Послушайте, в последний раз.

Может быть, я верю не тем и жду - не тех. Может быть я сотню раз ошиблась, спалилась, не угадала, да что угодно. Нет никакой тайны в том, что мне плевать.

Мы ведь не так давно познакомились. Чуть больше года, по меркам вселенной – это не масштаб. Обычные влюблённые дети. Но – всё так поменялось, да и мы повзрослели.

В метро, сижу рядом с тобой. Деревянная скамейка, у самого выхода. Мы снова прогуливаем – вместе.

- Не грузись. Всё будет хорошо. – это я, глажу тебя по волосам.

- Да, наверное. Ты сейчас домой, или у нас "рабочий" день? – даже не хочу знать, как это именно. Не хочу оставлять тебя.

- Рабочий.

Ты, идиот, идиот. Тебе тоже бывает больно, тебе было больно, когда я ушла – вот тогда - и не вернулась. Я и до сих пор не вернулась, и, поэтому, у нас – «отпуск», мы так это назвали: три месяца, когда мы отдыхаем друг от друга. Впрочем, уже - меньше. Я свято верю, что это поможет нам вернуться из грязи, измен и ненависти - к началу. Когда ты - ребёнок, любил меня. И не было никакого секрета в том, что я готова разделить любой пинок судьбы с тобой.

Большой каменный. Какая неожиданность. Люблю это место, оно – моё. Давно. Мы идём, часто останавливаясь и вглядываясь в тёмную, грязную, но живую воду. Потом – сидим на парапете. Целуешь меня, уверенно, зная – отвечу.

- Что это ты? Мы же…

- Да ничего. Считай - вода навеяла. Сядь поближе.

Молчим. Чудится, что нам – тепло.

Ты зря, зря так. Просто - зря. Но я не против. Я уже готова начинать совершать настоящие ошибки. Честно.

Скамейка, парк. Тут я плакала о первой неудавшейся любви, о мальчике-наркомане из Питера. Тут я плачу о тебе, хотя ты рядом и боишься, знаю, что я уйду прямо сейчас. Потому что когда я встану со скамейки – мы будем друзья. А мне – страшно?

- Так всё дело в том, как часто и сколько ты видишь человека? Для тебя - так? Ты поэтому думаешь с ней расстаться… скучно?– на глазах слёзы, прости мне их. Просто девочка, которая сидела со мной пять лет и так любила меня, просто не могла стать одной из причин, или – всего лишь поводом нашего конца. Прости.

- Нет. Молчи, ладно? Просто я не хочу признаваться даже себе в том, как всё на самом деле. Так что лучше уже пусть причиной будет это, поняла?

Нет, не страшно. Ты же рядом.

Ты сволочь, да. Зачем тебе моя лучшая подруга? Но она была таковой чертовски давно. Так получилось, и мне её жаль. Может быть, я смогу что-нибудь сделать для неё. А тебя – не отдам.

И вдруг, неожиданно, вновь вынырнув из метро –твой дом, ковёр. Я люблю этот ковёр. На нём даже спать удобно было. Когда я приходила к тебе вместо школы – досыпать.

- Я скажу, а ты забудешь мои следующие слова, ладно? … Я люблю тебя. – точно знаю, что больше, чем ковёр.

- Я запомню. Впрочем - я и так знаю. Ты даже можешь не говорить.

Ты мне нравишься, да. И я тебе нравлюсь. И это последний за «отпуск» раз, когда я говорю о большем. Потому что так будет правильно.

Одеваю куртку, натягиваю сапоги. Я хочу уйти тихо, незаметно. И ты это знаешь. Наверное, поэтому ты стоишь рядом.

- Что такое? Ты слишком грустно улыбаешься. Сейчас ты просто вернёшься с работы домой. А там - снова отпуск. Но это не последний рабочий день. Их будет ещё много, всё ещё будет, как ты любишь говорить. Просто подожди, ладно?

- Хорошо.

А я знаю, что буду плакать. Наверное, поэтому ты провожаешь меня до лифта.

Я молилась за нас и буду ждать, как смогу . Я сделаю всё, что будет в моих силах. Потому что ты уже улыбаешься, как раньше – той улыбкой, которую потерял из-за меня и всей этой пошлости. Потому, что ты мне нравишься.