдоме. Даже помню, как называл её про себя: желтая подводная лодка. Удачное название.

Я хотел сначала назвать эту часть рассказа «Человек-паук и желтые дома», но передумал. Это название гораздо лучше.

Фильм.

Фильм был скандинавский. Не помню, чей точно. Там было три главных героя. А один был самым главным героем. Он страдал чем-то типа маниакальной депрессии. И половина действия разворачивается в психиатрической лечебнице. Там он познакомился с другими двумя героями. Один из них думал, что The Beatles украли его песни, пользуясь какой-то штуковиной, позволяющей читать мысли у людей, живущих в будущем. Или просто, без штуковины. Но читали. Назовём его Марком. Второй считал себя Гитлером. В больницу он попал, когда расплатился чеком, подписав его именем Адольфа Гитлера. То есть, Адольф Гитлер. Я уже три раза написал фамилию фюрера. Каким бы смешным не казалось все перечисленное, но фильм очень серьёзный. Он изобилует просто гениальными фрагментами. Например, вот этот: Марк ворвался в кабинет к президенту и начал его убеждать, что справится с управлением страной не хуже его. Черт, все равно не удастся передать всё словами. Этот фильм стоит посмотреть обязательно. Только не помню, как он называется… что-то про ангелов (Ангелы Вселенной. – прим.автора, разумеется).

Послесловие 2005 года.

Я уже достаточно отошел от темы человека-паука, чтобы совершенно её откинуть, но есть одна проблема: забавный мутант – один из двух главных героев, причем положительный. Думаю, стоит прекратить тратить ваше время. Пока. Alles.

*здесь заканчивается часть, написанная мной в 2005 году

Небольшое предисловие 2007 года.

За два с лишним года изменилось многое. Не буду перечислять. Но за это время я получил желанную справку о психическом здоровье, чтобы никто не сомневался о наличии такового. Об этом и многом другом – далее. Кстати, человек-паук не часто будет далее всплывать. Если вы его фанат и стали все это читать, чтобы разузнать какие-то подробности о нем, то очень сожалею. Правда. Нет, правда-правда.

ПНД или Настоящая Желтая Подводная Лодка.

Там была очень большая очередь, но мне дали направление в военкомате. "А что если призывников без очереди пускают" - подумал я тогда. И стал искать объявления, мое предположение доказывающие или опровергающие. Выглядело это так: я бегал по коридору, читал объявления, поднимал с пола бумажки, смотрел под скамейками и даже на входной двери, которая была открыта до самого упора. Однако ничего не нашел. А потом вдруг понял, что люди в очереди не очень приятные вещи сейчас обо мне думают. Что бы я сам подумал? Вбегает человек, бегает по коридору, заглядывает под скамейки, осматривает все, а потом, успокоенный, усаживается. Ну, подумать можно многое. Но тут вступает в силу тот факт, что происходит это все глубоко под водой, где нет солнца, но солнечного цвета субмарина освещает ваши поступки под кривыми уродливыми углами. Один психолог назвал это *семантическим шумом*, если я не ошибаюсь. Что бы я уже не делал и не говорил, все будет истолковано в том ключе, который бьет из пола прямо между мной и этой очередью.

Поле чудес в ванной комнате.

Кафельная плитка в ванной очень похожа на квадратики, за которыми скрываются слова в телевизионной игре… *Поле Чудес*, кажется. Точно. Я чищу зубы, моюсь, бреюсь, а вокруг эти неразгаданные слова. И кажется, что сейчас вломится Якубович и начнет задавать вопросы, а крутить заставит центрифугу стиральной машины. Ужасное шоу.

Человек в форме печенья.

Человек в форме печенья грустит. В детстве, когда он был ещё настолько мал, что мог залезть в пачку из-под печенья, он так и делал. Но скоро, очень скоро, пачка начинала казаться ему гробом, и он вылезал оттуда. Его мама была человеком в форме человека, кстати. И отец его был в форме человека. И тоже человеком, разумеется. Человек в форме печенья не ходил в школу, родители боялись, что его будут дразнить. И боялись не зря. Дети любят дразнить людей в форме печенья. Поэтому наш герой сидел дома, где мама пекла ему печенье в форме человечков. Не сильное утешение, но спасало от одиночества. Конечно, ему предлагали работать актером, играть в рекламе самого себя, то есть, человека в форме печенья. Но его родители обычно отсылали таких работодателей куда подальше, а повзрослев, он сам отсылал их. Туда же. Работодатели всегда безропотно уходили. Каждый из них думал: *даа. а если бы это я родился таким…*. И они шли к своим машинам, втискивали в них свое новое воображаемое квадратное тело и уезжали. А человек в форме печенья продолжал играть печеньем в форме человека. Неграмотный и грустный.

Послесловие 2007 года. Победа над мутантом.

Победа добра над злом. Может, вы болели не за меня, но скрывать тот факт, что я все ещё жив, а год Человека-паука закончился уже достаточно давно, у меня не получится. Я не слишком похож на мертвеца, мне кажется. Эта концовка удачна. Я закрываю тему человека-паука надолго. Далеко в прошлом все эти знаки, все эти наклейки, афиши, фильмы, рекламы, все такое. Все, что заставило меня считать год 2005 человеком-пауком. Было страшно, что он от меня не отстанет, человек-нечетное_число. Но страх оказался напрасным.

Человек-паук погиб очень шумно. Под крики толпы и грохот салюта. Я пил коньяк. Плохой, кстати. Пил и смотрел на толпу, которая весело хоронит мутанта под горами мусора и грязного снега. Или не было снега, и это мое романтическое воображение рисует красивые картинки. Неважно. Сменились цифры. Сине-красное безумие осталось в прошлом. Начался 2006 год, ничем не примечательный, потом опять сменились цифры, и начался 2007 год. Грустный, как человек в форме печенья. Скоро опять сменятся цифры. Надеюсь, что человек-паук больше не появится…

Вот только что подумал: я вдруг человек-паук не такой уж добряк. Вот Роберт Смит тоже его боится. В одной из песен The Cure, Lullaby, кажется, там тоже есть человек-паук. Плохой человек-паук. Не такой, как в фильмах. *Ооо, я спасу вас всех!*. Ничего подобного. Так кто же был положительным героем? Смит. Да, наверное, он.

----------------------------------------------------

желатиновый зубр

в одном древнем городе было много туристов. потому что этот город славился своими памятниками из желатина. в этом городе из желатина были статуи Цезаря, Наполеона, Тиранозавра и ещё Геракла была статуя, только недоделанная. главный скульптор этого города был зубром! зубры обычно не посвящают себя искусству, но именно поэтому его скульптуры вызывали такой интерес у туристов. ещё этот зубр умел читать и писать. он даже писал статьи в газету *вечерний город с желатиновыми статуями*. единственная проблема была в халатах. зубр любил работать в халате. а в магазинах халаты для зубров не продавали. поэтому их шили ему на заказ и требовали бешенных денег. зубр вздыхал, платил бешенные деньги и в новом халате лепил из желатина очередную статую. вершиной желатинового искусства является, конечно же, статуя зубра. отца того самого зубра. многие ошибочно считают, что это автопортрет. не будем их переубеждать. не всем дано понять зубров.

две пачки

если я захочу украсить торт сигаретами вместо свечей, мне придется покупать две пачки. каждый год покупать две пачки. до той поры, как мне исполнится сорок один. там уже три. чем старше я буду становиться, тем несъедобнее будет торт. пропитанный сигаретным дымом он будет напоминать кухню нервных людей. а если в торте заведутся человеки, их город будет называться Лондон. затуманенный, как взгляд алкаша, которого я сегодня видел на автобусной остановке. этот пьяный чел останавливал маршрутки одним взглядом. потому что все, на что он смотрел, погружалось в густейшую дымку - может быть, пурпурную, кто знает - и в этой дымке водители не видели дороги. они выходили из своих "Газелей", и грозили кулаками, чтобы он отвернулся. а я дождался нужной маршрутки и поехал за сигаретами, не забывая, что нужно купить две пачки.