Я посвящаю эту повесть Красноярскому фестивалю, который первого мая каждого года проходит на реке Мана, а так-же своим друзьям и некоторым хорошим знакомым. В повести у действующих лиц использованы лишь прозвища. В основной девятке героев есть два полностью вымышленных персонажа, если точнее они являются собирательными образами. Если кто-то был на этом мероприятии, просьба не обращать внимания на некоторые неточности и вымыслы, просто "автор, (то есть я) так видит свою картину(!)". Прототипы героев существуют, очень многие фрагменты сюжета имели место в жизни. Идея фантастического сюжета пришла уже по ходу работы над произведением. Первоначально я думал посвятить повесть светлой памяти Лены Модиной (Скалолазка), которая позже погибла на крутом пороге при сплаве по непокорной сибирской горной речке с необузданным норовом... Надо полагать, что так оно и есть. Мы все и всегда помним о ней...
Я решил построить свой рассказ в весёлом юмористическом ключе, так как компания была не скучная и ехали ребята туда повеселиться и расслабиться...
|
(Юмор приключения фантастика)
ПАЛАТОЧНЫЙ ГОРОДОК ИЛИ ШАМАН НА "ТЫ" СО СТИХИЯМИ.
Грязно-зелёная электричка со страшным грохотом выскочила из города и вприпрыжку помчалась мимо серых скособоченных деревянных домов, осанистых двухэтажных дач и высоких деревьев, ровным солдатским строем торчащих вдоль железнодорожного полотна. Почти все вагоны были набиты молодыми людьми, раскачивающими поезд ритмом гитарных песен, весёлой музыкой, дружным смехом под анекдоты и пёстрые шутки-приколы. На первый взгляд могло показаться, что отряды студентов мчатся на природу, чтобы попить водку под шашлыки... На самом деле, это и было настоящей правдой. Правда то, что большинство из них были студентами, либо бывшими студентами, правда и то, что они ехали на природу, правда... правда попали они не только на природу, но и на необычный фестиваль. Трудно сказать, кто и когда впервые его придумал и провёл, но то, что уже много лет подряд первого мая сие мероприятие неизменно случается за пределами крупного мегаполиса, именуемого Красноярск – на природе, у берега речки, это безоговорочно. За какие-то полчаса на поляне появляется, материализуясь из пространства огромный палаточный городок длинною в километр, а то и более. Множество костров, тянущихся вдоль лагеря, создают дымовую завесу, как во время готовящегося нашествия на Европу хана Батыя. В течение двух суток шум, крики, стон гитарных песен, запахи спирта и шашлыков будоражат пространства окрестной фауны. Постановки мини-спектаклей участников шоу-групп, облачённых в одежды разных эпох – рыцарей, воинов-степняков, русских витязей и даже пещерных людей в шкурах, устраивающих между собой побоища, приближенные к экстремальным. Выступления певцов-любителей и самотканых музыкальных коллективов, конкурсы и соревнования, хождения к друг другу в гости со спиртом и без... Всё это происходит здесь, на этой легендарной бессмертной поляне. Проще говоря, несколько сотен человек с выражениями лиц, «обременённых интеллектом», приезжают на природу и, не щадя живота своего, пьют двое суток подряд... По прошествии же этих двух суток, фестивальщики с мордами, искажёнными похмельем и избытком вчерашнего веселья, медленно и уныло бредут назад, на станцию, мечтая поскорее оказаться дома, в тёплой постели, рядом с банкой огуречного рассола...
...Толпы молодёжи, свистя и улюлюкая, разноцветными ручьями стекали вниз с крутой горки, устремляясь к ледяному берегу, по-весеннему разлившейся Сибирской реки Маны. Все как один несли на плечах большие рюкзаки. Толпа была разбита на небольшие группы и на одиночек, многие из которых, впрочем, быстро находили себе друзей и, даже ещё не дойдя до стоянки, успевали с ними выпить горькую. Одна из таких групп, докатившись до берега, расположилась в удобном для себя месте, под покровом вековых сосен и берёз. Ребята были в предвкушении отличного отдыха и от того были веселы и счастливы. Они шумно и энергично разбирали вещи, ставили палатки, собирая сухие дрова для костра. Если разложить всю провизию, которую они с собой принесли, то наверное несколько квадратных метров были бы заняты! - Как будто до конца мая следующего года собираемся здесь жить! - смеялся кто-то из них по этому поводу. - До конца мая не знаем, но на два-три дня при наших аппетитах должно хватить! – отвечал другой. Почти у каждого отдельного члена группы были свои прозвища, которые специально придумывались для фестивальных дней, но после оставались у владельца порой надолго. Некоторые из членов групп относились к столбистам-скалолазам и вся эта масса любителей Столбов дробилась на части по прозвищам, берущим свои истоки в царстве зверей. Например, некоторые из них так и назывались – Кошки или Лисы… Наша компания была довольно контрастной и разношерстной по своему составу: Представляю: молодая, симпатичная и хрупкая на вид девушка по прозвищу Скалолазка – любительница экстремальных походов, в одиночку и самостоятельно покорившая огромную и очень-очень крутую скалу. Сделала она это совершенно без всяких страховок. Как ей это удалось – до сих пор ломают голову альпинисты со стажем, ведь до неё на эту скалу забирались только со страховочным оборудованием и только опытные альпинисты. Когда девчонка впервые упрямо и смело ползла вверх по этой скале, то часто обращала внимание на вбитые в породу и тоскливо торчащие из неё альпинистские страховочные железные крюки и гвозди, но всё же, ни разу не воспользовалась ими для опоры. - Как это у тебя получается?! Первой покорять такие крутые скалы! – часто спрашивали её многочисленные поклонники. - Это мой маленький секрет! – Давала простейшие пояснения стеснительная Скалолазка для любопытной когорты своих почитателей. Скалу позже назвали её именем. Через продолжительное время эту же скалу с большим трудом преодолели её друзья (и тоже без страховки) Шаман, Певец и Череп, и ползли они вслед за этой смелой девушкой, которая вновь и вновь ловко скакала вверх по отвесным камням впереди команды всей. Кстати, шёпотом и по секрету: все трое тогда были тайно влюблены в Скалолазку... Далее. Серьёзная, самая эрудированная в группе, умная до неприличия, бывшая студентка математического ВУЗа - Архитектор. Обошла всю Сибирь и Алтай с рюкзаком и родным братом – Шаманом за спиной. - А нам по фигу мороз, мы всегда идём вперёд! - эмоционально говорила она, и добавляла без тени притворства: - Тем, кто нас не понимайт - френд гуд бай и до свидос! Мымра – бывшая художница, высокая, на вид очень уставшая, на фестиваль попала случайно и уже пьяной в сапоги и больной. Вероятно, потому и попала... На все уговоры друзей остаться дома, она отвечала однозначно: - Йа-а поеу...паятно? То-то ж-же... У Мымры был небольшой запой на почве ссоры со своим приятелем. Что ж, с кем не бывает... Далее - прошу любить и дарить деньгами и узорочьем! Студентка третьего курса юридического факультета... Красивая, сексуальная, почти гламурная, всегда чистенькая, одетая с иголочки, высокая девочка со светло-русыми длинными волосами, по прозвищу Белоснежка! Отличается чудесной способностью всегда находить себе новых "гномов". - Люблю красивых и крутых парнишек! – любила говорить она. Помимо студентов-интеллигентов, здесь был даже бывший секьюрити из самотканой охранной фирмы, по прозвищу Череп – любитель творчества Владимира Высоцкого, интересного кинематографа и хороших потасовок. Его функции в фирме состояли в основном из разборок и запугивания должников: - Наезжаем и направляем ситуацию в нужное русло, - быстро оглядываясь по сторонам, заговорщически пояснял он, прижимая литой охранный кулак к своему широкому подбородку. Но с недавних пор Череп уволился со своей работы и принял решение попрощаться с этим видом деятельности, ссылаясь на возраст (24 года!) и меняющиеся духовные ценности: - Бить человека по лицу я больше не могу! – пояснял он причину столь неожиданного решения. Кстати сказать, Череп приехал сюда с Белоснежкой, в качестве её бой-френда. Был также странный тип мистического склада души и характера. Его прозвища, каббалистического свойства менялись быстро и одно за другим. Сначала его называли Монах, потом - Ниндзя, затем - Адепт и, наконец, последнее самое долго действующее имя - вышеупомянутый Шаман. У почитателя восточных духовных дисциплин в последнее время всегда был с собой бубен, который ему подарил настоящий Алтайский шаман, когда он путешествовал с рюкзаком за спиной по великолепному, загадочному и красивому Северному краю. - Это чтобы погоду делать и лечить вас! – делал он компетентные пояснения для несведущих соседей по лагерю, – Новый писк эзотерической моды. Сейчас постучим, и солнце выглянет! - Так ведь есть же солнце! - А оно слабо греет, сейчас мы его раскочегарим! - Ну, ну, бубни, бубни, Шаман, посмотрим, какую ты нам погоду сейчас наколдуешь! – Выдал ему своё напутствие Певец. Певец был всегда с гитарой, мощным горлом, плеером в руках и бутылкой водки в кармане, несмотря на то, что компания была умеренно пьющая. - Водочку льём, водочку пьём! И-иэ-эх! – бил он по струнам, когда вся компания под аккомпанемент гитарных аккордов продолжала готовить лагерь для жилья. По шевелящемуся палаточному городку со скоростью весенней молнии пронёсся слух, что здесь есть живой шаман и что скоро при помощи его бубна установится прекрасная погода. Полутрезвые паломники повалили толпами посмотреть на диковинку новой эзотерической волны – все хотели увидеть и услышать, как в наше не простое время «делается хорошая погода». Каждый второй приходящий к Шаману, предлагал выпить, но почитатель Северного фольклора был не преклонен. - У меня важная задача, мне пока нельзя! – и продолжал охаживать свой бубен и мычать себе под нос загадочную и мистическую букву "у!", извлекая из глубин груди звуки горлового пения. Зрителей собиралось всё больше, толку становилось всё меньше, многие подшучивали, некоторые откровенно смеялись, но Шаман был, твёрд и спокоен как камень в лесу и, казалось, совсем не замечал пересмешников. - Смейтесь, смейтесь, а это серьёзно на самом деле! – кричал им Певец, делая рекламу для друга. Через несколько минут после стука Шамана по мембране из кожи северного оленя, небо вдруг нежданно потемнело, солнце куда-то пропало, и через несколько мгновений повалил такой плотный снегопад, что почти все зрители, кто со смехом, кто с ворчанием и матами мгновенно испарились. Звук бубна, как бы сконфузясь, поплыл в пустоту и постепенно совсем утих... - Ну, Шаман, лихо ты от них отделался! Спасибо тебе! – глумился над его провальным камланием Певец. Его зубастая улыбка расплылась до ушей. Шаман, растерянно моргал, посылая в пустоту флюиды надрывного молчания, не зная сходу, как оправдаться. Череп так долго смеялся, что упал в снег, и ему сделалось не хорошо – у бывшего охранника наступила продолжительная икота и кашель. - Вот что ты сделал своим бубном! – вставила критическую рецензию Белоснежка, указывая тонким пальчиком на лежащего в снегу Черепа. - Просто пить меньше надо! – вступилась за Шамана Скалолазка. - Я... ну... да, не задача... - икал он под «дружеское ржание» и подшучивание своих друзей. Команда резво исчезла под покровами летних палаток, чтобы хоть как то спасти себя от валящего хлопьями с неба липкого снега. Снегопад шёл ещё с полчаса. Резко и сильно похолодало. После относительного тепла и солнца, проваливаться по щиколотку в снег в летней обуви и мёрзнуть было не только неприятно, но и экстремально. Люди, большинство из которых опрометчиво оделись довольно легко, проклинали сюрпризы погоды, а кто-то, идя по лёгкому пути обывательской логики, ругал Шамана и его бубен. Долго ещё весёлый народ со смехом подходил к компании выразить свою «благодарность» и восхищение Шаману в саркастическом варианте. - Спасибо за прекрасную погоду, Шаман! – кричали они, - Теперь мы точно все замёрзнем и умрём, оха-ха-ха!! - Ничего, грейтесь спиртом! - вяло отмахнулся от них Шаман. - И любовью друг с другом, сизые голуби! – яростно выкатив глаза, добавила Архитектор от себя вдогонку жирную плюху. - Паш-шли все в ж-жо... - отозвалась из палатки Мымра и громко икнула. - Ну, Шаман, ну ты накамлал, блин! - кричал проходивший мимо слегка подвыпивший парень, держа в руках пластиковую бутылку с прозрачной жидкостью, – я не верю в эту лабуду, говорил он, показывая на бубен, – я верю вот в это! – и он, словно флаг, поднял над головой своё пойло, – выпьешь, Шаман? - Не-ет, спасибо, я не хочу! – ответил Шаман, отворачиваясь, и парень под облегчённый вздох всей команды поковылял далее. - В о-очередь, сукины дети!! – опомнившись, завопил отошедший от икоты Череп. - Я не верю в это, я верю вот в это! – передразнил Певец уходящего вдаль нетвёрдой походкой парня и показал ему средний палец правой руки, – а я верю вот в это! – и Певец поднял над головой гитару и ударил пальцами по расстроенным от холода струнам. - Да, да, давай Певец, спой нашу, чтобы на душе потеплело! – подхватила его клич Архитектор. И группа запела выбранную всеобщим голосованием песню:
...под дружеское ржание... ...рождается на свет... ...Для маленькой такой компании... ...Для маленькой такой компании... ...Огромный такой секрет...
Невзирая на все неудачи, связанные с управлением коварной Сибирской погодой, гости продолжали приходить и приходить. Кто-то хотел посмотреть на необычную компанию со своим "колдуном", кто-то просто посмеяться, послушать песни под гитару, пообщаться и выпить.
Кабы не было вина В городах да сёлах, Не узнали б мы сполна Этих дней весёлых! – Продолжал бить по струнам и по осоловевшим от тёплого общения, песен и вина душам. Холод не особо испортил настроение людям, для которых арсеналом «сугрева» служили трескучие костры, крепкие напитки, крепкие нервы и, главное, жаркие молодые тела. Веселье продолжалось. Ближе к обеду, благодарение богу, погода снова разгулялась и, хоть ненадолго, но выглянуло солнце. Снег стал катастрофически быстро таять, образуя под ногами жидкую кашу из грязи, жухлой прошлогодней травы, иголок и веток. Контрольным выстрелом послужил начавший моросить мелкий дождь, правда, продолжавшийся не долго. Но всё это вновь не повлияло на оптимистический настрой фестивальщиков – наша компания, вместо представленных семерых бойцов, распухла до двадцати и Шаман, повесив бубен через плечо, повёл свою жизнерадостную армию на прогулку в гору, у подножия которой и был расположен палаточный лагерь. - Эта гора Святая, - врал Шаман с напористостью лесного гида, - Поэтому просьба вести себя соответственно - не курить и не сорить! Надо ему отдать должное: парень явно переживал за местную экологию. Крутая гора, высотой около трёхсот метров над уровнем моря, далась путешественникам нелегко, и, прежде чем они дошли до вершины, отдыхать компании приходилось множество раз... Над горой, высоко-высоко, под облаками кружила одинокая птица, спровоцировавшая десятки фотоаппаратов защёлкать наперегонки друг с другом. Череп и Певец, до сих пор не полностью протрезвевшие, запели песню, вспугнув эту единственную встретившуюся на горе живность:
Одинокая птица, ты летаешь высоко! И лишь безу-умец был способен так влюби-иться...
Из особенностей путешествия к небу, кроме одинокой птицы была только укушенная неизвестной серой змеёй икроножная мышца Архитектора. - Видать здесь не только птички водятся, - задумчиво протянул Череп, глядя как Шаман отсасывает яд из раны, - Будем надеяться, что это была не гадюка, а что-нибудь полегче. ...Шаман сосредоточено камлал над Архитектором, сидящей с растерянным видом на старом поваленном дереве. В ход шли все уловки хитрых северных колдунов: бой в бубен, горловое пение, зудение на камусе, известное только шаманам и восточным мудрецам медитативное мычание: «ом-м», загадочный танец с подбрасыванием ног на уровень лица Архитектора, окуривание найденными тут же целебными травами... Результатом вне стационарного клинического вмешательства стало резкое ухудшение самочувствия пациента: - Ой, что то у меня голова кружится! И жарко, - не на шутку заволновалась Архитектор. Она сделала грустное лицо и окружавшее её кольцо армии паломников на «святую» гору, сочувственно загудело. Сразу после окончания процедур, нога Архитектора распухла и стала похожа на ствол павшей берёзы, на котором она, собственно и сидела. Отличалась она лишь по цвету – нога стала фиалетово - чёрной. Шаман задумчиво почесал в затылке. - Оп-с... - Благодарю за помощь, Шаман, - произнесла Архитектор, - Но мне что-то как-то не по себе, мне надо срочно в лагерь возвращаться. - Да, - сказал мгновенно протрезвевший Певец, - Валим отсюда, пока ещё кто-нибудь не умер! И служитель хриплого вокала, скосившись на дружно шикающую на него толпу, зажал себе рот ладонью. - Спасибо и тебе Певец, ты добрый! - сказала Архитектор, всхлипнув. Архитектор долго и стоически шла вниз, припадая на здоровую ногу, пока не отказала и она. Оставшийся путь к лагерю мужчинам пришлось нести Архитектора на себе по очереди и уже к пяти часам вечера все благополучно добрались до базы. - Фу, хоть протрезвел и то ладно! - кряхтел и отдувался Череп, разминая уставшую от тяжёлой ноши спину. - Щас мы это дело обмоем и споём - сразу спина пройдёт! - Подхватил Певец, размахивая перед носом Черепа обшарпанной, видавшей виды гитарой. Шаман дал укушенной какие то лекарства из личной аптечки. Несмотря на поднявшуюся температуру, мужественная девушка отказалась возвращаться в город, не желая ничего слушать ни про каких про докторов. И, заглядывая в недалёкое будущее, скажем, что она постепенно и успешно поправилась. Этим сумрачным вечером ещё одна участница восхождения на гору почувствовала недомогание. Шаман постучал в бубен над головой бедной новой жертвы - Скалолазки, окуривая больную известными одному только злому духу гор травами, дал пациентке аспирин от простуды, прописал горячий чай с мёдом, и отправил её к жаркому костру... Но добрые дела Шамана на этом сегодня не закончились. Он заварил в котелке какую-то шаманскую траву с экзотическим названием Саган-Дайля, которую на самом деле потихоньку собирал во время дневной прогулки по горе и напоил этим отваром всех, презентуя его как общеукрепляющий бодрящий горный чай. ...Команда весело и долго покатывалась со смеху, полагая, что настроение резко пошло "в гору", благодаря анекдотам, травимым всеми по очереди. И только посвящённые в тайные свойства травы, неразлучная троица - Череп, Певец и Шаман, сидели, загадочно улыбались и переглядывались, сверкая в бликах костра посоловевшими глазами...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЕСЕЛЬЯ
Как поётся в известной песне, "вот и дошло веселие до точки". Уже стемнело, кончились игры, розыгрыши и постановки, уже загремела в дальнем конце поляны музыка, призывающая всех на дискотеку, уже защёлкали кулаки Черепа по чужим лицам после ссоры с Белоснежкой и почти полностью уничтоженных запасов спирта, уже Белоснежка нашла своего очередного неизвестного гнома и гостила в чужой палатке... Уже Певец в своём лагере благим матом орал песню из репертуара Пикника: - Фиолетово, фиолетово-чёрный!!! – вторила ему огромная толпа вокруг костра. Лагерь гремел, выл, стонал, ревел почти до самого рассвета. Наконец всё стихло, и редкие утренние птицы очень вяло и тихо, словно боясь будить шумных туристов, совсем без огонька возвестили о наступлении нового дня. Стоял невообразимый для этого времени года холод. И даже для Сибири это было аномально. Новый день наступал для кого угодно, только не для бойцов палаточного городка - огромный лагерь спал мёртвым сном. Певец проснулся в чьей-то палатке от ощущения дикого холода. Оказалось, что он спал в мокром спальнике. Как позже выяснилось, пьяная Мымра, уснув ночью, полностью обоссала чей-то спальник и, когда проснулась от сырости, «продуманно свинтила» в общую двухместную палатку, где дружная команда в количестве шести человек спали впритирку, буквально друг на друге. Так люди спасались от холода. Каким образом столько человек влезло в небольшую по таким меркам палатку да ещё умудрилось при этом поспать, останется загадкой навсегда. Певцу казалось, что он умирает, а тепла в его организме не хватило бы даже для поддержания жизненных процессов с тельце маленького котёнка. Он с трудом выполз из чужой мокрой палатки, обеими руками держась за больную голову. Артиста мелко потряхивало от вселенского абсолютного холода, заполнившего все галактики, пустоты и даже чёрные дыры... Кто-то незадолго до него, также замёрзнув, развёл костёр и, погревшись, довольным ужом уполз в палатку. И это явилось спасением. Певец сел рядом с костром и, не смотря на то, что от того шёл сильный жар, долго не мог согреться. Затем он на четвереньках вполз в общую палатку и с большим трудом протиснулся между ворчащими на него Скалолазкой и Архитектором. Так хриплый баритон компании был спасён от холодной смерти. - Зря я вас, что ли всю ночь развлекал. А вы даже не позвали... меня... - пробурчал он обиженно и мерно засопел, погрузившись в мир беспокойных снов.
...Шаман сидел в позе полу-лотоса, сложив руки на коленях ладонями вверх. Затем он начал медленно раскачиваться, извлекая нарастающие горловые звуки из глубин грудной клетки. Глаза его были прикрыты и, казалось, ни что не сможет отвлечь его от этого сладостного процесса медитации, ну, разумеется, кроме всемирного потопа или же, всеобщего и полного отсутствия внимания зрителя. Утро только начало вступать в свои права, всё и вся пробуждалось с острым и нарастающим желанием окунуться с головой в новый день. Кто занимался обычными утренними делами, кто, открыв рот, слушал Шамана, кто просто смотрел на природу и под звуки северного фольклора снимал на камеру. Певец степей, бессменный служитель Великих Духов, вдруг остановился, возможно поняв, что его почти никто не слушает, и быстро сменил тактику. Он взял в руки варган и стал извлекать из него сочный зубной металлический звук, уносящий присутствующих в бездну вечности... Затем варган потеснил бубен низкими частотами в совокупности с какой-то заунывной северной песенкой на непонятном ни для кого, в том числе и для Шамана, языке. А он продолжал ходить вокруг костра и гудел, гудел... Эффект усилился, когда Певец взял в руки гитару и стал подыгрывать ему на басовых струнах в тональности звуков бубна и тихонько подвывать. Здесь на общей мизансцене появился ещё один актёр бродячего театра. До сей поры сидящее неподвижно тело Черепа вдруг начало проявлять признаки жизни: поднятое от земли лицо цвета поздней перестройки с синяками и мешками под обоими глазами предстало ко всеобщему обозрению. Это, как вы уже поняли, вызвало первый, вулканоподобный взрыв смеха. Затем то же самое тело принялось скакать вокруг костра с поднятыми вверх руками и мычать что-то себе под нос. И даже полуглухому и слепому было бы понятно, что артист до сих пор ещё сильно пьян. Это вызвало второй взрыв, но теперь уже более осознанно-сочуственного горького смеха. Надо отдать должное Шаману: он был всё так же невозмутим и, когда наш вольный скиталец гор и степей закончил свой эзотерический ритуал, превращённый Черепом в бесовскую свистопляску, он, медленно растягивая звуки, торжественно-печально произнёс: - Духи святой горы мне только что поведали, что в этой войне выживших не будет. - Ты хотел сказать, что не пострадавших не будет? - поправила его Скалолазка немного простуженным голосом. - Да, - гулко ответил Шаман, глядя куда-то сквозь пространство и тяжело вздохнул. - Уу, - протянул Певец, - Круто, ё-о! Меня это заводит - никого выживших... не будет! - Сдаётся мне, что и так уже почти все пострадали! - Мучительно произнесла Скалолазка, держась за правый бок. - Да уж, конечно, столько пить, будут тут пострадавшие! - добавила немного реализма Архитектор. - Я требую продолжения банкета! - ничего не разобрав, пьяно, но всё же больше работая на зрителя, киношно взвизгнул Череп, - почему стихла музыка?? Танцуют все! - и он сделал размашистый жест правой рукой. - Будет тебе и продолжение и окончание и музыка, и шашлык из тебя будет! - Сурово отчеканила Архитектор, растирая больную ногу. - Ага. Архитектора укусила змея, Черепа избили, Певец с утра обблевал весь берег Маны, теперь мучается с головой и желудком. Скалолазка упала с дерева и сломала себе ребро, когда лезла туда на птичек посмотреть, Шаман вчера стукнулся головой о бубен, потом об гитару,- прокомментировала ситуацию Белоснежка, - А я... а меня... ой! - и тут же осеклась, стыдливо опустив глаза. - Что - ой, что меня? - насторожилась Архитектор. - Да так, ничего. - Ничего бывает, знаешь у кого... - Што, чего такое, - Череп тупо повращал глазами. - А Шаман и был стукнутый, уже с детства. Обо что он только не стукался! - перебила Архитектора Скалолазка. - Ага, сначала об то-олстую книгу госпожи Блаватской, затем об острые углы скал на Саянах, лазая без страховок, затем... - А пойдёмте на Ману рыбу ловить! - перебил Певца успевший только что опохмелиться Череп, чем вызвал новую волну смеха. - Ага, щас всё бросим и побежим, только удочки захватим! - сыронизировала Архитектор. - Нет, ну не хотите на рыбалку - не надо! Пойдёмте тогда по Мане сплавляться! - Я - за! - с готовностью поднял руку Певец. - Погоди, не торопись, Череп, сейчас не время для сплава, в июне сплавимся, все вместе! - заверила его Скалолазка. - Куда это ты собрался? А меня спросил? - Белоснежка явно безосновательно решила восстановить свой незримо пошатнувшийся авторитет. - А ты молчи, шалавам слова не давали! - Вырвалось у поддатого Черепа. Белоснежка выпучила глаза, силясь что-то произнести, но так ничего и не решилась сказать. Все молча ожидали развязки. - Ты думаешь, я не знаю ни чего? Да я из палатки не могу вылезти, чтоб не споткнуться о какого-нибудь урода, которому ты глазки строила. Я вчера запарился с ними бодаться! И Череп потрогал подбитый глаз. - Да какие они мне хахали! Просто поклонники! Я просто общалась, придурок! - обиделась Белоснежка. - Поклонники, блин... Знаем мы этих поклонников. - Так, семейные склоки устраивать дома! - скомандовала Архитектор. - А мы больше не семья и дома у нас нет! Всё - до-сви-да-нья! - Разбил Череп слово по слогам. - Ну и до свидания. Всё, поговорили,- заключила Белоснежка и, сложив руки на груди, гордо, в пол-оборота отвернула лицо от бывшего потенциального суженого. Через пару мгновений страсти улеглись и все с удивлением взирали на Певца, ни с того ни с сего, начавшего цитировать обрывки стихов собственного изготовления. «Поэт», скомкав, держал в руке свою вязаную шапку, наверное, этим пафосным ходом пытаясь пародировать одного из авторов серебряного века:
Избелилося утро проседью Как от пуха на тополях, Так ложился хлад злыми росами - Белым инеем на ветвях...
- Да какие тополя, какой иней, где ты его видишь?! И какой такой ещё "хлад"? Это слово устарело ещё лет двести тому назад! - вклинился Череп в поэтический процесс, но на него наперебой зашикали возмущённые девушки, всегда готовые слушать стихи из уст парней, отчего псевдокритик быстро пошёл на попятную: - Ой, ну ладно, я молчу, - понурив голову, вздохнул он. - Окей, - сказал Певец и продолжил: - А вот это:
И ворвался вдруг в царство безмолвия, Загремев разрывами гром, Вскрыла небо жёлтая молния Ярко-огненным острым ножом...
Снова ветер-пастух в окна ломится, Туч табун перегнав из дали; Тяжких струй беспощадная конница Бьёт копытами тело земли...
Череп, нетерпеливо морщась на протяжении всего декламирования стиха, снова не выдержал: - Слушай, Певец, чё ты пургу гонишь, какой ветер, какие табуны! Вы с Шаманом, что сговорились что ли? Один снегопады вызывает, другой дожди и громы! По рядам прошуршал сдержанный смешок и все вопросительно уставились на Шамана, ожидая, что тот ответит. Шаман сидел молча, оценивающе вытянув губы трубкой и уставившись в какую-то, только ему видимую точку в пространстве. Наконец он тихим, утробным голосом возвестил: - Искра божия коснулась не только тебя, брат мой... - О, что я слышу, наш Шаман нарушил обет молчания! - Архитектор всплеснула руками. - У меня тоже есть, изотерические... стихи. Сейчас я их вам прочту. - Звучит, как угроза! - поддела его Архитектор. - Давай! - поддержала второго автора Скалолазка. - Ой, ну нет, только не это, я один раз слышал этот загруз, лучше повешаться! - простонал Череп. - Да ну вас, давайте лучше песенку! Певец, пой! А то слушать противно, блин, эти стихи ваши! Тупость. И сплошное словоблудие... - Мымра высунула из палатки красный нос, засверкав в свете утреннего солнца припухшими заспанными глазами. - А я вчера на волне вдохновения про пьянку сочинил! - предложил Певец продолжить поэтическую минутку, не обращая внимания на доводы Мымры. - Дава-ай!! - Я называю это сиюминутной поэзией... ни о чём...
Дождь за утро приходил- Лил, День старался изо всех Сил, Вечер думал мне отбить Хочь, Обещался приволочь Ночь, Ночь ворвалась страшным сном В дом, Прогремел моим двором Гром, Тут решился мне помочь Ром, Утро красное встречал - В лом.
Раздались жидкие, неуверенные аплодисменты и чей-то одиночный смешок кольнул слух. - Во, ну вот это более-менее, хоть и вычурно,- Череп одобрительно кивнул головой, - Всё равно, давай лучше спой! Певец взял гитару и по-над городком понеслись сольные звуки походной песни Визбора, постепенно превращающиеся в нарастающий, общий хоровой гул.
Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены. Тих и печален ручей у янтарной сосны. Пеплом несмелым подернулись угли костра-а-а-а! Вот и окончено все, расставаться пора...
Милая моя, солнышко лесное, Где, в каких краях встретишься со мною...
- Ох, что-то раненько для такой песни ещё! - сделал кто-то замечание. - Ну, хорошо, а эта...
Второй день Фестиваля удалось распланировать поэтапно, но придирчивым голосованием суждено было сбыться только одному - выходу на природу, в лес. Впрочем, как вы понимаете, с природы на природу ходить тоже не безынтересно!
ПОХОД В ЛЕДЯНКУ
К обеду подтянулась ещё одна запоздалая парочка друзей компании - столбисты с оригинальными прозвищами - Белочка и Лунный Кот. - Белочка, Белочка! Лунный Ко-о-о-т!! - Кричали, завидев их издалека, Архитектор и Скалолазка. Череп, встрепенувшись, как будто ото сна, подпрыгнул на два дюйма вверх: - Что?! Как белочка, где белочка??! - хрипел он, неверно истолковав сообщение о приходе «белочки», его глаза, бешено вращаясь, искали смертельного врага - белую горячку. Конечно, можно было предположить, что парень, по большей части дурачится, но... - Да вон же, вон - Белка припрыгала с Котом! - Крикнула ему Скалолазка, радостно улыбаясь. - А-а-а... - облегчённо выдохнул Череп, - что ж так людей то пугать? Я уже было подумал, что пришла она - белая, белая... - ...и горячая, горячая! - засмеялся Певец. - Кому-то надо меньше пить, - гулко протянул Шаман.
Белочка и Лунный Кот, обмениваясь любезностями с великолепной семёркой, на ходу принимали в подарок крепкие дружеские объятия, штрафные стопки вина, порции куплетов штрафных песен под гитару, а так-же раскатистые, так экзотически звучащие удары бубна - не обижать же Шамана, в конце концов в свободе выражения дружеских чувств. Через полчаса, когда ритуал встречи был закончен, Белочка вдруг вспомнила, о самом главном, о чём так хотела сообщить по приходу: - Сейчас Лунный Кот беседовал с «кошками», он раньше у них в команде был. И они рассказали новость, не слышали? Просто шок года! - эмоционально начала она, выкатив глаза на гладкую поверхность розового лица и ежесекундно нетерпеливо поправляя элегантные, маленькие очки на носу. - Что за новость? - наперебой нетерпеливо закудахтала команда. - Они вчера вечером видели Снежных людей, что-то вроде Йетти. Двоих. - А, так это наши фестивальщики наверное были. Из команды Неандеров! - Череп разочарованно махнул рукой, - Да ну вас... - Но они говорят, по виду совсем не были похожи на "Неандеров", - поддержал Белочку Лунный Кот, - И, скажите на милость, что они делали так далеко от лагеря - в районе пещеры Ледянки? Здесь что-то не так... - Так и мы сегодня туда же идём! - рассмеялся Шаман, - Это ж ещё не значит, что мы снежные люди, верно?! Ха! - Вот-вот, они вас там и прищучат! - Белочка ловким движением снова поправила очки на носу. - Да бросьте бред нести, кто нас прищучит, мы сами хоть кого прищучим! - сделал смелый выпад Певец и тут же обратился ко вновь прибывшей парочке, - А вы что же, с нами не идёте? - Ну... я даже и не знаю... - пробормотала Белочка в глубоком сомнении. - Боитесь? - Нет, не боимся, просто... - Ну, так пойдёмте, не парьтесь, нет там ни каких ни етих, ни тех! И ближе к обеду Шаман уже вёл великолепную, теперь уже девятку, минуя гору, в лес. У каждого за спиной болтались сильно похудевшие за прошедшие непростые сутки рюкзаки. Почти всю оставшуюся провизию решили взять с собой. Архитектор шла, прихрамывая, не желая ни на пядь, ни на шаг сдаваться болезни, не смотря на то, что Шаман настойчиво и категорически был настроен против этого: - Пойми, мы не сможем тебя столько тащить! – возмущался он. - А меня и не надо тащить, я в порядке, сама пойду. Любой ценой! Поняв, что спорить с заядлой походницей бесполезно, Шаман тяжело вздохнул, глядя сквозь пространство. И весь отряд, уже после обеда, тонкой змейкой поскользил далее, через поляну к лесу...
...Шаман вёл жизнерадостный хохочащий, визжащий и кричащий народ показать прекрасную жемчужину местной природы - ледяную пещеру. В народе же её называли просто – Ледянка. Зимой и летом в ней сохранялась минусовая температура и навеки заледеневшая влага на стенах пещеры являла собой настоящие шедевры подземного природного зодчества. Свисающие с потолка сосульки разнообразной и причудливой формы, морозная роспись на полотне каменных стен в виде обледеневшего инея, сталактиты...
Под аккомпанемент криков восхищения девушек в адрес мастерицы-природы, весело засверкали яркими всполохами фотовспышки. В одной из каменных «комнат», как только Белоснежка сфотографировала какой-то очередной сталактит, вдруг что-то сверкнуло с такой силой, что наступило мгновенное и временное ослепление. Впрочем, в первый миг все подумали, что это была чья-то фотовспышка. Что было вполне логично. Однако почти одновременно с этим земля так сильно качнулась под ногами, что все чуть было, не попадали с ног. - Землетрясение, - шёпотом произнесла Архитектор, - Нужно выдвигаться к выходу. - А где сталакти-ит! Он только что был зде-есь! - захныкала Белоснежка. - Хм... - Лунный Кот озадаченно почесал затылок, - Вроде был... А может, это... показалось? - Ну, ты же успела его заснять, Белоснежечка! - Череп не выдержал долгого бойкота, и первый заговорил с возлюбленной, - Ну вот. Все, как по сигналу, не договариваясь, бросились к цифровой мыльнице Белоснежки. На маленьком мониторчике сквозь какой-то туман выглядывал предмет с неясными очертаниями. - Вроде что-то есть, - сказал Певец и почесал загривок. Все дружно подняли головы вверх. - А здесь ничего нет! Ы-ы-ы! - весело засмеялся Череп. Он тут же огляделся по сторонам и сделал художественный довод: - Чёрт, здорово нам мозги тряхнуло, кажется даже пещера больше стала! Певец ещё раз глянул на фото и уже сознательно уловив какое то несоответствие между цифровым фото и реальной картиной, сделал вывод: - Бред какой-то! И, тряхнув головой, пошёл в обратную сторону. - Духи гор наслали-таки на нас наваждение! - радостно произнёс Шаман, любуясь своей сомнительной правотой. - Шаман, вспомни хотя бы раз за последний год, в каком веке ты живёшь? Какие духи?! Какой Аркаим! – сымпровизировал Череп, сам не зная о чём, - Валим отсюда. Но мнение на счёт выхода из пещеры разделилось. И хоть половина была за то, чтобы продолжать экскурсию, Лунному Коту и Шаману удалось-таки всех уговорить повернуть стопы вспять: - Мы все можем погибнуть, если землетрясение повторится и усилится, да и время поджимает – мы слишком поздно вышли! - Да ещё к тому же здесь основательный дубак, - заключил Череп, - Меня уже бьёт колотун-ага! - Это похмелье тебя бьёт, вот по хребту бы тебе врезать дубиной, Череп! Белоснежка - на! - И Архитектор подала Белоснежке тонкую палку. - А я тебе щас и вправду врежу! - и она погнала Черепа к выходу. Возбуждённая и довольная экскурсией стихия девяти шумно вывалилась из пещеры. Новоявленных спелеологов немного потряхивало от холода. - Да, полезная была инфа о холодных пещерах, - сказал Череп с сарказмом. - Ну не зря же мы мёрзли, много красоты увидели, пофотографировали, - не согласился с ним Певец. - Да, конечно, хорошо, что мы не заблудились, а пещеротрясение не повторилось. А то нашли бы спасатели девять молодых замёрзших тел, недель этак через несколько. - Хо... хо-рошо, ч... то вы ещё мусор там не наа... бросали. И то прогресс, - Архитектор сморщила лицо, давая понять, как ей холодно, - Слушай Шаман, почему мы по твоей вине всегда в экстрим попадаем? Тебе ничего, не холодно? Вон смотрю, предусмотрительно тёплую куртку одел. - Холодной водой обливаться надо, как я. И холодно не будет, - спокойно ответил Шаман. - ...то он, помню, на Саянах куда-то всех завёл в аномальную дыру на высоте две тыщи, живыми еле выбрались, то зимой в мороз под тридцать в лесу заблудились - если бы случайно не наткнулись на избушку лесников - всем бы конец пришёл - замёрзли бы. А однажды мы за ним полезли на скалу, оставалось метра три до вершины - встали, не туда, не сюда, место крутое – и уцепиться не за что. У всех там слёзы текли, думали, пришёл нам всем он - пипец! Я даже не могла вспомнить потом, как мы выкрутились. Когда мы на вершину выползли, в пору было штаны вытряхивать! - Ничего, немного адреналинчику не помешает! - задумчиво протянул Шаман. - Ага, ага - совсем чуть-чуть, - тонко запищала Архитектор, показывая большим и указательным пальцами размеры этого "чуть-чуть". - Короче, народ, хорош трещать, а то у меня уже от вас череп трещит! - Ну, на то ты и Череп... - Ой, ой, смотрите, какое красивенькое место, ровненькое! Давайте сфотографируемся все на память здесь! - застрекотала Белоснежка. Не далеко от пещеры, посреди леса, прямо на тропе, вырисовалась ровная площадка на фоне высоких и зеленеющих сосен. - Да, да, давайте сфотаемся, точно! - нетерпеливо запрыгала на месте Белочка. - Классная площадка! - радостно произнёс Певец, - Здесь можно, как на сцене выступать! И, увидев невероятно растоптанную широкую тропу позади площадки, добавил, говоря как бы сам с собой: - Слоны здесь что ли ходили! Вот гады, всю природу скоро поиспохабят! - М-да, - протянула Архитектор, - Красиво, но странно... Что-то я не помню такого широкого места, мы же по узкой тропке шли! И что с ней случилось с тропкой такое? Кто её так растоптать успел? Мы что, снова заблудились?! Деревья там пониже были. Ну, точно - заблудились! Шаман! И она направила гневный взгляд на брата. - Разберёмся, - ответил Шаман и сделал утвердительный жест рукой. - И выход из пещеры вродь не такой был... Слушь, Шаман, мож мы из пещеры с другой стороны вышли? - Спросил Певец. - Н-нет, это тот! Тот выход, - не желая ронять марку, ответил упрямый Шаман. - Тогда где моя гитара, я её у входа оставлял! - Да забудьте! Ну не запомнили, бывает. Наша память же – не фотоаппарат! Давайте уже фоткаца. Наро-од, вставайте в середину! - нетерпеливо заорал Череп, - Вас не соберёшь. Сделаем фото да пойдём обратно, скоро вечер уже, до темна надо успеть к лагерю! Блин, кто чем занимается! Белочка, Кот, кончайте целоваться! Певец, хорош песни орать, здесь не сцена, не маши руками! Архитектор, только ты здесь более-менее адекватна, помогай мне с детским садом! Шама-ан оставь свой бубен, а то я тебе его тебе на бубен надену! Скалолазка, что ты стоишь? - А я что? - Белоснежка, ты же сама предложила, отлипни от зеркальца! И хватит вилять задом, здесь не подиум! - А ну-у, быстро все сюда-ааа!! - Архитектор завыла басом и, указуя пальцем на середину странной площадки, топнула, забыв о больной ноге, - Ой-ииии! - заскулила она от боли. Почва под её ногой как-то странно шевельнулась. - Хм! - флегматично хмыкнул Шаман. Вся группа, через пять секунд после команды Архитектора, построившись в два ряда, уже стояла, готовая позировать для фото. - Бл-лин, - сказала Архитектор, обращаясь к Шаману, - Мне надо руководство брать в свои руки! - Ну-у... - пожал плечами Шаман. - Чтоб меня так слушали, - покачав головой, пожелал себе Череп подобного лидерства. Белоснежке сунули в руки фотоаппарат, и она уже приготовилась нажать на кнопку... - Погоди, - крикнула Белочка, - Сними меня в полёте! - Три-и - пятнадцать! - посчитал Лунный Кот. Белочка подпрыгнула на месте. Белоснежка, конечно же, не успела нажать на кнопку «плей». Белочка приземлилась на площадку, почва под её ногами на этот раз качнулась намного сильнее... Мымра, не удержавшись на ногах, со всего маху рухнула на бок перед всей командой, раздался страшный треск сухих ломающихся веток и весь рюкзачный взвод с продолжительным криком: а-а-а-а!! - провалился под землю. - Оп-с! - Белоснежка нажала кнопку, сумев зафиксировать лишь летящие вниз семь макушек и четырнадцать торчащих из земли поднятых кверху рук. Когда пыль рассеялась, Белоснежка подошла к краю образовавшейся ямы и увидела на глубине нескольких метров медленно шевелящиеся стонущие и кряхтящие тела. - Ой, мамочки! - с ужасом произнесла она. - Отойди от края, дура-а-а-а!! - только и успел крикнуть Череп, когда поднял голову кверху... Под ногами Белоснежки хрустнула сухая ветка и она, оступившись, поехала вниз на пятой точке. Череп вытянул руки кверху, пытаясь её поймать, но с такой высоты это не смог бы сделать даже чемпион по армреслингу среди лучших драйверов Америки - и Белоснежка накрыла собой Черепа. Подмятый ею, скрипя зубами, он проскулил: - Кажется, ты мне ребро сломала... - Прости меня за всё, Черепушечка моя... Архитектор, тяжело вздохнув, произнесла, глядя на Белоснежку: - Ну вот, кажется мы снова все вместе. Так, давайте выясним для начала у всех ли кости целы. - Во попали! Кру-уто ё-о! - восхищённо протянул Певец. - А чего ты радуешься? Мы не попали, мы как лохи влипли по полной! О-о, блин, у меня ребро болит и опять череп затрещал! - Да погоди ты Череп, не трещи! - отрезала Архитектор, - Ой, каламбур получился! - Для начала давайте выясним, кто первым предложил сфотографироваться! - невпопад сказал Лунный Кот. Белоснежка виновато опустила голову и испуганно попятилась к стенке ямы. - А что вы все на меня смотрите, ни кто не был против! - Новичкам слово не давали! - заступился за подружку Череп. - А что, это же она... - Ещё слово, я тебе двину в череп! - негодовал Череп, - И даже со сломанным ребром я это смогу сделать! - А я добавлю! - поддержал его Певец теоретической шуткой, даже не помышляя о практике. Лунный Кот, не желая сдаваться, сказал ещё одну глупость: - Она тебя постоянно подставляет, а ты за неё заступаешься! Теперь Певцу пришлось удерживать рвущегося к Лунному Коту друга. - Да успокойся ты! - Так, ну-ка, ну-ка, тихо всем быть! Нашли место для ссор! - попыталась уладить ссору Архитектор. - Давайте лучше выясним, кому понадобилось прыгать на площадке! - орал Череп. - А я, я откуда знала! - обиделась Белочка. - Давайте может, выясним, откуда взялась эта грёбаная яма? И то, что никто ни в чём не виноват? - пыталась перекричать всех Архитектор, но для данного эмоционального фона это предложение было слишком ранним. - А может, давайте лучше выясним, кто проломил площадку? - хитро прищурилась Скалолазка. - А чё я? - прогудела снизу так ещё и не встававшая на ноги Мымра. - Ленивее существа я ещё не встречала! - сказала Архитектор, глядя на Мымру, - Она даже в этой ситуации будет лежать до победного! Послушай Мымрочка, дорогая, эта яма не дом, а земля не твой любимый диван о который ты обычно в последнее время мнёшь бока, так что, если у тебя всё цело, будь добра, попытайся встать. - Хочу и лежу, - глухо ответила высокая девушка и с лёгкостью лани поднялась на ноги. - Давайте ей новое прозвище дадим,- Предложил непробиваемый Лунный Кот. - Какое? - Лошадь, - ответил он и тут же получил от Архитектора удар бубном по голове. Раздался продолжительный гудящий звук, плавно переходящий в дикое ржание всей команды. - Лошадь обычно стоит, а она вроде полежать любит, - задумчиво протянул так ничего и не понявший Певец и шумно почесал голову, пошелестев своим густым хаером. - Итак, повторяю для особо продвинутых туристов, короче - для всех! Никто не знал, что здесь кто-то вырыл этот силок! Никто из нас этого не знал, тем более - Белоснежка! И не надо искать вино... - А почему – тем более? Ты намекаешь на мои низкие умственные способности? - обиженно спросила Белоснежка, - Я, конечно блондинка, но не настолько! Снова раздался продолжительный смех. - О боже, как трудно работать, когда столько клоунов в одной яме сидят! - закрыв глаза, Архитектор схватилась за голову. - Балдоны, давайте выясним, как отсюда выбраться! - перекричал всех Певец, и наступила гробовая тишина. - Точно. - Какая яркая мысль! - Архитектор всплеснула руками, - У нашего Певца появились первые проблески ума после продолжительной пьянки! Спасибо за помощь, в организации порядка, друг! - Да! Я начал пить ещё до фестиваля! - гордо выпятив грудь, произнёс Певец и добавил: - Да пожалуйста! - О, Боже мой! – Архитектор снова схватилась за голову. - Хорош, хорош жрать, э-э, точнее - ржать! В самом деле, пора подумать, как можно покинуть эту яму, а то через часок-другой, все в туалет захотят... - Череп опустил глаза долу. Все посмотрели на совершенно вертикальные и ровные стены ямы. - Ой. - Высота примерно пять метров, - Череп обречённо вздохнул и о чём-то подумав, взглянул на Скалолазку. Все посмотрели туда же. Скалолазка поёжилась под прицелом шестнадцати глаз. - Здесь совершенно ровные стены. Не за что зацепиться! – заскулила она. - А тебе ни кто ни чего и не говорил! - за всех ответила Архитектор. - Что за извращенец вырыл здесь эту яму! – возмутилась Белочка. - Наверное, охотник-извращенец, - хмыкнул Певец. - Остаётся только одно - Певцу встать на плечи Черепу, он самый сильный, а Скалолазке, она самая лёгкая, забраться на Певца и вылезти из ямы. Вот и всё, - заговорил Лунный Кот. Все немедленно переключили внимание на Лунного Кота, подавшего дельное предложение. - А может быть, лучше давайте все встанем на голову Лунному Коту?! - возмутился Череп. - Но прежде надо связать одежду в виде верёвки и дать ей, - продолжал Лунный Кот невозмутимо, указывая на Скалолазку, - Чтобы, она, когда вылезет, привязав её к дереву, могла бы подать нам конец «верёвки». - Но там нет дерева, стоящего близко к яме! - Значит Скалолазка подержит верёвку и вытащит «самую лёгкую – два», то есть Архитектора. Затем они вдвоём подержат верёвку и вытянут, например, Чере... - Лунного Кота! - Перебил его Череп, мысленно предположив, что девушки его уронят. - Ты считаешь, что я хочу вылезти последним, чтобы никого не вытягивать из ямы? Хорошо, пусть вторым они вынут из ямы меня. И я уже в свою очередь вытяну... - Да, дальше можно не продолжать, остальных вытянут мужики, то есть мы! - с гордостью произнёс Певец и снова зачем-то выпятил грудь. - ...а последней мы вытянем Лоша... м-м, точнее Мымру, она самая большая и тяжёлая. - А тебя мы вообще оставим в яме, балда! - обиделась Мымра. - Я ему сегодня, этому умнику точно заряжу в бубен! Ещё раз назовёшь её ло...- Череп сжал свои свинцовые кулаки. Все посмотрели на бубен. Череп зло стукнул увесистым кулаком по бубну, кожа ослабла и опустилась. - Ну вот, - печально произнёс Шаман, - Не успел я покамлать перед рывком – теперь выйти из ямы вряд ли получится. - У нас получится! - оптимистично ответил Певец, кивая головой, - А ты можешь здесь оставаться!
...Хрупкое, надломленное основание пирамиды из трёх тел не выдержало нагрузки и рухнуло. Черепа снова накрыли под собой, только на этот раз не Белоснежка, а Певец и Скалолазка. - Бли-ин, кажется вы мне руку вывихнули... - Чёрт, если бы ты столько не пил, то выдержал бы двух девушек! - в сердцах выдохнула Скалолазка, поднимаясь на ноги, - Вот как теперь быть? Если ты, кабан тренажёрный не удержал нас, что говорить об остальных... Эксперимент с остальными основаниями закончился ещё более плачевно: у Лунного Кота подломились ноги, и он очень больно ушиб себе кости таза, Певец не смог устоять даже с одним человеком на плечах - его всё ещё потряхивало, Шаман выдержал двоих ровно полторы секунды - оказался слабоват и тоже, вьющейся верёвкой сложился на землю. - Ну что ж, герои-силачи, идите копайте яму для туалета - во-он в том углу! Еды у нас хватит на день-два от силы... Когда кто-нибудь захочет в туалет, будем отворачиваться и затыкать уши и носы, - грустно скомандовала Архитектор, - Да, не забывайте присыпать землёй за собой, нам ещё здесь дышать... - Я отдохну, отойду от фестиваля, потом вытащу нас отсюда, - сказал Череп и сел на расстеленную куртку. Он принялся «отдыхать», а остальные парни пошли рыть ножами выгребную яму... - Бог ты мой, что это? - у Шамана в руках темнел предмет, по форме напоминающий наконечник каменной стрелы. - О, и я что-то нашёл! - радостно заверещал Певец, держа в руках, что-то вроде древней каменной иглы. - Чёрт! - Череп зло сплюнул, - Почему я ничего не нахожу?! - Да потому что ты не копаешь, идиот! - Крикнул ему Певец. - А, ну да, да... - Вот то-то и оно... Архитектор подошла оценить находки. - Похоже на предметы быта доисторических людей. Но самое смешное, что они в хорошем состоянии, - удивлённо сказала он, - Гм... Как будто бы их месяц, как сделали, но ни как не тысячелетия назад...
В ЯМЕ
В воздухе сильно потеплело. Круглая, необычно крупная и очень тусклая луна висела прямо над ямой, совсем не освещая путешественников. Она была похожа на огромную закрашенную подвальную лампочку. В яме стояла темень - хоть глаз коли. Определить, кто говорит, можно было только по голосам. Никому не спалось. - Слушь, а чё луна-то такая огромная? Вчера вродь меньше была! - А кто ж её знает, что здесь вообще творится. - Ну да. В пещере тряхнуло, сверкнуло, круто, ё-о! - Давайте анекдоты травить. - Да сколько можно, у меня уже изжога от них. Тупость сплошную рассказываете! И стихи ваши - тоже тупость! - Да ты ж, Мымра, сама-то ещё ни чего не рассказала! Тогда предложи что-нибудь своё, ну, чем займёмся? - Групповухой... - Самый раз... - Ой, ну ладно, не хотите анекдоты, давайте страшные истории рассказывать про попадалово. Про туристов. - У нас тут и так полное попадалово, а ты ещё и истории! Череп, ты чем думаешь обычно? Головой? - Я в неё обычно ем. - Вот. То-то и оно. - Блин, ни хрена в это зеркальце не видно, туфту делают! Тьфу! - Белоснежка, ну какое зеркальце, темно же! - Я обычно вечером всё вижу! - Блянди-инка! - Ща кому то в бубен! - Череп закрой рот! - А кто-нибудь проверял, здесь мобильная связь берёт? - Чёрт, вот кретины! - Наберут на фестиваль идиотов! Мы же далеко, в лесу находимся. Вдали от цивилизации. Какая тут ещё может быть связь? - Разве только половая... - Мымра!! - Не, вот вы посмотрите - не берёт, как мёртвый, даже не дышит, даже голоса оператора нет! - Ну что же вы тупите все, проверяли уже - не брал! - Обычно голос брюнетки с большими сиськами сообщает: абонент временно не доступен! Или что-то вроде того... - О-о, ты точно в неё только ешь! - Может сейчас попробовать выбраться? - Ага, и заблудиться в темноте! - Так мы хоть в яме не будем сидеть. - Здесь тепло! - Так оставайся тогда здесь жить! - Не, я только до утра... - Я!? А может мы? - Может и вы. - Что это за звук? Дрожит земля. - Что-то взрывают. - Гудит. - Блин, как будто стадо слонов топают. - Опять ты со своими слонами, откуда они здесь возьмутся? - Откуда я знаю. И вообще, это я фигурально... - Может закричать? Вдруг нас услышат. - Кто, слоны? - Прямо так сразу услышат и прибегут всем стадом вытаскивать нас из силка! - Хоботами! - Давайте я вам лекцию по изотерике почитаю, потом свои стихи о Боге почитаю. - Шаман, я щас тебе твой бубен тебе на бубен одену, северный воротник сделаю! - Череп заткнись, я сказала! Чтоб я ещё с этим грубияном и невежей куда-то пошла! - Шаману всё ни почём, взял инструмент и "камусит" себе. - Ой, девочки-мальчики, что это?! Посмотрите наверх. - Ни что, а кто! - А чё вы шёпотом-то говорите? - Потому что это лесной дух, его нельзя тревожить громкими звуками. - Шаман, закрой свою зубную фею! - Какой огромный, дышит, как слон! - Опять ты со своими слонами, это медведь, видишь - мех! - А чё у него с носом, чё с носом то?! Белоснежка щёлкнула фотовспышкой и огромный объект исчез. - Где-е?? - В Караганде... поздно, он ушёл. - Точно, слон из зоопарка сбежал! - Это ты из зоопарка сбежал! Медведь это был. Огромный и страшный. Слон с шерстью не бывает. - Не было у него шерсти! - Слушай, Марсианская Кошара, я щас «шерсть» с груди Шамана тебе на морду пересажу! - А чё опять я?? Чего я сказал? - Да вы достали, шерсть у него всё же была! - У кого, у Шамана? - Бли-ин, идиот!! - Медведь это точно был! - Да хватит спорить, я засняла, вот - смотрите! Все дружно прилипли к мониторчику цифровой «мыльницы». - Или я дура или это нечто среднее между медведем и слоном! - Ты ду... - Фотка очень не чёткая, не понятно, слишком темно было. - Не, не видно, слишком темная фотография! - У медведя как-то нос странно вытянулся, а может это цифровой дефект... - Ой, мамочки, теперь нас ещё и съедят! - Ой, ну не надо, Белоснежечка, я его самого съем, если полезет! - Господа не волнуйтесь, всегда есть выход, хотя бы один, даже если вас уже съели! - Архите-ектор! Не солидно для вашего уровня образованности! - Тихо, тихо, слышите - какой-то шум. - Уходят! - Почему уходят, а не уходит? - Да вроде как... много их. Судя по топоту. - Стадо медведей? Оригинально! - Что тут оригинального? И вообще, мне уже не до смеха. - Да в наших лесах одного то медведя запаришься искать, а тут целое стадо! Это ж смешно! - Я не понял, а зачем его искать? - Тьфу, на тебя! - Да, очень... смешно... - Давай Череп свои истории трави, что ли, про туристов, а то мрачно как-то. - Ладно, я первый. Только, чур, все потом по очереди расскажут свои истории. - Да. Идёт! - А кто не расскажет, того съедим. - Хорошо, давай. - Я серьёзно! - Да рассказывай уже!! - Ну, короче говоря, дело было в Хакасии. Два парня с Красноярска поехали зимой в горы. Нашли же время... Лучше б летом... - Слушай, потом своё личное мнение выскажешь, когда лучше, не томи уже, продолжай рассказ! - ...доехали они до посёлка Хандры-Куль на попутке с дальнобойщиком, а дальше своим ходом пошли. Должны они были до какой-то сторожки дойти, там далее намечалась обширная программа туристического путешествия. Дальнобойщик предлагал их даже поближе подвезти - они не согласились, мол, тут близко, сами дойдём, а то, мол, так не интересно... А морозяка в это время был! Через день их хватились - нет на месте. Послали вертолёт, спасателей. Нашли. - Ну, слава богу, живы! - С тобой, Певец, хорошо белену есть, всегда вперёд лезешь. Нет, ты не прав, они заблудились. С собой даже спичек самонадеянно не взяли. Думали, дойдут за пару-тройку часов до пункта назначения. А мороз был в эти дни за тридцатник. Они оба повешались, чтобы не мучиться, замерзая... Один на шнурке, другой на шарфе. Запаниковали... - Блин, как жалко парней...- захныкала Белоснежка. - Ну, ты что Белоснежечка, что ты, успокойся... Моя маленькая... Я не хотел. - Тьфу ты, противно смотреть на этого супер-мэна, сюсюкает, как школьница! - Лунный Кот, сегодня струны от гитары будут переплетаться с твоими волосами! - Вот не надо только мою гитару трогать! - Да ты ж её потерял, придурок! - Это правда или ты выдумал? - Что? - Про парней в Хакассии. - Кстати, а где гитара?! - Не прощло и пол года, ка до него дошло... Боже праведный! - Да не важно... Ты, Певец, следующий. Рассказывай! - Кто-нибудь слышал мой вопрос? - Ну откуда нам знать, где твоя гитара?! - Я её оставил у входа в пещеру, чтоб не таскать по пещере. А когда обратно выходили - её там вроде... не было... - Да не «вроде», а точно вроде не было. - У вас что, провалы? - Где провалы? Здесь абсолютно ровная поверхность... - В памяти провалы! Вопрос уже обсуждался... - Наверное, мамонт украл. Или медведь! - Или слон! - Нет, эти... Йети! - Ха-ха-ха! - Ой, ну короче, потом выберемся, найдём твою любимую шестиструнную, кто её тут в лесу возьмёт! Давай, Певец рассказывай свою историю. - Произошёл однажды в одной деревне в одно лето, на одной реке... - В один день! - ...один случай. А река та Волгой называется. Отец мой прежде много путешествовал, любил тоже, по пещерам полазить... - Почему тоже? - Слушай и не перебивай. Тогда меня ещё на свете не было. Ну, в общем, лазали они с одним другом по одной пещере... чёрт, опять это – «по одной»... Замучила тафталогия. - Успокаивает только одно – что не по двум. - У отца собой «Зенит» был, со вспышкой. Щёлкнул он в пещере фотоаппаратом, вдруг началось землетрясение, и что-то – не ясно что, вдруг, как ухнет, бухнет, затем, вроде бы, что-то свекнуло. Прям, как у нас. Ну, они бежать оттуда, перепугались по-страшному, потом заблудились немного, из пещеры с трудом выбрались. Решили пойти на Волгу искупаться, отдохнуть. Пришли, смотрят, а по Волге настоящие бурлаки барское судно тянут! Бурлаки их увидели, даже остановились и молча так друг на друга смотрят. Отец говорит: «Вы что тут кино снимаете? Круто!» А главный, бригадир ихний отвечает: "Чудны дела твои Господи!" - И перекрестился. А отец смотрит по сторонам - съёмочной группы, вроде не видать. Странно. «Репетируете что ли?» - Спрашивает. А бригадир ему: «Чего хоть говоришь-то ты, барин? Вроде по-нашенски, а ни бельмеса понять не можем! И одёжа на вас какая-то невиданная, потешная, что ль!! А с корабля музыка старинная из патифона летит и женский и мужской смех слышен. А у напарника его глаза по полтиннику. «Профессионально как играют, актёры наверно! – говорит он, - Прямо даже к мелочам не подкопаешься»! У бати моего вдруг что-то заклинило, поклонился он в ноги бурлакам и молвит: "Справно вы играете, натурально так, и типажи такие ядрёые. Прямо, как настоящие! Ладно мужики, удачи вам, не будем мешать». А у самого поджилки так и трясутся, неужели, думает, в наше время до сих пор бурлаки лямки тянут. Ведь убьют же, как свидетеля, и фамилию не спросят. Бурлаки тоже их испугались, бросили лямки и ну бежать во все лопатки! Корабль понесло, и он на мель сел, не знаю, все живы остались или нет. Они испугались и решили скрыться в той пещере, боялись, что их обвинят в аварии, тем более, зря что ли ехали сюда из Сибири. Зашли, а через час там опять землетрясение было. - Ну как, выжили? - Ну ты, Череп, блин, даёшь, я же сижу перед тобой! - Да, скорее всего это актёры репетировали. - Ну да, не хочет же он сказать, что его отец с другом попали в прошлое, верно?! Ха! - Я на историческом учился, точно знаю, что бывали случаи, когда бурлаки упускали корабли. - Кот, ты перебил, а я ещё не закончил. А теперь - самое шокирующее. Когда они по-новой вышли из пещеры, увидели строения, каких не было, на месте разговора с бурлаками. И никаких тебе бурлаков, ни корабля и в помине не было! И кого они не спрашивали, никто никаких бурлаков не видел! И всё какое-то другое вроде, растительность например, а изгиб реки похож на прежний! - Это что, вроде как у нас тоже... - Они что, правда, во временную дыру провалились?! - Шаман, я ни чего объяснять не буду, просто потому что не знаю. - Да, точно - в неё. - Всё равно, неправдоподобно и не доказуемо. - Вот-вот! И им никто не верил. - Ну да ладно, следующий! Шаман! - Нет, не надо-о, не хочу! Неет! - Что ж ты орёшь то так, Мымрочка?! - Тихо, ну только одну сказочку и всё! У тебя просто нервный срыв. Истерика. - Мымра ну что ж ты расплакалась, история то не страшная была, даже интересная, а первая под вопросом, было ли это вообще... - Давай, Шаман, трави! - Ой! Посмотрите наверх, кто это?
ДРАЧКА С ЧЕТЫРЬМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ
У самого края ямы стояло странное существо, очень похожее на человека, смешно раскачиваясь из стороны в сторону. Однако не понятно, для кого это было смешно - у наших фестивальщиков от этого зрелища мурашки по коже побежали. Субъект неопределённой видовой классификации воспроизводил непонятные, хрипловатые звуки, долбя длинной конечностью по чему-то круглому, отдалённо напоминающему по своей конструкции шаманский бубен. Было почти невозможно хоть что-либо чётко увидеть - луна только что скрылась за облака. Все повключали подсветку мобильников и зажигалки, пытаясь хоть что-нибудь разглядеть вверху. Незнакомец издал громкий хрюкающий звук. По интонации звук походил на какое-то слово. - Что он сказал? - спросил Певец, не адресуя ни к кому свой вопрос. - Шаман, похоже, это твой коллега, скажи ему что-нибудь, ну хоть по груди себя постучи, что ли... - сказал Череп и для наглядности пару раз стукнул себя кулаком в грудь. - Вы... из команды Неандертальцев? - неуверенно спросил Шаман, задрав голову вверх. - Ой, ну а кто же ещё?! Ну, ты спросил! - Череп нетерпеливо схватил в руки бубен, - Эй, Неандеры, мы тут немного заблудились и слегка упали в яму, может, вы поможете нам отсюда выбраться? - А в ответ тишина! - Лунный Кот почесал в затылке. Череп, размахнувшись, метнул бубен вверх, целясь в неизвестного. Вместо прицельного попадания бубен мягко лёг у ног существа, не долетев до оного. К первому существу подошло второе, потом третье, затем четвёртое и они стали с любопытством разглядывать предмет. - Может они маньяки, не зли их! - шёпотом попросила его Архитектор. - Эй, парни, не тупите, вы уже вчера видели наш бубен, когда мы вызывали снегопад! – натянуто усмехнувшись, крикнул им Певец. В ответ одно из существ злобно бросило Певцу что то вроде: - Э, локнэц - чуй!! - и ткнуло в его сторону пальцем. - Похоже на – «заткнись, лох!», - Череп кивнул глядя вверх, - Совершенно с вами согласны! Соверше... Череп не успел договорить - ему в голову прилетел здоровенный сук. - Это мы что, типа, в заложниках что ли? - Череп потёр крупную шишку на лбу. - Выходит так - ответил ему Певец и погрозил небу кулаком, - Вот уроды! - Послушайте, молодые люди, игры уже закончились, пора по домам. Помогите нам выбраться! - пропищала Скалолазка неуверенным, дрожащим голоском. Существа демонстративно развернулись и шагнули в темноту. Больше, сколько не кричали ребята, адресуя странным фестивальщикам свои истошные вопли, те к краю ямы не подходили и голосов не подавали. Вдруг раздался настойчивый стук камня о камень и вскоре наверху весело затрещал костёр и поплыл запах жареного мяса. - Они что, кремнем костёр разжигали? Не хотят выходить из образа! - Лунный Кот сложил ладони дудкой, - Эй, уважаемые, не пора ли выйти из роли, помогите нам выбраться из чёртовой ямы, фестиваль уже закончен! В ответ в яму полетели обглоданные кости, и раздался хриплый гортанный смех. - Ага, помогли. Прямо с разбегу, - проворчал он. - Послушайте, не уважаемые, - решил проверить свои дипломатические способности Череп, - Я вас найду, когда отсюда выберусь, тогда вам будет плохо! Вы знаете такого Черепа!? Я заместитель директора охранной фирмы «ООХ»! - Чего? – протянул Лунный Кот. - Фирма так называется – Охрана От Отпетых Х******! Отстань! - Прикинь, они ржут в ответ! Вот гамадрилы недоделанные, вот имбицилы, издеваются, знают, что у нас еды практически почти не осталось, дразнят запахом!! Я уже на грани нервного срыва! - Архитектор была в растерянности, и от прежней смелости и командного голоса не осталось и следа. - Это же статья, вас посадят! - ещё раз попытался наладить контакт Череп. Четыре существа подошли к краю ямы. - О, подействовало, наши замарашки не хотят сидеть в тюрьме! В яму упала верёвка, остро пахнущая плохо выделанной кожей. - Н-ниюн жиин! - произнесло всё то же существо, указуя пальцем на Скалолазку и приказывая ей взяться за верёвку. - Я?! А почему я? Я не полезу! - Лезь Скалолазка! - Белочка улыбнулась белозубой улыбкой. - Вот сама и лезь! - Может мне подняться, я есть хочу,- сказала Белоснежка. - Ага, они тебя и накормят и спать уложат, - кивнула Архитектор. - Ты ещё любовью с ними займись! - Череп засопел от возмущения, - Кто тут у нас лингвист? - Череп посмотрел на Певца. - Он сказал «ниюн жиин». Нюн жин по-китайски означает - женщина. - Так чё, это китаёзы что ли? Ну и дела! - Да какие они китайцы, на негров больше похожи! - Так это темно просто! Не разберёшь. - Скалолазка, тобой хотят закусить! - Закусить... А если изнасилуют! - Сначала изнасилуют, потом закусят... - Ну, хватит меня обсуждать, я всё слышу! - закричала Скалолазка. - Вишь ты, снова ржут, гады... Похоже, они понимают, о чём мы говорим! Вот гады. - Так это ж вроде те, с которыми ты, Череп, из-за Белоснежки подрался вчера - мстят, дешёвки! - сделал предположение Лунный Кот. - Суки, Белоснежки им мало, решили до Скалолазки добраться! К-козлы... - Череп закипал точно самовар на углях, - Дайте мне только отсюда выбраться, им устрою апокалипсис! - Ну да, ты был апокалиптически пьян! - невпопад скаламбурил Певец и сконфузился под взглядами команды, - А чё, я всмысле, что он ничего не помнит... - Нельзя ей лезть, здесь что-то не так! - Лунный Кот резанул воздух ребром ладони, возвратив всех к разговору о Скалолазке. Люди в шкурах, будто поняв, что он сказал, метнули в его голову камень. Лунный Кот, схватившись за разбитую голову, упал на землю, следом пронзительно закричала Белочка. Череп упал на спину и с криком: "Всем присесть!" - Выхватил свою "Осу" и на вскидку выстрелил в лицо одному из бандитов. Существо, громко вопя, покатилось по земле и начало биться в судорогах. Один из Неандеров попытался вытащить верёвку обратно, но Череп и Певец повисли на ней и сдёрнули существо вниз. Пока «Неандер» получал «люлей» и связывался верёвкой, остальные двое наверху, громко и хрипло крича, уносили раненого, быстро удаляясь в неведомую, тёмную даль. Ребята осветили пленника фонариками и увидели необычайное зрелище: в углу ямы, рядом с выкопанным углублением для испражнений лежало странное, заросшее шерстью существо с низким лбом и крупными надбровными дугами. На нём была грубая одежда из ткани похожей на мешковину, со вшитыми фрагментами из медвежьей шкуры. От существа пахло потом и жареным мясом. - У, гад! - крикнул ему Череп, слегка пнув его по ногам, - Когда последний раз мылся и брился?! – грозно спросил он. - Надо же, ну и морда! - удивилась Архитектор, - Умеют же Неандеры подбирать типажи! - Кто такой? Как зовут? - Почему так себя вели? - Сколько человек в банде? - Тебе что, медвежью шерсть на грудь пересаживали? - Не молчать, отвечать!! Но добиться от него так ничего и не удалось, пленный, съёжившись только громко стонал. Скоро стало светать, и ребята повторили попытку выйти из ямы. Череп отошёл от похмелья и был полон сил. - Они вернутся, как пить дать, надо уходить! Певец встал на плечи своему более сильному другу, а Скалолазка, взяв с собой трофейную верёвку, забралась на плечи Певцу. Найдя вверху ямы небольшой выступ в виде окаменелости почвы, она ловко выбралась наверх. Но опустить верёвку вниз она не успела. Девчонку что-то сильно напугало. Она с визгом ринулась к дереву и довольно быстро на него забралась. Группа ребят снизу созерцала свою любимую Скалолазку в нескольких десятках футах над землёй, на кроне могучего кедра... - Эй, Скалолазочка, что случилось?! - кричал Шаман, задрав голову. Но она ничего толком сказать не могла и лишь показывала рукой вниз. Её глаза были округлены от мистического ужаса. - Там... там... ма... ма... мо... - Что мамо… А-а-а-а!!! Наверху, над головами восьмерых друзей нарисовалось громадное рыло неведомого зверя и запах невероятной псины и хоровой вопль наполнили вырытую чьей-то заботливой рукой яму. Чудовище было покрыто густой коричневой шерстью и длинный нос, тянущийся к пленникам, ловко шнырял по воздуху, к счастью, не доставая до них. - Мамонт... - выдохнул Шаман, - Я всё-таки накамлал тебя! - сказал он и торжественно потерял сознание...
...Три мамонта, громко сопя, раскачивали кедр, на котором сидела Скалолазка, видимо пытаясь стряхнуть её вниз. Девушка не сдавалась, вовсе не собираясь стряхиваться с дерева, как какой-то созревший человеко-фрукт. Но в вдруг крупные звери забеспокоились и, начав трубить отход, оставили девушку в покое. Ещё мгновенье и гиганты, сотрясая землю, бросились бежать, забыв даже о своём, пасущемся недалеко мамонтёнке. Что же так напугало их? Что же их так сильно напугало? Какого ещё более крупного или опасного врага увидели они?
Перед обезумевшими от страха фестивальщиками, на краю ямы снова возникли двуногие существа, облачённые в выделанные шкуры. Другая группа дикарей, держа в руках копья, дротики и каменные топоры, громко визжа и улюлюкая, гнали к яме детёныша мамонта размером с крупного быка. Наконец, загнанный зверь, не удержавшись у края, рухнул в яму. Несчастный мамонт ни кого из людей не придавил - яма была широкая, а быстроты и реакции, к счастью у них хватило, чтобы отскочить в сторону. Воины отошли от ямы на приличное расстояние и остановились чего-то выжидая. Тем временем, несколько аборигенов с ловкостью обезьян вскарабкались на кедр, прячущий под покровом своих вечнозелёных иголок Скалолазку, и быстро доставили вниз визжащую и брыкающуюся пленницу. Колдуны под аккомпанемент камлания шаманов, зажигали какие-то пахучие травы и, произнося неведомые заклинания, бросали их в яму. Вскоре наши бедные настрадавшиеся путники уснули долгим и мертвецким сном...
НЕАНДРЫ
Приземистый и мускулистый вожак стоял, гордо подняв голову и сверля пришельцев своим гипнотическим взглядом. Разношестная команда фестивальщиков-столбистов с бледными испуганными лицами была построена в один ряд. - А-ам, Когэн. - Сказал вожак глухим, сиплым голосом и стукнул себя кулаками в грудь, а затем - по бёдрам, обёрнутым в звериную шкуру, - Ир-нюан жиин сэ наин жиин - хоудз-мАти, - продолжил он, гневно указуя каменным топором на путешественников. - Певец, чего он сказал? - Череп слегка наклонился в сторону друга. - Ну, в общем... Он, вроде, сказал что я, ну, то есть он - вожак. А вы, ну, то есть мы, мужчины и женщины - дети обезьяны... - Чего-о?! - Замолчи! Не до твоих обид сейчас, мы, типа, непонятно где! До тебя хоть дошло, что у этих дикарей уровень развития мозга, как у неандертальцев, не выше. Либо же нас всех так лихо разыгрывают... - Ага. А мы ведёмся... - Либо мы, действительно откатились на сотню тысяч лет назад! - проукал Лунный Кот. - Либо мы все спим и видим один и тот же сон, как в классических ужастиках! - тихо пискнула Скалолазка под общий скорбный вздох согласия и отчаянья девичьей половины. - Ы, ым чуень кхырдык, чав-чав, есил - мамонтыр. Лохнэц-с! – продолжал хрипеть вожак. - Короче Череп, кажется, он говорит, что они нас убили бы и съели, если бы не добыли мамонтёнка. А так пока жить будем. Вроде не портящихся бифштексов, наверное. Ну вот, как-то так... Правда, я пока не догадался, как же перевести слово Локнэц, - продолжал пояснять Певец Черепу, не особо заостряя внимание на версии Скалолазки. Вожак, дождавшись когда Певец переведёт, поднял вверх "Осу", отнятую у Черепа и грубо сунул травматическое оружие ему под нос. - Ор? Ор? - Что это, что это, говорит! - Пис-то-лет! - подрагивая голосом, раздельно произнёс Череп. - Пис-то-лет, пис-то-лет! - радостно повторил за ним вожак и все аборигены одобрительно загудели. Вожак ткнул пальцем себе в грудь: - Шеен, - произнёс он и показал в сторону Черепа. - И? - Череп, - ответил Череп, быстро разобравшись в том, что от него требуется. - Ар? - показал он на Певца. - Певец. - Сан? - Лунный Кот. - Сэй? - Шаман. После того, как закончилось короткое знакомство, вожак щёлкнул пальцами и тут же под руки вывели, двух пострадавших - одного с ранением резиновой пулей в челюсть, другого – фатально избитого в яме. Вожак снова что-то проухал и Певец донёс до друга радостно-печальную весть: - Чёрт, похоже, что кто-то из нас четверых будет спать с жёнами этих двух неудачников, так как они сейчас не могут. Он считает виноватыми в этом нас. Пока только не сказал кто... будет... Блин, говорил тебе Череп в яме - не пинай его по яйцам! - А куда его ещё было бить?! У него кости, как железо - не пробьёшь, а лоб – что бетонная броня! - Пе-вец - и! - пролаял Шеен,- Че-реп - ар! - О нет, дьявол, он сказал, что Певец - раз и Череп - два! - А сколько у них жён? - У каждого по три! - О, рай земной! Белоснежка, похоже, я тебе отомщу не по-детски! - Что ты сказал?! - брови Белоснежки медленно поползли вверх, - Что ты несёшь, у них же надбровные дуги, как у мужиков, они страшные и воняют! - возмутилась она. - Ну, может, перед этим их моют? - Помечтай! - Да нет, вроде ничего... - нетерпеливо сказал Череп, куда-то пристально всматриваясь. - А наших девчонок хотят замуж выдать. Короче, трахнуть их хотят! - Что-о?! Да я их... - Череп, да уймись ты! Нужно что-нибудь придумать! - испуганно остановил его Певец. - Надо как-то добраться до пещеры, там временна;я дыра, - выждав, когда вожак отвернётся, шепнул Шаман, - Это наш шанс возвратиться домой, в наше время! - А как мы, по-твоему, туда дорогу найдём? Нас несли сюда практически без сознания! - Вот это и есть твоя первоочередная задача! Переспишь с Неандерталкой - всего-то делов... - Что?! - ...влюбишь её в себя, и пусть она нас приведёт к пещере! Всё просто, - пожал плечами Шаман. - Похоже, ничего больше не остаётся, - вздохнул Певец и внутренне приготовился к встрече ночи любви между мирами. Шеен сделал нетерпеливый жест рукой. - Чуй! - Что ему надо? – обеспокоенно спросила Белоснежка. - Что ему надо? – словно эхо повторил Череп. - Видимо, он сказал, чтоб ты заткнулся! - А чё я? Тут все тарахтят! Да, ваше благородие! – сказал Череп с сарказмом и склонил голову. - И, ар - нот - Че-реп - нюин жиин - Сея! - вожак многозначительно улыбнулся. Он указал куда-то рукой, и вперёд выступила молодая девушка с крупными чертами лица. Она с трудом сдерживала прорывающуюся на свет улыбку и с восхищением смотрела на Черепа. - А что, молодая и вполне обаятельная лошадь,- вздохнул Лунный Кот, как бы говоря с самим собой. - Ты ему просто завидуешь! - усмехнулся Певец. - Че-реп ла-па! Сея – а-ам чав-чав! - сказала Сея сочным низким голосом. - Чё, чё, чё? - прострочил Череп. - Чё ты расчёкался! Не тупи, без тебя тошно! Она говорит, первые две ночи будешь спать с Сеей! Говорит, что съесть тебя готова от страсти! Во блин везёт, две счастливые ночи любви с доисторической Афродитой! А что, она ничего... для её расы! Обаяние есть... Певец прыснул со смеху. - Ты щас дозлорадствуешь, посмотрим, кого тебе приведут! - Чуй! - вожак нервно топнул ногой. - Заткнись... - шёпотом перевёл Певец. - Да я знаю уже! - И, ар - нот - Пе-вец - нюин жиин - Адда-а!! Конаг-жиин! Вперёд выступила очень высокая девушка, с гордо поднятой головой. - Чего-о? - Ни чего! Адда с каким-то высоким происхождением! Слушай, а моя лучше. У неё сиськи больше! - Да ладно! У тебя брюнетка с большими сиськами!? - Мальчики, что вы болтаете! - не выдержала Белоснежка. - Или я дура или вам нравятся эти дикарки! - возмущённо крикнула Архитектор. - Ты дура. - Уж лучше так. - Чуй! - взвизгнула вдруг Адда в сторону Архитектора и Белоснежки и нервно топнула ногой. - Ребята, тише! Берите пример с девчонок, стоят, как тени, не слышно-не видно, - едва слышно прошептала Скалолазка. - Это мы от страха... - Чуй, Локнец!!! - на этот раз Шеен поднял над головой каменный топор... - Ой! - Не-е, я не буду! - помотал головой опомнившийся Череп, обращаясь к Шеену. Вождь провёл рукой вдоль горла и злобно прошипел: - Кхырдык – Арр!! - Говорит, убьют обоих, если ты откажешься! - выпучив глаза, сказал Певец,- Ты чего, Череп, хочешь пойти на корм этим доисторическим парням?! И вообще, я жить хочу! - Ладно, - заплакала Белоснежка, - Я потерплю... Череп показал рукой на Белоснежку и обратился к Вожаку: - Нюан жиин - моя, моя – а-ам! - тыкал он пальцем то в сторону Белоснежки, то в себе в грудь, - Моя женщина, говорю Шеен! Белоснежка! - Быстро ты их язык выучил, как припёрло! – удивился Певец. Шеен махнул рукой: - Чуй! Бубн - Бело-нежка... - Он говорит, что ему это, типа, по барабану. Обряд бракосочетания был до обидного прост и быстротечен. На Черепа и Певца, как на собак накинули ошейники с поводками, влили в рот какой то гадкой жидкости, отдалённо по вкусу напоминающей горький отвар полыни смешанный с самой страшной брагой, дали поводки в руки их новоявленным жёнам, и они потащили своих мужей в хижины. Певец, желая напоследок хоть чем-то помочь другу, крикнул: - Череп не вздумай сопротивляться, она тебя изобьёт, у них, похоже, женщины командуют ночью! Девчонки! Шеен сказал, что у них насилие не в чести;, так что если вы им откажете, вам за это ничего не буде-ет!! - попытался он настроить девчонок на боевой лад, точно не ведая ничего. Адда нервно дёрнула Певца за поводок и он, чуть не упав, пополз почти на четвереньках: - Пе-вец, Чуй! Лохнэц, чуй, чуй! - Кричала она, слегка подхлёстывая его плёткой по заду. - Боже мой, - заскулила Белочка, едва не потеряв сознание. ...Утром Череп, выйдя из хижины, с удивлением отметил, что никто его не останавливает - жители деревни обращали на него внимание постольку-поскольку. Он увидел идущего навстречу ему Певца и удивлённым тоном поприветствовал его. - Здорово, Певец ты никак жив?! - Нет, я зомби и сейчас вцеплюсь тебе зубами в ногу! Ы-ы-ы! Представляешь, эта стерва чуть не изнасиловала меня! Она хлестала меня своей плёткой и била по роже ладонями! - Что-то я не вижу, чтобы ты был очень обеспокоен этим фактом! – вздёрнул брови Череп, - Чего, говорю, ты тогда сияешь-то весь? - В каком это смысле? - с наигранно-возмущённым видом спросил Певец. - Ну да ладно, проехали! - Череп торжественным жестом положил руку ему на плечо, - Теперь мы понимаем, откуда даже и в наши дни берутся мазохисты и садисты! Это у нас в крови, это они, бабы нас тысячелетиями дрессировали. - Что-о?! - Да не кипи! Сотри с лица глупую улыбку, и пойдём в «центр». - А ты как? - Да как. Эта тоже бешеная. Но... Это было что-то! - прошептал он,- Только Белоснежке ни слова, понял? Ничего не было! - И Череп поднёс огромный кулак к носу Певца. - Да понял, понял!
"Центр" оказался всего лишь в ста шагах от хижин, в которых они ночевали. Это была небольшая площадка посреди деревни, на которой клубился дым от костра. Подойдя поближе, они увидели странную картину: возле костра лежала бездыханная Архитектор, вокруг неё прыгали и били в бубны два колдуна – один из них местный, издавал разнообразные горловые звуки, время от времени окуривая больную. Второй колдун - наш Шаман, ходил вокруг Архитектора, старательно и сосредоточенно долбя в бубен и одновременно дуя в камус. Местный колдун вдруг прервал свою музыку и начал ловкими движениями втирать какое-то снадобье в распухшую потемневшую ногу девушки. - Во блин, - сказал Череп восхищённо, - Второй день сюрпризов начался! Наш Шаман тоже принят в банду! Он теперь в своей стихии! - Она жива? Как её нога? - Да жива, трупам ноги не лечат. А вот с ногой у неё дела действительно совсем плохи... Сейчас её душа в гостях у Духов - предков Нэандры, но скоро она вернется, и мы вместе отправимся в Тачшы-чшы, - серьёзно произнёс Шаман и сильно нахмурился. - Похоже, у нашего друга совсем крыша потекла... А что это - Тач...жи..шш? - В стране Нэандры – Тачшы-чшы это как у нас Беловодье, как у Викингов Валгалла, как у христиан Блаженство, как у Индийцев - Нирвана, как у... - А мы что теперь - все бесконвойники? - перебил его Череп, деловито оглядываясь вокруг. Поодаль сидели на подобиях деревянных стульев Белочка и Мымра. - Как видишь, не все,- печально произнесла Белочка, - остальные в местной тюряге. Дело шьют, гады. Череп из румяного вдруг превратился в багрово-красного. - Как, и моя Белоснежка?? Ше-е-е-е-ен!!! - Погоди, Череп, не кипи, мы всё уладим! Чёрт лысый, беду накликаешь! - Певец повис на рукаве рвущегося, в неведомый бой друга. - А почему вас отпустили?! - Потому что мы, видите ли, с ними в родстве, у всех здесь присутствующих есть кое-какие сходнства с их внешним видом... - Какие?! - Ну, например, небольшие надбровные валики... это как у них «дуги». Широкая кость, э-э, ещё... скулы... как у Скифов, а у мужиков - волосяной покров на теле и на ногах. Так что вам с Певцом беспокоиться не о чем - ваше сходство с Нэандры, выглядит убедительнее, чем у любого из нас... У остальных ничего этого нет. Значит они - Локнэц! - Что, что значит это слово? - Певец дико вытаращил глаза. - Как говорится, если вы стоите, то лучше сядьте, чтобы не упасть! Вы не поверите, Локнэц, как мы поняли это Гомо Сапиенс, их враги! Ну, то есть мы, люди... - Гомо кто?! - встрепенувшись, быстро переспросил Череп. - Сапиенс! О, как много здесь произошло, пока нас не было! - с загадочной улыбкой произнёс Певец. - Ага, мы же не зажимаемся по хижинам с сомнительными девицами, мы тут, понимаете ли, инфу о местном народе собираем... - кряхтя, заспанным голосом произнесла Архитектор и начала медленно подниматься. У Певца от неожиданности подкосились ноги. - Чур меня, чур, изыди, зло! Череп, вбей ей в грудь осиновый кол! - замахал руками Певец. - Очень натурально! - И всё-таки ты здорово нас напугала! Мы ж ведь думали, что ты это... того... - Сдохла? - из-подлобья посмотрела на него Архитектор. - Нет, ну что ты, Архите-ектор! - Ничего, ничего, я понимаю, зачем вам злая никчёмная Архитекторша... Шаман, ну а про страну Духов это ты загнул! Тем не менее, спасибо за пиар. Шаман виновато улыбнулся и пожал плечами. - И с ногой у меня не всё так плачевно, Шиинчик вон подлечил, уже меньше болит. - Кто? - Шиин, местный шаман, - и архитектор указала рукой на стройного худосочного волосатого юношу. Шиин широко улыбнулся во все свои тридцать два зуба, и насколько это для него возможно, вежливо кивнул головой. - Слушь, Череп, если мы исчезнем ещё на сутки, устанем потом новости слушать! - Так ты всё слышала и притворялась! Зачем так сделала? - Опя-ать... Череп, давно проехали! - Певец беспомощно всплеснул руками. - Ничего не проехали, пойдёмте в эту... тюрьму, хочу Белоснежку видеть! - Да! - уронила своё веское слово, как будто камень, немногословная Мымра. Наступила непродолжительная пауза. Каждый ждал команды вперёд, не решаясь первым сделать шаг. Шаман вытянул губы и уставился в отдалённую точку. - Чего все такие серьёзные? Хотите, развеселю? - спросила Архитектор. - Конечно! - Вчера Лунного Кота опоили какой-то гадостью, и он начал на всех подряд аборигенов задираться. В конце концов, они его скрутили, сняли штаны и... Череп выпучил глаза. - Что - и?? Что-о?! - Он, бедный так вопил, так вопил: «Лучше убейте, убе-ейте меня скорей»! - Архитектор прыснула со смеху, - Он думал, что... что у них к нему голубые претензии! А они... просто отхлестали его плётками по заднице! Ох, не могу! Первый раз за время пленения всё сдержанно рассмеялись. - У них гомосексуализм не в почёте! Настоящие мужики! Только условие - Лунному Коту не слова, что я вам это рассказала, сделайте вид, что не знаете! А то он озвереет и вам всем конец! И над костром продолжал летать тихий сдержанный, прорывающийся сквозь хрипы смех...
ТЮРЬМА ИЛИ ПРОСТО ОКОЛОНАУЧНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ
Когда они подошли к сараю, который Белочка назвала тюрьмой, жилистый, с растрёпанными лохмами молодой охранник чуть было не раскроил дубиной голову рвущемуся к входу Черепу. - Ай, кхырдык, Че-реп! - кричал он. Но когда он увидел Певца, вдруг как-то весь съёжился и быстро открыл двери. - Сан, сан-сэй, Пе-вец! - А-а, Певец ведь у нас теперь местный князёк - фавор, а Адда ведь Когэн-жиин, верно Певец? - Архитектор как обычно, не лезла за словом в карман. Кстати, почему он назвал тебя - три-четыре? - Я так понимаю, третий и четвёртый - это последние мужья Адды, и я из них - четвёртый. Ну, как-то так...
В сарае было темно, как... в доисторическом лесу безлунной ночью во времена правления Великих Нэандры... И снова отличить кто есть кто можно было только по голосам... - ... Белоснежечка, что они с тобой сделали? Дай обниму. Ой, ты моя зайка! - Всё в порядке. Только... Вождь Шеен хотел меня... сделать своей четвёртой женой. Но я ему... от... отказала. - Что-то ты как-то... запнулась. - Если бы я запнулась, я бы здесь не сидела, а сидела бы у него в «шатре»! - На какой ты раз ему отказала, на седьмой?! А потом он тебя выпнул сюда?! - Ну что ты несёшь! - обиделась Белоснежка и сделала кислую мину. А сам ты, сам где был сегодня ночью?! У этой как её - Сэ-эя! Запинался об её шкуры? - Я ей... отказал. Тоже. Э-э, я её... прогнал. - Из её же дома? Как ты это себе представляешь, прогнал хозяйку из дома и лёг спать на её ложе?! Ха. Ха. Ха. - Ну, вот что, молодожёны долбанные, если вы не заметили, у нас тут сейчас и другие проблемы есть! Со своими делами позже разберётесь! - Ну да, Архитекторша права, давайте потом разберайтесь между собой, ну вас к этим, как их? Во - к Гомо Сапиенсам, не до вас сейчас. - Нужно скорее решить, как свалить отсюда. - А давайте прямо щас и рванём! - Певец ты выяснил у своей, как пройти к пещере? - Как, как, как ты сказал? У своей? - Ну да. Не у моей же! - Ну ты, Шаман простой, как конструкция бубна! Он как раз всю ночь выяснял это, а она ему объясняла план предательства своего народа. Хэ! - Да нет, Шаман, э, я... выяснил. Кое-что. На самом деле. - Что? - Ну, как пройти и куда идти... - Ну и как пройти и куда идти? - У неё в хижине было, что то вроде примитивной географической карты. Ну, я её, эту карту и спёр. Но здесь темно, ни чего не увидим. - У меня мобильник ещё чуть-чуть дышит, давайте посвечу... - А у меня маленький походный фонарик, почему-то не забрали при аресте... - Свети! - Ага, что-то есть! При желании разобраться можно. - Ладно, надо проработать план. - Короче, Череп, завтра рано утром... - Ага, ясно, ещё одну ночку хотите потрахаться с Неандерталками? Не выйдет, сейчас пойдём! - Белоснежка, сейчас уже поздно, все проснулись, если они тревогу поднимут, нам конец! - Можно пока обсудить положение в Нэандры... - Ну, ясно, не будем же мы обсуждать сейчас положение в Чечне! Ха-ха-ха! - Ну, короче, кто за то, чтобы завтра поутру свалить? - Единогласно. - А чего, какое сейчас положение в Нэандры? - Положение не скольжения. Ну, ты Череп даёшь! Положение, при котором нам надо свинтить в... двадцать первый век! - Певец, ты остроумен, как первый президент вселенной во время инаугурации! Это я, блин, и без сопливых склизко! - Правильно говорить – «без сопливых скользко»... Или ещё лучше... - Да хорош уже! Растрещались, как узи при виде калаша! - Ой, ну, блин, какие все завёрнутые! И когда вы, чёрт вас дери, поумнеть успели?! - Слушайте, может вы, наконец, заткнётесь и обсудите, точнее, мы обсудим текущие проблемы? - Да с такими темпами мы не сможем обсудить даже положение в Нигерии, не то, что в Нэандры! - А что у нас сейчас в Нигерии-то творится?? - Череп, заткни-ись!!! - Что за бред мы все несём? Уровень тупости, господа путешественники по времени, начал уже зашкаливать за отметку максимум... - Во времени, а не «по времени», между прочим... - Так чего там в этом Нэандры? - Ну да, в этом. Другого-то нету... - Быстро вы подстраиваетесь под уровень их менталитета, точнее скатываетесь до... - Короче говоря, я понял так, что предки великого китайского народа, где-то здесь недалеко от Нэандры живут, потому что у них в языке явно много слов чем-то похожих на "современные" китайские... - А может это и есть их предки? - Да брось, это Неандертальцы, а они, как известно, вымрут. Или их впоследствии люди истребят. А здесь, наверное, как бы, резервация. - А откуда они пришли? - Источники современной науки говорили, что они жили, где то в Европе. - Выходит, что они сюда перекочевали? - Выходит. - И, судя по их реакции на слово Локнэц, их до сих пор преследуют и, возможно, "Гомо сапиенсы" скоро будут здесь. - Лунный Кот, скажи, как ты считаешь, расы не смешивались? - А чего ты улыбаешься? Наверное, смешивались. Ведь в наше время людей с атавизмами, вернее с остатками надбровных дуг - валиками, процентов тридцать пять-сорок на земле точно есть. Почти исключительно у мужской части населения. Наверное, эти... Неандертальцы, блин, не вымерли, а просто влили свою кровь в людей... И Лунный Кот зло отвернулся. - Смешались в кучу кони, люди... - Череп, ты что и стихи знаешь? - Певец быстрым движением показал Черепу кулак. - ...так сказать, растворились в расе Гомо Сапиенс. - Да, Певец, ты слышал, они часто повторяют – «гыры-Локнэц-ов» – что означает: люди не говорят! - У меня было дикое предположение, что люди на данном этапе развития ещё не имеют свою речь, но я боялся, что вы меня не поймёте. Оказывается, похоже, что людям членораздельную речь подарили... Неандертальцы, то есть наши Нэандры! - Ну, это спорный вопрос. - Придут люди - узнаем! - Если придут люди, мы будешь лежать, как варёный хрен на блюде, Шаман! С местной приправой... - Вот бы их помирить! - Мымра, ты всегда была мечтательницей, даже когда ещё картины писа;ла... - Ага, будем сидеть и ждать, когда сюда люди придут и всех перебьют! Они же жестоки, как гнев Перуна! - Или как яйца Чингис-хана! - Череп вечно ты всё испортишь... - А что, есть же такой фильм. - Да, люди тупы и жестоки, как вирус гриппа... - О, боже мой! - А Нэандры и огонь ведают и речь. Да и одежда тканая у них есть... - Вот вы как заговорили! Люди, значит уже настолько плохи! А вы знаете, Шиин сказал, что якобы способ охоты на мамонтов они переняли у людей? - Ну, эт боевое искусство. Эт кроманьонцам свойственно. - Кстати, ведь они, я читал - те же "Сапиенс", только с приставкой неандерта... - Они параллельно развивались с людьми! Ели друг друга... Смешивали кровь... - У людей они много что переняли... - А может, друг у друга? Они что - тупее людей, что ли? - А вот у Нэандры, и это ещё один парадокс - и музыкальная сфера процветает! Примитивные музыкальные инструменты похожие на флейты или дудочки, барабаны, ваганы, бубны. Кстати, они так и говорят – бубн... Песни поют похожие на Африканские и даже чем-то на древнеславянские, также и танцы довольно сложные. И не только с копьём перед охотой... - Танго что ли? О, да тут жить можно! Давайте останемся! - Череп! - А я вчера видел у Шеена-вожака бронзовый топор! Вот и думай, когда и от кого есть пошёл бронзовый век! Но по современным источникам бронзу ведь открыли всего семь тысяч лет назад... ой! Назад от начала второго тысячелетия... - От Рождества Христова, дети мои! - А я, например, ни как не ожидал, что у них есть домашние животные - какие-то здоровенные откормленные кошки в хижинах, собаки на привязи, сильно похожие на волков. Лаять почти не умеют... - Даже скот есть! Вон, какие-то рогатые пасутся на краю деревни, овцы что ли... - Сам ты овца, это лани! - Череп, да у тебя, оказывается, и мозг есть!! - Ур-рою! - Ещё зверь какой-то вонючий по деревне ходит, мохнатый. На росомаху похож. - У кого, у Черепа? - У какого Черепа, у Черепа даже мыши нет! - Как нет, а вон Белоснежка моя! - Вот козёл, а там, в хижине Сэя твоя, это кто, тоже мышь? Или крыса? - Не подерётесь. - А как говорить-то с ними? - С кем, с ними?! - Да с людьми! - О-о, приехали! - Мымра! - Чево? - Ты что, немая, скажи что-нибудь! - Зачем? - В общем, раз люди не говорят, у них должно быть другое средство общения, например - язык жестов. У Мымры друг был немой, она в совершенстве владеет этим искусством. Привыкла так общаться. Потому и говорит мало. - Да-а. - О, клёво звучит – «Мымра не говорит»! Гыры Мымра - ов... - Ко-от, ну ещё ты! Закройся! - И что теперь делать? - Ну, если придут люди, мы с ними поговорим при помощи Мымры... - Мымра тебе что - компьютерная программа "толмачь-переводчик"? - ...И помирим две расы между собой, и всё будет - мир, дружба и кукуруза! Как у вас всё просто! А вы знаете, что в ход событий вмешиваться нельзя, всё может отразиться на будущем? - А может, у нас такая миссия... - Да что вы несёте, какая миссия, давайте расходиться. Завтра рулим отсюда, да и все дела! - Ага. - Черепушечка, Певец, возьмите какую-нибудь еду у ваших... жён. Принесите что-нибудь поесть, здесь плохо кормят, а я есть хочу... - И я. Все хотят. - Мяса, мяса, мяса... - Вы, как дикари в шкурах, мясо вам подавай! - Хорошо, сейчас принесём передачу... - На свиданку, на свиданку... - Череп, ты можешь не орать?! На этом стихийно возникший сумбурный околонаучный диспут был неожиданно завершён.
ТЮРЬМА-2.
Стоит ли напоминать, что в деревянном зиндане было темно, как... И по доброй традиции, как это уже повелось, понять кто из героев говорит, можно было только по голосам... - О-о, всё болит! - Не скули, Лунный Кот, у всех всё болит! - А кому сейчас легко? Война! - Нет, ну мы тоже лихо начинали! А как я этому, первому навинтил в лоб! - Ну да, ну да, только теперь у тебя рука не работает! И нога копьём проткнута! - Кто виноват, что они оказались такими крепкими дубами с чугунными головами! - А то ты не знал! Бить их нужно только по... в самую уязвимую точку, как тому, в яме. Остальные части тела у них просто не пробиваемы! - Певец тоже пытался одного ушатать, правда теперь у него вся морда заплыла! Ну, ни чего, молодец - мужик, дай пять, братан! - Да я ни чё и понять то не успел... - Ох, мальчики, что ж нам теперь делать, нам так страшно... - Что теперь с нами будет? - Ну не плачьте, девчонки, Череп же сказал, что я поговорю с ними. Я спасу всех нас! - Да сядь ты не прыгай, клоун пафосный! - Ну не смейся Певец, сейчас нам не до смеха. - А я не смеюсь. Это меня так от боли перекривило. - А что нам ещё остаётся? Только на него надежда, пусть поговорит со своей Конаг-Аддой, а она за нас на суде похадатайствует! - Адвокатом значит будет! Здесь тебе, Череп - не там! - Не, я сейчас тоже вне закона. - Слушайте, а как они нас вычислили-то? Ведь погони то, вроде, не было? - Ну ты, Скалолазка, спросила! - А что, вопрос вполне логичный! Целый день бьём ноги в поисках пещеры, наконец, находим её, а там - здрасьте, враги нас уже устали ожидать! - А может это твоя Адда обнаружила пропажу карты и настучала? - Может... не знаю... - Да не чеши ты репу то! - А что, просто она хотела вернуть любимого, это вполне нормальная логика. - Простите меня, ребята, я хотел, как лучше... - Да не грузись ты, шутим. - Шаман, а чего ты в последнее время всё отмалчиваешься? - А что говорить? - Да не лезь ты к нему. Архите-ектор! - Ну, хотя бы в грудь себя кулаками побей, покричи вот так - у, у, у! - Ещё один... - Да хорош Череп, твои шутки давно устарели! - А ты меня не останавливай, мы все тут думаем, как нам решить наши проблемы, а этот же... завёл всех черт-те, куда и теперь отмалчивается! - Это не я, это Дух пещеры... - Я из тебя щас «дух»-то вышибу, чёрт замороченный! Клянусь своей осой! - Череп, слуш... - Мальчики, мальчики... - Эй, а меня-то за что?! - Тебе, Певец, тоже не повредит! - Ну всё, успокоились, давайте лучше о чём-нибудь приятном поговорим. - О бабах? - Да вы что мальчики, мы же здесь! - О вине? - Ага, щас тебе его принесут, прям по-олный стакан! - Ну, тогда давайте анекдоты... - А давайте прямо сейчас ещё одну главу напишем. Только теперь о том, как мы пытались сбежать. - Не напишем, а напишешь! - Мымра, ты как всегда права! - А я говорю, только когда нужно говорить, а не болтаю попусту, как некоторые... - Ну, ты Певец и пиши, ты же у нас лингвист, только ты здесь умеешь слова складывать в предложения, так, чтоб они лихо выскакивали из-под пера! - Ну, ты загнул, Череп, ты меня иногда удивляешь! Может, сам возьмёшься за перо? - Череп обычно комментирует цитаты из кино и мультфильмов. Режиссёр хренов! - Тогда откуда взялась последняя фраза? - Из "Мадагаскара"! Ха-а-а! Помните, лев говорит зебре... - Кстати, у лингвиста всего один курс учёбы в Кэ-Гэ-У... - Не важно. - Помнится, Певец написал главу о первом дне Фестиваля и, после прочтения оной, Череп его гонял с палкой по всему побережью Маны! - Так я пьяный был. - А Шаман с помощью бубна проклятья на него насылал! - Не помню. - Зато я помню... - Архитектор, я знаю, у тебя есть шариковая ручка. - А бумага? - Моя общая тетрадь всегда со мной. Белоснежка, включай свой фонарик! Я всё придумал еще, когда нас связанных вели сюда. - А как мы назовём эту главу? Побег? - Побег!
ПОБЕГ
Глава, написанная Певцом в сырой доисторической темнице. Итак...
«...Утренний воздух был чист и прозрачен, как первая слеза младенца, упавшая в вечность. Диск восходящего солнца заставил краснеть восход от одного края вселенной до другого. Певчие птицы уже вышли на репетицию, бесцеремонно прогоняя беззащитную и хрупкую тишину. Чёрный дрозд, прокашлявшись, важно уселся посреди деревни на нижней ветке дерева и стал претенциозно перебирать свой богатый птичий репертуар...
...Серые и пегие псы с густой свалявшейся шерстью опешили, увидев небольшую группу людей, гуськом скоротечно убегающих из деревни. Опомнившись, они подняли такой хай, что, казалось, мёртвецы, населяющие соседнее кладбище, вот-вот встанут, точнее - повыскакивают из своих уютных могил. Казалось, что охранник и его огромный волк, усыплённые снадобьем, взятым Архитектором у Шиина, вот-вот проснутся от шума и кинутся в погоню за беглецами... Но ни чего подобного не произошло. Собаки громко лаяли, но близко к людям не подходили. Как ни странно, ни кто из аборигенов деревни ни как ни отреагировал на поднятый четвероногими охранниками шум - ни кто из них не торопился выходить из своих хижин, и преследовать беглецов. Наверное, в деревне был выходной, и все решили подольше поспать... - Лаять они не умеют! – на ходу скроил гримасу Певец, - Ты говорил! - Откуда я знал, они ни разу не лаяли за эти два дня, - оправдывался Череп. - Ща нас догонят и поднимут на копья! - проскулил Певец. - Хватит перепираться, бежим лучше быстрее! - Скалолазка сделала размашистый жест рукой, - Вперёд! К вечеру, наплутавшись до помутнения рассудка, путники всё же вышли к пещере и увидели поджидавшую их группу Нэандры...
...Схватка была скоротечна, как утренний кошмар перед трудным пробуждением. Вскоре Нэандры, не переводя духа, уже быстро гнали по рукам связанных «столбистов» обратно к деревне. - Теперь нас точно съедят,- простонал Лунный Кот, почти беззвучно шевеля распухшими от ударов доисторических кулаков губами. - Молчи Кот, наш Певец договорится с ними. И Архитектор - она с Шиином дружбу хороводит, - пыхтел Череп, волоча за собой простреленную «осой» правую ногу, - Меня из моей же осы! - обиженно хрипел он, роняя с мясистого носа крупные капли пота. - У Певца мигрень, Певец плюху словил! - произнёс Певец, щурясь через щелки синих опухших век, вероятно, совершенно пропустив замечание Черепа относительно "Осы", - Переносицу сломали, дикари хреновы! - Князёк самозванный! – сплюнул Череп, - Тфу! Толку, что ты спишь с этой Конан... - Конаг, - поправил его Певец, - Они просто меня не узнали. - Ага. Так скажи им - вот мол, это я, ваш принц, развяжите меня, а то я вас к хренам собачьим всех на мясо пущу... - Чуй, локнэц, Чуй! Один из дикарей грубо ткнул Черепа короткой дубиной. - Как они меня теперь узнают с такой рожей? Теперь им не докажешь, что я - это и есть я! Теперь и Адда не примет, наверное... Один Шаман более-менее цел остался. Он у них теперь свой, его не трогают. - Я не успел толком вступить в бой, сразу опрокинули. Это просто спецназ какой-то! - Может, не хотел? Или струсил? Поджал хвост и лапки кверху? - Чуй, Пе-вец! - Певцу прилетел в спину метательный снаряд - точёный камень. - Тс-с! Потом потрещите! - Архитектор приложила палец к губам, потому как женщин Нэандры не связывали...»
ПАРАДОКС НЕАНДРЫ
- Какая Оса, ты чего тут понаписал?! Её ж там не было. Осу давно похерил твердолобый Шеен! - Знаю, что не было. Но это тебе за то, что ты меня толкнул! Тогда на Мане, в двадцать первом веке. - А, прости братан, я погорячился. - А зачем такое пафосное вступление? Прям пейзажная лирика... Пиши, как пьесу лучше! Имена, точнее прозвища... И всё, никаких слов автора! - А мне нравится, здорово и весело так... - А чё это я у тебя какая-то не такая... в смысле, меня тут вообще нет! - Меня ж не кулаком в морду стукнули, а дубиной... - А почему усыпили? Мы же их шокером... - А почему меня тоже нет в рассказе?! - Там все есть, вся группа в целом! - А зачем... - А где... - Да ну-у-у! - Сыро... - Хреновый штиль! - А почему мой брат тут выставлен в каком-то не таком свете? Это что, благодарность за то, что он тебя везде с собой брал?! - Слушайте, критики чёртовы, не нравится - сами пишите! И вообще, я тебе не чемодан, чтобы меня с собой бра...
Последние слова Певца были заглушены неожиданным грохотом открывающегося засова. - Локнэц, ап, ап! И всю команду вновь куда-то погнали.
Все девять новых членов племени снова стояли строем перед вожаком и его коренастой волосатой свитой. Всем на шею повесили шнурки с талисманами, изображающими черепа Нэандры, выточенные из бивня мамонта. Вожак вёл себя так, как будто совсем ничего не произошло. Не было ни побега, ни погони, ни молниеносной ожесточённой неравной схватки. Гомерическая флегматичность и невозмутимость аборигенов поразила наших путников, как ни что не поражало их до сих пор в жизни. Ну нарушили правила, ну побежали, ну подрались... А что тут такого? Бывает. - Это что, мы теперь снова приняты в банду?! - Череп радостно повертел головой, скроив весёлую клоунскую гримасу, - Ну и дела! - А что, я даже рад, - согласился с ним Певец. - Конечно, мы все рады, что нас опять не съели! - взвизгнула Белочка. Казалось, что отношение аборигенов к людям стало намного лучше, чем до побега. Их, как почётных членов племени пригласили принять участие в охоте на мамонтов. - А-ап - кхырдык - мамонтыр - Локнэц! А Певцу даже выпало право первого удара копьём. - Пе-вец - Сан-сэй - мамонтыр - А-ап - У, уд! - Да я и метать-то не умею этот ваш - У, уд. - Да не парься, метнёшь У, уд, как получится – и мы все в шоколаде! Видать они ставят такое качество, как смелость превыше всего на свете! Надо почаще сбегать! - Ага,- быстро отреагировал Лунный Кот, осторожно потрогав свой затылок,- Тогда от наших мозгов останется только кровавая каша, то есть, совсем ничего не останется! И так их не так уж и много, а если ещё раз побежим - совсем отобьют, - и задиристый Кот шёпотом добавил: - Впрочем, Череп, тебе этого не стоит опасаться... у тебя их и так нет... - Чё?
У Нэандры абсолютно всё решалось голосованием - собрание народа, похожее на наше старое вече, решало все проблемы племени, вождь лишь обязан был подтверждать выбор народа. ...Собрание решило принять в племя всех пришельцев до одного. Собрание признало право первого броска «У,уд» за Певцом. Собрание решило расселить остальных людей на их выбор в любые хижины... Собрание...
ОХОТА
Ещё одна глава, написанная Певцом. Но на сей раз, на свободе.
"...Четверо пришельцев и ещё пятьдесят мужчин племени, взяв в руки копья, топоры, дубины и луки, отправились в опасное путешествие. Они шли вдоль быстрой, не широкой речки к опасной и далёкой цели своего пути - долине Мамонтыр. Их задачей было загнать стадо недоброжелательно настроенных гигантов в такое место, где им был приготовлен жестокий сюрприз - огромная ловчая яма. В случае удачной охоты весь отряд будет пользоваться привилегиями - женщины, лучшая еда и питьё, веселящие отвары и трава для окуривания - всё будет принадлежать им по праву... Правда, как только кончится мясо, все привилегии с героев автоматически снимутся и им, чтобы вновь завоевать расположение женщин и добиться повышения общественного рейтинга, нужно будет совершить очередной геройский поступок, в бесконечной череде подвигов по спасению соплеменников от голодной смерти... ...Над поляной, очень похожей на африканскую саванну, роилась громадная туча жирных москитов, мелких мошек и прочих летающих, жужжащих и кусающихся тварей. Воины пользовались специальной пахучей смесью, которая хоть и с переменным успехом, но всё же отпугивала кровососущих монстров. Весь боевой отряд залёг в траве, выжидая удобный момент для броска. И вот этот момент настал... Стадо мамонтов мирно паслось, неторопливо передвигаясь по поляне, хватая жадными ртами сочную, молодую траву. Но вдруг гиганты насторожились, перестав обмахиваться от москитов своими огромными ушами-опахалами, и все, как один уставились в сторону, где залегли отчаянные воины Нэандры. Всем стало ясно, что их заметили. Больше прятаться не было смысла и Шиин, издав боевой клич, повёл воинов в атаку на самых крупных млекопитающих континента. - Ап! Ап! Ап! - кричали воины, грозя своим оружием опасному противнику. И этот клич означал, конечно же только одно – вперёд! Череп, Певец, Шаман и Лунный Кот смело бежали на встречу опасности, держа в руках «у, уд» - длинные копья, на ходу крича победоносное «Ап!», грозя расправиться со своими опасными противниками даже без помощи ямы. И стадо волосатых чудищ уже бросилось было бежать прочь... Но вдруг что-то пошло не так... Самый крупный мамонт - вожак стада, почему-то вдруг решил изменить тактику - он развернулся и, сотрясая почву, с невероятной для его комплекции скоростью помчался прямо на людей... Мамонт смял первый ряд охотников, двоих из них убив на месте, и ринулся на остальных, круша их и нанося увечья направо и налево. Все растерялись, не решаясь даже метнуть у, уд - копья, и уже готовы были в панике бежать прочь, но... Певец, превозмогая дикий животный страх, чувствуя перед собой дыхание смерти, собрался с силами и метнул копьё. Смертоносное оружие вонзилось в бок вожака, прямо между рёбер защитника своего стада. Остановился вдруг удивлённый гигант, как бы желая потрогать раненый бок, и в этот миг в него полетели десятки копий и дротиков. Вдохновлённые и ободрённые поступком Певца аборигены, яростно хрипя, бросали и бросали своё метательное оружие в противника. Вожак, поняв, что атака захлебнулась, в отчаянии заревел, попятился, развернулся и быстро последовал к стаду, к своим сородичам, которых он только что мужественно пытался спасти от истребления...
В этот день воины праздновали успешную охоту - никогда ещё не удавалось им завалить такого крупного зверя. Что и говорить, животное попалось очень внушительных размеров. Теперь воинам предстояло разделывать тушу и, взяв с собой сколько возможно мяса, очень быстро возвращаться в деревню. Возвращение оказалось трагичным - при переправе, на крутых порогах погибло ещё трое воинов, и была потеряна внушительная часть добычи, но всё равно мяса оставалось ещё очень много. Конечно, можно было всё это нести пешком, но ноши были слишком тяжелыми, да и отбиваться от крупных хищников, которыми буквально кишел лес, усталым людям было бы сложно и опасно.
Когда геройский взвод возвратился в деревню, их ждала шокирующая новость. Через сутки после их ухода, рядом с деревней появился передовой разведывательный отряд Локнец и они, видя малое количество мужчин, незамедлительно напали на деревню. У Нэандры оставалось лишь двадцать пять воинов. Но вместе с ними сражались все молодые женщины, защищая свою деревню. Атака была успешно отбита, но погибли больше половины оборонявшихся охотников... Во главе женского воинства стояла Конаг-Адда. И только гораздо позже наши гости узнали, что Конаг на языке Нэандры означает - военачальник... Ещё хотелось бы с гордостью отметить, что у Локнэц женщины не участвуют в сражениях, в отличие от смелых женщин Нэандры..."
ЗАПАХИ ПОБЕДЫ
Никогда ещё племя не знало такой удачи. Казалось, эта благодать ни кончится никогда. Столько всего было много. Мясо, тёплые шкуры, фрагменты крепких бивней для вытачивания ножей и фигурок богов... Мясо не экономили и никто на него, как прежде, не накладывал ограничений. И люди Неандры, ели, ели, ели... В деревне стоял дразнящий, свежий навязчивый запах жареных мясных блюд. - Мальчики, да вы герои! Просто молодцы! - восхищённо всплеснула руками Белочка, когда Певец закончил читать свою свежесочинённую главу об удачной охоте. - На этот раз уже лучше получилось! - в свою очередь похвалила его Скалолазка. - Да, зря я хранил свою последнюю банку тушёнки, - Лунный Кот растянул улыбку до ушей, - Она здесь больше не котируется – это вчерашний день! - Так-так, кто ещё добавит свой комментарий к рассказу, прошу, господа, прошу! - Череп, хлопая в ладоши, обвёл взглядом жующее собрание и грозно указал пальцем на одного из новоиспечённых членов племени, - Мымра! Мымра, вздрогнув всем телом, закашлялась и едва не разгрузила на землю полностью набитый рот. - М-м, иди в опу!! – махнула она рукой так же занятой крупным куском мяса, отправляя Черепа в известную сторону. - Так, ну что же, очень сжато, но зато понятно! Следующий - Архитектор! - Слушай, придурь доисторическая, ты поел, дай и другим спокойно покушать! - Палеонтологическая! - изрёк Лунный Кот и многозначительно поднял кверху указательный палец. - Ясно, обсудим позже, - Череп помял в руках измызганный жирными руками лист тетрадной бумаги, - Тогда я скажу. Вот тут, ага... угу, угу, бу-бу-бу, а вот! Рейтинг! Ты написал слово рейтинг! - Ну и что? - спросил Певец с набитым ртом. - Как чего? Какой рейтинг, они же всего лишь дикари, это слово пока ещё не придумано! - Так и слово... Череп тоже ещё не придумано! - отмахнулся от него Певец, не желая продолжать дискуссию. - А слово "привилегия" значит тебе по барабану? - суровым тоном спросила Черепа Скалолазка. - Если так рассуждать, то можно все слова исключить из лексикона! Я что, должен писать теми словами, что были в это время? Ага, давай я буду так изъясняться на бумаге: топ-топ, кхырдык мамонтыр, чав-чав, гыр-гыр! - Ну ты и кретин, Череп! - вставил Лунный Кот, проглатывая кусок мяса. - А вот здесь – «Нагнулся вдруг удивлённый гигант! Желая потрогать раненный бок!», - игнорируя их соображения, продолжил Череп, - Конгениально! - Ну и что? - Как чего, он же ма-монт! Как он может так соображать? - Мамонт вполне может что-то соображать, а вот ты... - начал было снова Лунный Кот, но ему в лоб тут же прилетел жирный кусок мяса. Певец равнодушно махнул рукой в сторону Черепа и спокойно продолжил трапезу. - Кто-нибудь ещё желает высказаться? - спросил он с апломбом, слегка подбоченясь. - Слишком много пафоса, слишком мало юмора. Куча смысловых, синтаксических, орфографических, грамматических, стилистических и прочих ошибок. И... правды - ноль, - раздалось, как гром среди ясного неба. Лунный Кот, дав короткую, неожиданно резкую критическую рецензию, спокойно продолжил поглощение мяса. - Слушай, Кот, какой те юмор нужен на охоте? - промямлила Архитектор, вытирая губы ладонью, - А пафос он и должен присутствовать. Вспомни хотя бы «Борьбу за...» Как, правды - ноль??! - вдруг опешила она, - Я чё-то не по-оняла! - Ладно, потом... потом... - и Певец, с грустью глядя в землю дважды описал в воздухе круг куском белой кости...
Вся деревня продолжала заниматься приготовлением мяса - жаркой, варением, укладкой в его ямы. Собаки дрались за куски, которые им со смехом подкидывали сытые, хохочущие воины. - Ап, ав-ав, а-ап, чав-чав - чуй! - Веселятся. А то, что пятеро воинов погибло на охоте и тринадцать человек в бою, это им ничего, на это им плевать, - сделал Певец замечание в пустоту. - Сомневаюсь, что им плевать. У них не принято поминать или плакать, просто семьям погибших кормильцев предоставляют всё, что они попросят, вплоть до мужа, так что готовьтесь ребятки! - и Архитектор положила в рот очередной кусок мяса. И звонкий женский смех разрушил звуки мерного чавканья. - Это не смешно, девочки! - У них своих мужезаменителей хватает! - Это ты о чём?
Всюду царило веселье, воины исполняли ритуальный танец, изображающий охоту на мамонта, а толпа благодарных зрителей шумно охала при описании очередного интересного нюанса охоты. Речь Нэандры была не богата, и они дополняли рассказы танцами, жестами и частично языком, который немного напоминал общение немых. Один из воинов, местный талант, ловко и, очень похоже копируя Певца, кинул первое бутафорское копьё в самого здоровенного воина полностью одетого в шкуру - тот изображал мамонта. Когда танец-сценка была закончена, аборигены восхищённо воющей и орущей толпой подбежали к Певцу, подхватили его на руки и подбросили к небу. Ничего не подозревавший Певец, выпучив глаза от страха, смешно замахал руками и, вопя по-настоящему, как потерпевший, полетел обратно вниз: - А-а-а! Ловите меня, ловите, ур-роды-ы!! Но эту его просьбу возбуждённые аборигены исполнили не в точности. Видимо, у них было принято героев подбрасывать только один раз и, к сожалению, не ловить. - Да-а, наш фестиваль просто отдыхает! - вздохнул Череп, глядя на это действо. Толпа быстро исчезла, точно так же, как и появилась. Все вернулись смотреть сценку обороны родной деревни. - Они думают, что это я накормил их. Вот простота, сами себе придумывают героев! - Певец сидел на земле, точно там, где его бросили, и потирал ушибленные места. - Ну что ж, пора, как говорится, добавить немного реализма, - сказал вдруг Лунный Кот, потирая руки, - Будем уточнять детали сюжета? Все замолчали, Певец почесал затылок, а Череп тяжело вздохнул: - Мо-ожно. - Что случилось, мальчики всё было не так?! – спросила Белоснежка. - Так, но... - Короче вот этот фрагмент, э-э, - Череп взял в руки исписанный листок, - можно позабыть. Где это? А, вот: «...Череп, Певец, Шаман и Лунный Кот бежали с копьями в руках, на ходу крича победоносное «Ап!» и «Ура!», грозя расправиться со своими опасными противниками и без помощи ямы...» Всё это так, но мы бежали и на ходу чесались, как ненормальные, после укусов проклятых местных москитов, а их рядом со стадом было невообразимо много. Так что махать копьём и, одновременно орать - ап! - было не реал просто. - А Певец с Шаманом даже копья роняли два раза! - засмеялся Лунный Кот. - Шаману досталось хоботом по голове, - добавил Певец, - Бедолага, он и так стукнутый, теперь совсем... - И ногу он повредил сильно. Зашиб. И все посмотрели на камлающего недалече на одной ноге Шамана. Вокруг него собралось огромное количество детей и все они, раскрыв рты, наблюдали за странным пришельцем из неведомого им мира, так не похожим на здешних духовных наставников. - Зато новых поклонников нашёл. Эх, бедный, - тяжело вздохнула Белочка. - Да чего он бедный-то, ему хорошо, ему нормально! - Архитектор так тряхнула своей головой, что очки повернулись на бок по оси её переносицы. - Ну да ладно, отвлеклись. То, что Певец первый бросил копьё – это, верно, это да, - продолжил излагать горькую правду Лунный Кот, - Но оно лишь слегка, да ещё и плашмя стукнуло мамонта и дай бог, чтобы гигант заметил этот выпад! А остановила его, мамонта, по-моему дикая вонь из-за мази, которая от нас исходила! - Интересно, из какого дерьма она сделана? - спросил Череп и почесал затылок. - Из какого, из обыкновенного! - скривился Лунный Кот. - А может, не... - Ага, надейся! - Всё равно, воины пришли в себя, когда Певец копьё бросил и все тоже стали бросать! - крикнул Шаман, приостановив своё камлание, и с восхищением посмотрел на Певца. - Он чё, всё слышит что ли?! - прошептал Череп, плохо изобразив мистический ужас на опухшей от укусов москитов физиономии. - Я всё слышу, Череп! Начавшийся приступ смеха компании, не смог заглушить крик ликования: - Качай Певца!! - вдруг завопила Мымра, указуя трясущимся пальцем на объект обсуждения, и все повторной команды ринулись вперёд. - Опя-ать... - только и успел обречённо вымолвить преследуемый. Весь посёлок на мгновение замер, затем аборигены, показывая руками на людей, стали душевно хохотать и держаться за животы. Видимо, некоторые подробности «сражения» не были упущены и местными авторами танца. Затем, очень быстро забыв обо всём, они продолжили танцевальный рассказ битвы с отрядом Локнэц. - Пойдёмте смотреть, как всё было, - Певец сделал жест рукой вперёд, - Адда командовала! - добавил он с гордостью.
...Певец сидел у костра и снова мучил тетрадь и шариковую ручку:
«...Когда спектакль закончился, - писал он, - автор уселся рядом со всеми на камень и стал сочинять продолжение приключений. Вдруг к ребятам подошёл уставший от своих камланий Шаман... - Где Шиин? - спросил он. - Не знаю, - раздражённо ответил Певец, не поднимая головы от тетради. Он хотел сосредоточиться, и вопрос Шамана казался ему не уместным... - А где Архитектор? - спросила Скалолазка и тут же ответила вопросом на собственный вопрос: - Где-то тут, но только где? - Она с Шиином куда-то пошла, - ответила Белоснежка на вопрос-ответ Скалолазки. Если бы это была пьеса, то следующей фразой последовало бы сухое: «немая сцена». - Да не парьтесь, она ногу пошла лечить, - рассеял возникшие сомнения Череп. - Ну да, ну да. Конечно, кто ж спорит..."
- Где Шиин? - Спросил у Певца только что подошедший к ребятам Шаман. У писателя выпала из рук шариковая ручка. «Я становлюсь пророком! - с гордостью подумал он, - Уже заранее пишу, то, что будет! Клёво, если и дальше диалог повторится, точно так, как я писал, то надо будет всех удивить! А, впрочем, всё равно никто не поверит». - Чёрт Шаман, ты меня с толку сбил! И так ничего в голову не лезет, - сказал он и осёкся, ответив совсем не то, что только что написал. - Творческий кризис, - высказала своё мнение Белочка. - Да нет, - запротестовала Скалолазка, - Тебе просто нужен ещё один выброс адреналина, как после охоты! И всё пойдёт! - Ага. Скоро основные силы Локнэц подтянутся - будет нам адреналин. Если в живых останемся. - Пипец, Певец! Типун тебе на язык, - протянула Белоснежка. - Надо снова валить в пещеру, а то нам правда всем этот «пипец» скоро придёт. Вместе с Нэандры, - сказала Белочка. - Что? Валить вместе с Нэандры?! - Ой, ну не тупи Певец, ты со своей писаниной уже ни чего не соображаешь, - не выдержал Череп. - А, понял! Валить надо нам, а Нэандры придёт пипец! Клёво! - и «автор» снова уткнулся в листок. - Чё ж тут клёвого? Жалко, они ж наши! - раздался голос Архитектора где-то позади компании. - Кстати, а где ты была? - задал логичный вопрос Шаман. - Я живу в хижине Шиина, к сведению. Он мне ногу лечит, а я его учу читать-писать и говорить по-Русски и, кстати, вполне успешно. Далее без комментариев. - Скажи, Архитектор, а что тебе в Шиине нравится? – невозмутимо спросил её Череп. - Ну, хорошо, мне нравятся его... большие кроманьонские... - Ну? - Скулы. Да, скулы. А вы что подумали? - Да нет, ну да, мы видели, как здорово болтаются его... скулы, когда он лихо скачет вокруг костра! - Белочка зажала рот рукой, - Ой! - Девочки, завидуйте молча, лучше найдите себе женихов среди... местных. - А мы кто?! - не понял их шуток Певец. - Ну так как? Что решили, будем вести переговоры с Лок... э, с людьми, с Сапиенсами? - спросила Скалолазка. - Рискнём, - ответил за всех Череп. - Когда будем уходить, нужно быть уверенными, что наше племя выжило, - выдала Белочка,- Тут есть какая-то связь с будущим. Да и... жалко их, привыкли уже. Они оказались лучше в сто раз, чем мы ожидали. Встретили то они нас хорошо, как своих... - Ага - накормили, в тюрьму посадили! Два раза. - Морды набили! Один раз. - Брали в заложники. Тоже два раза! - Усыпили. Один раз! - Лунного Кота по попе отхлестали... Ой! - Один раз! - прыснул со смеху Шаман. - Ну, Белоснеж-жка... - прошипела Белочка сквозь зубы и сжала кулаки, косясь на Лунного Кота и силясь определить его реакцию. Наступила небольшая боевая пауза. - Э-э... да, ещё наших мальчиков принудили к сожительству со своими тёлками! - добавила Архитектор. - Ну да, они хорошие ребята... В принципе, - заключил Лунный Кот, быстро закивал и в саркастическом варианте изобразил ангельскую улыбку. - Да и мы тоже неплохи! - услышав лишь конец фразы и, соответственно ничего не поняв, откомментировал Певец. - Ну, для дикарей они к нам отнеслись хорошо, а ведь могли бы и сожрать! Поможем! - сделал заключительный жест Череп. - Чё-то я не по;няла. А где Мымрочка? - Удивлённо спросила Архитектор, - Куда это подевалась наша немая? - Она не немая. У неё был запой и обет молчания на почве несчастной любви. Она даже рисовать бросила, - Белоснежка хихикнула и прикрыла рукой рот: - Ой! - Что опять - ой? - с нетерпением спросила Скалолазка. - Но она просила не говорить... - Да говори уже. Всё равно её тут нет. Мы ни кому не скажем, что ты сказала, - добавил Череп в комментарий элементы тавтологии. - Белоснежка! Мы, в конце концов, должны оберегать друг друга и следить за всеми передвижениями команды. Мы не дома. Говори, что случилось! - решительно потребовала Архитектор. - Она... она сильно объелась мяса и... - Точнее - обожралась, - уточнил Лунный Кот, - Как и полагается нормальной лош... - Молчать! - отрубила Архитектор. - ...и ... и теперь все кусты - её, - закончила Скалолазка за Белоснежку, - Только мы вам ничего не говорили! - И чё тут такого, подумаешь, обоср... - Череп!! - крикнули одновременно Белочка, Белоснежка и Скалолазка. - Интересно, каким образом связано то, что она год назад бросила рисовать, с тем, что она сейчас обоср... - Певец!! - А, вот и она, долго жить будет! - Белоснежка указывала куда-то тоненьким пальчиком. В дальнем конце деревни вдруг нарисовалась качающаяся из стороны в сторону Мымра в паре с каким-то здоровенным, почти квадратным, очень низкорослым Нэандры. Они шли с большим трудом, обнимаясь и поддерживая друг друга под руки, чтобы не упасть, и громко хохотали. В свободной руке у Мымры был огромный ворох какой-то травы. Когда они приблизились к костру, у которого сидели люди, её спутник, дышащий ей под грудь, неловко качнулся и рухнул прямо в огонь, но тут же, громко вопя, высоко подпрыгнул и помчался к реке, вероятно чтобы охладиться. Мымру, оставшуюся без подпорки понесло куда-то в бок и она со всего маху упала на Певца, беспечно пишущего своё произведение. - Оп-с, - сказала Мымра тяжело ворочающимся языком. - Я тебе щас такое «оп-с» сделаю!! - Певец снова бросил в сердцах на землю шариковую ручку. - Извиняюсь, не успела познакомить... - Лёжа на боку, давила из себя Мымра тяжело дающиеся слова, - Бра-ашу любить и одаривать коноплёй - лучший воин всех времён и народов - Жиин! Что в переводе с языка Нэандры означает - Человек! Точнее, его представитель, живая единица своей расы... И все посмотрели на сидящего в воде «живую, пока ещё, единицу расы» «великого воина» и "человека" по имени Жиин. Жиин был одним из счастливых участников удачной охоты на мамонтов. - Да-а, он хорош, чего там говорить, - скривившись, произнесла Архитектор и перевела взгляд на Мымру, - Быстро же ты лекарство от диареи нашла! - Тс-с, с-с, - Белочка, скосившись на Мымру, приложила палец к губам. - Да-а, ты Мымра хороша! Молодец, нечего сказать! - развела руками Скалолазка. - Запахло ганджюбасом, - произнёс отстранённым тоном Череп и стал шумно втягивать воздух ноздрями. Тут Мымра, как вполне трезвая подскочила и ловко выхватила из огня упавший туда сноп травы, которую она принесла с собой. - Забива-ай!
ЛОКНЭЦ
Певец сидел с листом в руке, смотря красными от напряжения глазами сквозь бумагу, на которой только что пытался что-то написать... «Огромный, откормленный за последние пару дней волкопёс подошёл к костру, возле которого сидела «большая девятка». Череп небрежно бросил ему обглоданную кость. - На, кушай собачка, не жалко. Пёс смерил Черепа насмешливым взглядом и скрипучим сочным голосом произнёс: - Че-реп - Локнэц! - и противно так засмеялся: - И-и-хи-хи! Череп перевёл круглые от ужаса глаза на остальных. - Вы видели это?! - Что?! - Собака разговаривает! - О, Череп, тебе уже достаточно вдыхать волшебный дым далёких праотцов... Ха-аха-ха! Лунный Кот был очень весел! - сказал Лунный Кот сам о себе в третьем лице. - Да мы все были веселы, просто песня! - широко улыбнулся Певец. - Да-а, трав-ва трравушка-а здесь зверская, травушка-муравушка-а, и где её Мымра надыбала-а? - Попробуй узнай, Мымра уже в ауте. Спит. - Мымра спит, а Че-реп - Локнэц! - снова заговорил пёс, - Хи-и-и-и! - Нет, вы слышали это?! Ах ты, свинья!! Череп, размахнувшись, бросил в него костью. - Всё, ушёл... гад! Это я-то Локнец?! Да я коренной Нэандры! Сам ты...» Певец тяжело вздохнул и отбросил ручку в сторону. Местные дети, наблюдавшие за тем, как хохочут люди у костра, подходили всё ближе и ближе, по мере того, как странные "Локнэц" стали по очереди засыпать. Череп сквозь сон увидел, как маленький неандертальский мальчик взял в руки его мобильный телефон и, набрав какие-то цифры, сказал в трубку вполне сформированным взрослым голосом: - Алё, это мама Черепа? Вам звонят из кроманьонского периода. Да, с ним полный порядок, только этот идиот накурился в дым какой-то местной шмали и теперь бесов гоняет. Он только что чуть не прибил нашего пса. Кто говорит? Щеен. Мне восемь лет и я скоро женюсь. Что? Да просто у нас взросление, знаете ли, раннее, мы живём мало и нам раскачиваться некогда, - и Щеен протянул телефон Черепу,- Череп, кретин обдолбанный, ответь маме, она же беспокоится! - Алё, мама! - закричал Череп в трубку, - Мама, это я - Чер... Кирилл! Алё, да, я в порядке, мы тут с неандертальцами фестивалим! Ну что, с какими, с обыкновенными! Я не пьяный. Всё, не кричи, у меня денег мало на телефоне. Скоро буду! - Ну, вот что, хватит! - Архитектор выхватила у него из рук телефон. Во-первых, аккумулятор давно разряжен. Во-вторых, связь отсюда... не берёт! Говорю это, хоть и не считаю себя "Капитаном очевидностью"! В-третьих - твоя мама ещё не родилась, в-четвёртых, не знаю, что там тебе привиделось, но если ещё кто-нибудь сделает хоть один вдох этой дряни, я пожалуюсь Шеену и он прикажет всех идиотских укурков посадить под ключ! И пусть охранники с вами делают там, что захотят! Всё! - Всё, - согласился с ней Череп и подпёр грудь подбородком. Но уже через пару секунд он резко поднял голову и выпучил глаза: - Мама? Не родилась?! Певец, размяв затекшую шею, снова склонился над бумагой...
"...Над деревней вдруг раздался боевой клич. Дым сторожевых постов возвестил о приближении врага. - Локнэц, Локнэц! Ап - у, уд - ап! О-о-ох... Спешно хватаясь за своё оружие, воины выскакивали из своих тёплых жилищ... - Подьём, хорош спать, Локнэц напали на нашу деревню! Подъём, обкуренные кретины! - будил парней Череп. - Что?! - Основные силы Локнэц на подходе, надо идти на переговоры, это наш единственный шанс выжить"!
Слова Певца оказались пророческими. Огромный боевой отряд, примерно в пятьсот человек, вооружённый всеми видами оружия своего времени, вплотную приблизился к деревне. Они стояли на поляне и ждали команды вождя к атаке. Воины Нэандры мужественно приготовились к своей последней битве. На бой вышли все, кто мог и умел держать оружие в руках. Даже женщины, старики и подростки. Полторы сотни детей и женщин и семь десятков мужчин против пятисот сильных хорошо тренированных и вооружённых воинов Локнэц. Все Нэандры, словно опытный спецназ рассредоточились по деревне, лесу, полю и в боевой готовности сидели на корточках, держа в руках оружие, молча ожидали врага... Певец, быстро и сосредоточено царапал что-то на ходу, на клочке тетрадной бумаги...
"...Девять шатающихся, ступающих нетвёрдой походкой героев с бледными обескровленными от страха и конопли лицами, держась друг за друга, вплотную приблизились к передовому отряду Локнэц. Каждый новый шаг страшил их своей неизвестностью, но они всё равно медленно, но неотступно шли вперёд... Самая высокая из них – русоволосая девушка, была не в состоянии передвигаться сама - и двое мужчин с трудом поддерживали её под руки. Её голова была опущена вниз и болталась, как у тряпичной куклы, а безразличный взгляд рывками скользил по умятой весенней молодой траве. Вряд ли девушка могла адекватно оценивать происходящее вокруг её; скорее всего, она шла совершенно не проявляя никакой воли, повинуясь своим ведОмым, а её рассудок был затуманен действием какого-то ядрёного зелья. В какой-то миг девятеро смелых остановились и двое её телохранителей выдвинули вперёд свою невменяемую подругу, отступив на два шага назад. Женщина стала заваливаться на бок, мужчины подхватили её и снова поставили. Потом она стала заваливаться вперёд – её снова подхватили... назад - результат тот же, в другой бок... вперёд... назад... Пока на неё не закричала девушка в очках, потом все остальные. Воинов Локнэц всё это начинало забавлять. Казалось, что многие из них едва сдерживают смех. Мымра, наконец, полностью открыла глаза и увидела перед собой стройных, рослых и красивых светловолосых воинов в одеждах из грубого материала чем-то отдалённо напоминающих старославянские. Воины уже откровенно начали улыбаться. - Ого-го, какии мущщиинки, я, пожалуй, здесь осданузь... Мымра сильно качнулась в сторону Локнэц. Чтобы предупредить её падение, все мужчины обеих сторон рефлекторно чуть дёрнулись вперёд, как будто желая подхватить её, но тут же остановились - девушка всё же устояла на своих подламывающихся ногах. - Здарова брадья злавяне! - рявкнула Мымра и громко икнула. По поляне эхом пронёсся её звонкий ик. Раздался достойный грома с небес дружный хохот армии Локнэц. Мымра неуверенно помахала им обоими руками, обернулась назад и похлопала красными опухшими веками: - А где это я? Но группа уже ни чего не могла ответить, потому что почти все согнулись пополам от смеха. Ведь смеялись даже Нэандры позади компании людей. Архитектор и другие девушки пытались навести порядок, но где же ты перекричишь дикое стадо гогочущих мужчин? - Короче, Мымра, скажи им: мир, дружба, кукуруза! - и Архитектор сама не выдержала и подключилась ко всеобщему веселью. Эта неожиданная дьявольская какофония продолжалась минут десять, потому как Мымра, войдя в образ комика, продолжала нести жестовую и словесную околесицу и за это время большая часть вражеских воинов была уже выведена из строя. - Мымра, ты их победила! - неистовствовал Череп, стоя на четвереньках, - Хоть голыми руками бери врага! А-а-а-а-а-а!!!
Когда всё немного улеглось, Череп поднёс весёлым воинам дары - огромную вязанку конопли. Все говорили поочерёдно, а Мымра, как могла, переводила в обе стороны. - Скажи им, что мы их любим и желаем сотрудничать! - Скажи им, что Нэандры – наши друзья! Только не говори – слоны! - Скажи им, что мы их угостим мамонтятиной! - Скажи, что мы хотим совместно охотиться и собирать коренья, а не воевать! - Скажи...
Воины Локнэц, те, что не поместились в хижинах, расположились рядом с деревней. Повсюду шло веселье, и наши путешественники снова стали планировать поход к пещере. - Пока они тут гуляют и напропалую смешивают крови, надо валить! Как бы ни хотелось кому-то остаться! Нас там уже наверно обыскались! Смотрите, как всё переменилось! Но я чувствую - малейшая ссора и всем конец! Спасибо тебе, Марианна, что всех спасла - нас и наше племя, но сегодня под вечер мы берём с собой немного мяса, разные раритеты и валим отсюда! - Высказал своё мнение Певец, - Кто за? - Я домой хочу, - проскулила Мымра, - Я устала, меня уже всю трясёт! - Мымра, тебя всегда трясёт! - Единогласно.
Толпа оборванных потных обезумевших от страха людей бежала по узким проходам пещеры, преследуемая ступающими им след в след дикарями. Нэандры и люди Локнэц не желали отпускать от себя странных пришельцев, приносящих удачу, желая во что бы то ни стало вернуть их назад. Собак, до того лишь бравших след, теперь уже спустили с поводков и они готовы были рвать беглецов в клочья. Дикари отчаянно стали бросать в них свои копья, камни и топоры, как вдруг произошло неожиданное; земля затряслась, яркая вспышка сильно ослепила путникам глаза, тряхнуло так, что все попадали с ног, метательные орудия пролетели над головой лежащих на земле людей и лишь одно копьё достигло своей цели - плечо Черепа было слегка поранено... Одна из собак, прыгнувшая в этот миг на Лунного Кота и пытавшаяся ухватить его за ногу, осталась по ту сторону времени и теперь растерянно оглядывалась по сторонам, пытаясь увидеть своих хозяев. Но, увы, они умерли вот уже множество тысячелетий тому назад... - Спасибо за раритеты, хреновы предки! - зло крикнул Певец в пустоту и показал ей средний палец правой руки, - Собирайте оружие! Продадим всё это в московский музэум! - Чё-то я не по-оняла! – протянула Архитектор севшим, удивлённым и испуганным голосом, - А где Шаман?! Где мой сумасшедший братик?!"
Певец вздохнул, отложил ручку и, разминая затёкшие мышцы, пошёл на кухню...
СНОВА ДОМА
- Лена, Леночка! - через дорогу кричала пожилая женщина, - Господи! - Мама... - Вот так дела! Посреди города случайно встретить родную мать! Скалолазка беги скорее к ней! - крикнула ей Архитектор. - Ну всё, всем пока! - и Скалолазка растворилась в бегущей неведомо куда толпе миллионоголового города. - Ну вот и Скалолазка от нас ушла... - Пойдёмте скорее по домам, а то жрать охота. Я уже сто тысяч лет не ел... - нетерпеливо произнёс Певец, не забывая про долю юмора.
...Группа грязных, давно небритых молодых людей с каменными топорами и копьями в руках и несколько помятых девушек в оборванной одежде, не обращая никакого внимания на удивлённые взгляды и насмешки прохожих, уверенно шествовали по городу. Рядом с ними с растерянным видом, плёлся скулящий громадный волчара, отпугивая своим видом бродячих собак и одиночных милиционеров, возмущённо взирающих на странную компанию.
- Смотри Певец, видишь чувака - как на тебя то похож! Что ты Певец, наделал! Везде твои потомки по городу ходят! И дуги надбровные у него, дуги! Эй, чувак, какой сейчас месяц и число-о? - вопил Череп на всю улицу, размахивая копьём. - Двадцать восьмое мая! Может вам ещё год сказать?! - Ну, скажи! - Две тыщи первый! - Вот так дела! - Застонала Архитектор, - это мы что, на целый год позже прибыли?! - Вид у неё был совершенно потерянный. - Доорался... - Лунный Кот тяжело вздохнул, кивая головой на приближающихся милиционеров с резиновыми дубинками и автоматами в руках... - Мужики, а где ваши у, уд! Улю-лю-лю-лю... - Череп начал бить себя в грудь кулаком и получил дубиной по голове. - Вот наши у, уд! - ответил капитан омона.
ДОПРОС, ПОНИМА...
- ...Так вы утверждаете, что вы - тот самый Череп? Кирилл Черепахин значит. Наслышан, наслышан о вашем криминальном прошлом. Уважаю, - следователь вытянул губы трубочкой, - Зачем вступили в драку с представителями внутренних органов? Печень отбили, почки, понимаешь, органам? Ранее судимы? Где работали? - Не судим. Работал в охранной фирме ОХ. Охранял главную городскую библиотеку и склады с вином. - Ох! - Вздохнул следак, - И ещё ломал лица должникам фирмы. Развалилась ваша контора. Нет её. А директора посадили, Конина Юлия Петровича. Того, значит, поехал он в места отдалённые - ту-ту-у! - милиционер для ясности махнул рукой в неопределённую даль. - Скатертью дорога! - отвернулся в сторону Кирилл, - Между прочим, этот Конь мне денег должен. Аж две зарплаты! Выйдет - разберусь... Всё, я больше ничего не скажу. Отпускайте домой...
- Так говорите, вы Алексей? Болотников? - Да. Или Лунный кот. - Или вы все дружно врёте или вы прибыли из ниоткуда. - В каком смысле? - Да в каком. Вас спасатели почти полгода искали! Всю Сибирь, можно сказать, носом перепахали. Ну, нигде уже скрыться, казалось бы, нельзя! А вы вдруг, раз! И являетесь неизвестно откуда! Ну, хорошо, допустим, если вы – это и есть вы, тогда как вы выжили в дикой природе? Зимой не замёрзли? - Позвоните нашим родственникам, они подтвердят, что это «мы и есть»! - Погодите, родственникам... Тут один ваш, вчера его сюда доставили... этот как его, Андрей... Матовильников, он же Шаман... он же Адепт, он же Нинзя... он же... - Но эти прозвища не криминальные! - ...утверждает, что вы, понима, якобы, в прошлом побывали. Это правда? «Если я скажу да, он что правда поверит? - усмехнулся про себя Лунный Кот, но тут же осекся: Шаман, но... он же остался там, в Кроманьоне!» Он тут же смекнул что, может быть, Шаман позже возвратился один, ведь всякое могло произойти! - Нет, просто у него крыша поехала, - ответил он. - А я то думаю, что он за бред несёт! - следователь стукнул тыльной стороной ладони правой руки по внешней стороне ладони левой, - Неандертальцы, понимаешь, мамонты! Беспредельщик какой-то, отморозок! А ещё, понимаешь, взрослый челове-ек, всех вас намного ста-арше... - Как старше?! Ведь он же, примерно наш ровесник! - Какой ровестник, не вводи-ите, понимаете, следствие в заблуждение. На вид ему пятьдесят-пятьдесят пять биологических лет! А то и больше. - А... где его нашли? Как он выглядел? Где он сейчас?? - Здесь я обычно вопросы задаю, понима. Почти всегда. У реки Маны Шаман ваш прятался от людей. Неизвестно сколько там жил. Весь грязный, борода по пояс, одет был в медвежью шкуру. В руках - что-то вроде топора. Из бронзы. Кричал на каком-то тарабарском языке, с трудом его поняли... Сейчас в больнице №13 лежит. И, дёрнув головой, заключил: - Свободны!
- Имя, понима, фамилия, клички! - Андрон. Андрон Чёрный, столбистское прозвище - Певец. - Поёте, значит! - Поём, значит... помаленьку... - Как попали на фестиваль? - На электричке! - Что там делали? - Пел. - Гладко стелете, гладко, нечего сказать! Ну, ничего, вы у меня ещё не так запоёте! Вы у меня ещё даже, понима, спляшете! - Не, я плясать не умею, я только петь. - Предатели Роднины, в тру-удный, понима, час, когда-а, понима-а, родине нужны рабы-ы... э-э, точнее рабочие ру-уки, они куда-то все исчезают! В Юрские периоды сбегают. Пшёл вон отсюдова! Следующий, понима!
- Не смотрите на меня так, я не сумасшедшая! - Коне-ечно, конечно! Архитектор. Следователь весело ухмыльнулся, пристально глядя девушке в глаза. - Вы тоже побывали в кроманьонском периоде? - Нет, я в палеолите. А кто из кроманьонского? - улыбнувшись, решила поиграть с ним Архитектор. - Ваш брат. Нек-кий - Шаман. Он же... - А. Так у него крыша потек...ла... - Архитектор вытаращила глаза, вспоминая слова Лунного Кота после допроса. - Потекла? Ничего, починят. Он утверждает, что вы вышли замуж за другого шамана, только, примерно, семьдесят-восемьдесят тыщ лет назад. Это правда? - следователь вытянул шею вперёд и угрожающе прищурился. - Что значит утвержда... Нет, я не замужем, если вы об этом. - Тогда что вы здесь делаете? Э, вернее, что вы делаете сегодня вечером? - Сплю, - Архитектор натянуто зевнула, делая вид, что и вправду засыпает. - Я пошутил. - А. - Бэ. Следующий! П-панима.
- Гавриилова Марианна Тимофевна, - мурлыкнул милиционер, - фестивальное прозвище - Мымра. А почему вдруг -Мымра? У других, вон – нормальные прозвища - Белочка, Стрелочка. А у вас что - Мымра! - Из вредности. - Пьёте? Подкуриваете? Колетесь? - Нет. - Что, понима, означает – нет? - То и означает, что не колюсь. - Ясно. Значит, вы отказываетесь давать показания? - Какие такие показания? - Ну, вы же говорите - не колюсь. Мымра с глубоким стоном закатила глаза. - О-о, лучше бы я в меловом периоде осталась! - Вы тоже, значит, были там? Вы что, все по разным периодам растусовались? Нет, чтоб все вме-есте, дру-ужно... Нет же они скачут, понима, по периодам, как блохи по... Следоватесь нервно качнул головой в бок. - А мне, между тем, нужны показания на вашего последнего мужа - Гавриилова Леонида Феодоровича. Он же Медвед, он же Кастет, он же Немой, он же Слепо... тьфу! Э-э, Седой. Ну, так как? Следователь, расширив глаза посмотрел на Мымру. - Когда возникла идея ограбить банк Чеснок-Ойл?! Чья идея, кто вдохновитель? - Какой ещё банк? Чего вы шьёте? - искренне изумилась Мымра. - Не шью, а вышиваю. Увлечение у меня такое. Но... об этом знала только моя сестра! – с ужасом прошептал следователь, - Кто настучал? Как узнала? Колись, Мымра! - Я же уже говорила, я не колюсь, я только пью и курю! - Значит, подкалываешься. - Нет, я только прикалываюсь! - Ясно, так бы сразу и говорила. Следующий!
- Белоснежка значит, блонди-инка! Хорошо, о-очень хорошо! Следующий!
- Космос значит уважаете? А раньше, наверное, космонавтами планировали стать! На луне побывать! По Марсу, понимаешь, побродить! А не стали! А не побывали! Не побродили! Вот и планируете, понимаешь, теперь над моей головой! - Почему... космонавтами? - испуганно спросила Белочка. - Как это почему? Белочка, Стрелочка, Лунный Кот. Следующий! А, да, что это я, уже всех допросил. Свободны!! - Крикнул следователь вдаль. - Мы здесь, - тихо отозвалась Белочка. - А, да! Свободны!
Через час возле здания милиции уже было столпотворение телевизионщиков со всех каналов Сибири и родственники ребят с воем рвались к своим долгожданным пропавшим... матери к чадам...
ШАМАН.
Архитектор сидела и плакала у постели Шамана. Все остальные, молчали, находясь в каком-то ступоре. Перед ними на больничной койке лежал Шаман – старый, с выцветшей бородой и погасшим взглядом. - Я... я споткнулся. Простите меня ребята... Они меня скрутили и... и обратно в деревню уволокли. Двадцать лет! Двадцать лет каждый год я пытался вернуться домой... но, увы, всё тщетно. И лишь последние пять лет я не предпринимал больше попыток. И лишь вчера... вчера... - у Шамана потекли слёзы. - Как жилось то там? Нормально? - спросила Белоснежка, всхлипнув. - Дважды был женат... Первый раз на нюан жиин - Нэандры, второй - на нюан жиин - Локнэц. Работал шаманом, получка была больше всех в деревне. Потом что-то пошло не так - перевели в рядовые колдуны, потом в лекари, потом, гады, на пенсию отправили. А на днях хотели в Тачшы-чшы сплавить при помощи каменного ножа. Ну, я и свалил... Это было очень сложно. - Ничего Шаман, поживём ещё! - успокаивал его Певец. - Да уж, конечно, поживёте. - Шаман, ты наплодил, блин, шаманов и колдунов, посмотри, сколько твоих потомков по улицам ходит! - выдал Череп шутку в своём стиле. - Череп! Эта твоя шутка устарела ещё сто тыщ лет назад! – остановила его Архитектор. - Помните, наскальный рисунок в пещере, там еще, что то на машину похожее и человек с ружьём? – спросил Шаман, - Так вот, похоже что эта временна;я дыра и поставляет в наш мир Йетти и Снежных людей, причём бесперебойно, а мы смеялись тогда на фестивале над пьяными «кошками», когда они сказали, что видели Снежного человека... И что он из далека выкрикивал что-то на ломаном Русском языке, пытаясь наладить контакт. Но это то по сути и сбивало всех с толку! Думали, что это переодетый пьяный фестивальщик... Я так полагаю, что был Шиин, которого я и научил говорить на нашем языке. - Кошки были трезвыми, ну, может чуть-чуть... - Это не важно. Нэандры охраняют эту пещеру ревностно, там муха не пролетит без их ведома. Она у них вроде священного места, но знают о «дыре» только несколько человек - главный колдун, вожак и ещё пара правителей... - А деревня до сих пор цела? Войны не было? - Серьёзных конфликтов не было. Так, мелкие стычки из-за женщин и добычи. Они теперь традиционно каждый год инсценируют тот случай перемирия, когда ты, Мымра всех рассмешила и ещё иногда вспоминают, как Певец копьё метнул. Это даже на наскальном рисунке запечатлели! С Локнэц они перемешивались со скоростью света и больше не враждовали... - Шаман, а как там... м-м... - Не стесняйся, Певец, поздравляю, ты стал не только отцом! Сея уже пра-бабушка... была пр мне. Почти не ходит, на днях её должны были съесть. Что вы смеётесь? Они ж рано взрослеют и рано стареют... Через год после вашего побега Адда погибла в ссоре с Локнэц, когда о вас заспорили. Я так и не понял, кто на чьей стороне был. Похоже, её обвиняли в том, что она вам помогала сбежать. У неё грудной ребёнок остался... Маленький такой Череп... Шиин же постоянно меня подставлял! Что скажешь – конкуренция! Потом как-то упал головой на каменный топор и умер, бедолага. Царство ему в долине Духов! Вожак Шеен умер от неизвестной болезни, ему в могилу на грудь твою, Череп, «Осу» положили. Можно раскопки делать, правда, вряд ли найдут - наверное, от времени всё истлело. Но, если найдут хоть какие-нибудь останки Осы - будет сенсация! - Да теперь можно книги писать на основе нашей информации! – восхищённо воскликнул Певец. - Да, - ответил Шаман,- Если только фантастику. Всё равно нашу правду сочтут за бред. Остаётся только высказывать палеонтологические гипотезы...
ПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА.
Путешествие во времени повлияло на будущий род занятий почти всех участников того злополучного похода в пещеру – Ледянку. Лунный Кот написал научный труд под названием «Неандертальцы. Быт». В нём он доказывал части научного мира, что люди того времени в отличие от Неандертальцев ещё не говорили и что Неандертальцы имели очень грубую одежду тканую в ручную, которую одевали только по большим праздникам. Шаман написал документально-фантастическую повесть: «Как я жил в Кроманьонской деревне». Певец - Художественное произведение в жанре фантастико-юмористической новеллы – «Отдых на Мане или поход в Ледянку». Позже даже кино сняли по мотивам этой новеллы. Что же касается остальных, то Архитектор продолжала планировать метро и новостройки. Белоснежка закончила юридический факультет и стала заместителем главного прокурора города. Череп открыл новую охранную фирму и стал в ней директором. Белочка занималась домашним хозяйством. Мымра рисовала картины с фотографий, сделанных в долине Нэандры и успешно продавала их. Скалолазка продолжала почти без перерыва ходить в экстремальные походы и сняла много документальных фильмов о природе...
Попытка продать научно-исследовательским институтам трофеи и раритеты, привезённые из далёкого путешествия, увенчались успехом. Правда, деньги выручили небольшие, ведь раритеты посчитали просто хорошими копиями. Фотографии интересовали учёных постольку поскольку, потому, как большинство из них не верили в их подлинное происхождение, хотя Шаман взял на себя смелость утверждать обратное, рискуя окончательно закрепить за собой славу сумасшедшего. Захоронения, указанные им на карте в археологическом университете были найдены и, даже нашли след истлевшего скелета Шеена, а в почве – химические элементы металла, сходного по составу с материалами, создаваемыми по современным технологиям. Но это, как вы понимаете, так и осталось загадкой для науки... Нашли целое захоронение людей периода позднего палеолита - тоже по подсказке Шамана. Кое-кто из учёных втайне от собратьев по разуму, дабы не прослыть сумасшедшим, начал верить Шаману и тщательнее изучать древнюю пещеру Ледянку, а также его труды и комментарии к древним находкам...
Говорят, что однажды, много лет спустя, все девять друзей снова приехали на фестиваль. И когда они поднялись на ту самую гору, то с далекого расстояния будто бы увидели группу Снежных людей, которые им махали копьями и звали с собой... - Ап, Локнэц-ап! Нэандры-ап! Че-рееп... Пе-вец, - прокричали Йетти и тут же исчезли в дымке низкого облака... Когда группа вернулась вниз, к лагерю, не постаревший душой и сердцем Шаман, собрав всех у священного костра, торжественно произнёс: - Шаман долины Великих Нэандры обращается к вам гордые и смелые пришельцы из страны Локнэц! – сказал он, - Короче, народ, кто за то, чтобы завтра снова идти в Ледянку?! - Единогласно!!
14 апреля 2010 г. | 
Администрация // Объявления