У него никого не было. Он был один. Нет. У него были, конечно, когда-то девушки… До встречи с ней он был один… До встречи с ней у него была и я. Правда, не надолго. Кажется на неделю. У нас не было секса. Я захотела свободы и победы… После этого он встретил ее…, а точнее просто стал спать с соседкой. Они просто пили пиво, просто спали вместе, просто занимались любовью, и просто жили каждый своей жизнью. Находясь как бы вместе и как бы врозь. Любовь обитала где то в соседнем доме, где-то на крышах четырехэтажек, где-то в окнах где горел свет и пахло вкусной едой, где-то где двое молчали соприкасаясь лишь взглядами, где-то где небо становилось грустным, когда она уходила…

У меня жутко болит правый глаз, но больнее этой боли – одиночество. Оно словно вырывается из правого глаза, а я держу его ладошкой и не отпускаю. А они пьют пиво, занимаются любовью и морочат голову мне. Потому что я не понимаю. Нет, я действительно не понимаю. Как животный инстинкт можно прозвать любовью, даже бровью не шевельнув. Так нагло и необоснованно. Он и она не знают что это такое. Впрочем, как и я сама. Мне не дали понять. Забрали и уничтожили. Пепел, да и только сыпется сквозь мои теплые пальцы.

Где-то на шестом этаже живет человек. Он любил. У него была жена. Они сейчас в разводе. Он любил ее и еще кого-то любил... Возможно, и меня любил бы… Я сбежала почти… приняв в дар колечко и обидное электронное сообщение…

Окна его квартиры выходят не во двор. Окна его квартиры открывают взгляду вдумчивый городской пейзаж, который мне очень понравился, пришелся мне по духу. Правда. Окна его квартиры пластиковые, наверное, именно поэтому не слышно как живет город за пределами его стен.

Мы познакомились случайно, по инициативе его брата и одной девочки. Эта девочка – мой друг.

С ним Мы познакомились на масленицу, 1 марта. Мы пили чай и танцевали медленные танцы. Он рассказывал мне физику, он учил меня стрелять. Я заводилась от одного его поцелуя. Рядом с ним, как казалось мне, на то мгновение мне было хорошо. Однако, многое вводило меня в сомнения. На момент знакомства он пережил сокращение на работе, измену жены, отсутствие денег, необходимость зарабатывать их тяжелым для него трудом. На прежней работе он занимал командующую должность.

8 марта он подарил мне цветы. Цветы, которые замерзли. Было холодно в этот день. Это был жуткий день. Он приготовил для меня макароны, боюсь даже произносить это слово, макароны под соусом гаспачо. Боюсь, потому что вспоминаю тогда его голос. А мне не хотелось бы этого делать. Я подарила ему апельсиново- конфетный вечер. На ночь я осталась у него. Я спала с ним. Мы не занимались любовью. Мы целовались. Мне было хорошо. Позже, я рассказала ему о своем неудачном опыте. Мне кажется, он не слушал меня достаточно так как хотелось бы мне. Я приезжала к нему иногда. Мы разговаривали, мы гуляли. Он что-то рассказывал мне. Он даже просил у меня прощение и вставал передо мной на колени. Он казался мне родным. Он рассказал мне всю свою жизнь. Я запомнила его запах. Его цветы засохли, но остались продолжать жить в моей маленькой спальне, в моей крохотной вселенной, в моем мире взрослых сказок и грусти оранжевого цвета. Все было как то так. Мне не нравилась его слишком прямая прямота. Наглая прямота. Безнравственность я бы сказала. Я ушла. Как и ушла ранним утром от того, кто лишил меня невинности…

А он. Он. Человек – добрая душа. Вероятно. Был искренен со мной. Вероятно. Только все что он говорил про свою жизнь, про нашу судьбоносную встречу, не связно как-то звучало... Меня все это жутко оскорбило. Но я не отдала кольцо преподнесенное мне в честь дня рождения в лифте девятиэтажки, в марте 2009го года. Когда уже не холодно, но и не тепло еще. Снега подтаивают. Мне становится больше на один год. Я становлюсь немного старше и остаюсь все такой же наивной и храброй, только тогда когда остаюсь наедине с собой. Я ушла. Мы встречались потом. Я отдала ему вещь, которую мастерски подштопала. Это была кепка. Вельветовая. Серая. Ему очень идет эта вещь. Я рада, что теперь его лысина не мерзнет. Да он лысый. Ну и что??? Это здорово, по-моему. Я это обожаю, когда это красиво. Я отдала ему эту вещь. Именно тогда у него очень заболел дедушка. Проблемы умножились. Он хотел со мной встреч. Я громко смеялась. Ушла. После этого он оскорбил меня...

И все таки его окна открывали успокаивающий городской пейзаж, состоящий из домов и дороги. Вечером этот пейзаж был особенно прекрасен. Огни фонарей. Базальтовое небо, северный ветер. Люди. Авто бесконечно слоняющееся по дороге одна за другой. в основном тихо и вдумчиво было за его окном. И сейчас есть. Просто там нет больше меня. А сам человек любил детей. Был добрым, даже был романтиком. Впрочем, и сейчас есть. Он ведь живой. Он предрасположен к дракам. Он красивый. У него жестокий взгляд. У него есть сестра, которую он очень любит. Но у него нет больше меня…

Они по-прежнему спят вместе, занимаются любовью. Живут в полупьяной дымке любви подделке. Любви фальшивке. Шлюха – любовь. Вот что связывает их вместе. Спиртосодержащие напитки и, пожалуй,… небо… хотя бы, потому что оно связывает нас всех здесь одной прочной невидимой нитью и дергает ниточку, так как вздумается ему. Причиняя нам боль. Причиняя нам любовь. Оставляя сны на постели, оставляя запахи. Забирая взгляды...