2005- 2006. Зима, весна, лето, осень, зима.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Написал.
Привет. Дабы не потеряться в безбрежном море идиотизма, лишившись прежних средств связи, включая телефоны, электронные адреса и пр. и.т.п., пеленгую тебе свой новый почтовый ящик- большой, синий, с красивой буквой на крышке. У меня- из всех новостей, пока только то, что маву контору прикрыли по причине полного раздолбайства руководства. Так что в данный момент маюсь хнёй и прочими полезными для здоровья вещами. Теперь пиши свои новости.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Дойчен зольдаттен унтер оффицирен.
Эким ветром тебя в страну гансов и гюнтеров? При всей моей любви к латиннице, так и не смог расшифровать в твоей эпистоле некоторые слова. Да, и по поводу работы поближе. Понятно, что нынешнее место обитания в качестве дислокации должно в ближайшее время кануть в какую-нибудь Лету или Зиму, но какое именно "поближе" будет "поближе" к тебе? ...В общем, какой- то я сегодня нудный. Целую с разбега, пиши свои подробности.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Старик Бергман тоже страдал эпилепсией. Что, впрочем, не мешало ему спать со своими актрисами, хоть и доставляло неудобства последним.
Скажи мне, милый ребёнок. Дойчен оккупантед посадили тебя в лагерь военнопленных и каждое утро заставляют тебя играть им на гармошке "Ах, мой милый Августин"? Чевой-то ты пропала...
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Шугар в кубиках.
Представляшь, не представляшь, но совсем недавно вспомнил, что буквально намедни, иже с ним надысь, мне стукнуло 31 раз. Или год. По сему поводу искал в определённом месте при помощи хитроумного прибора по прозванию ректоскоп хотя бы какие-либо виды песка. Хотя бы сахарного. Не нашёл, чёрт возьми. Как жить? Я к чему. По неведомому "вдруг" мне захотелось вспомнить какого именно свинтября стукнет что-либо у тебя? Ведь если моя память не спит за деньги с другими мужиками, женщинами, детьми и животными, т.е.- мне не изменяет, то у тебя в этом году юбилей. Похвальные грамоты, доска почёта, проводы на пенсию под баян и прочая трогательная лобудень. Я делаю ставки на два числа. На 12 и на 25. Угадал? Т.е.- вспомнил?
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Нет.
Рад тебя слышать,т.е.- читать. Я-таки, в силу скудоумия недопонял; ты собралась рожать ещё один бэби? Для чего тебе столько бэби? Делать бэби-рассол? Я так, например, второго не планировал и по факту, просто с этим смирился. Хотя, в любом случае- поздравлям, пусть даже неведомо с чем.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Письмо с провокациями.
С прошедшим бьёздником тебя, дарлинг! Жаль, что не созвонились, не переписались, не состыковались. Но, думаю, что и без меня было весело. Как обстоят дела на фронте воспроизведения народонаселения? Порадуй или огорчи...
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Революция есть осознанная необходимость. Вот уж кого не ожидал услышать! Ты развелась, убила мужа, опустошила его банковский счёт и сбежала в Provanse? Или всё в твоей жизни по-прежнему? Я вот, например, уже полгода как не обитаюсь на прежнем месте арбайтен, а обитаюсь не знамо где. А у тебя какие перемены? Как и ты, тоже в прынцыпе, хотел бы ПААбЧАТца. Если есть откуда, то можешь и позвонить, но лучше с мобайлы, а то последний месяц мой баланс оставляет желать лучшего. Записывай номер.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Кукловоды, твари, манипуляторы, где мои родители куда вы их запрятали?
Причина смены места ещё смешнее, чем ты думаешь. Наше начальство вспомнило о продлении лицензии в январе этого года, а сама лицензия при этом закончилась ещё в июле прошлого. Товарищи с управления долго смеялись и естессно, договориться с ними не получилось. Ну вот нас и прикрыли. Не знаю, говорил тебе или нет, но уже полтора года, как развёлся, и теперь пополнил армию престарелых уродцев, живущих вместе с мамой. Трандец, короче какой-то. А дети, мать их, подросли. Моим уже шесть и четыре. Подрастут ещё и убьют папашку. На хрен. Кстати. Или несктати. Ты хотя бы время от времени вылезаешь из дома? Жду фотографий.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: И снова о преступлениях против человечества.
Спивающиеся деграданты, сидящие на шее у своих покойных родителей приветствуют безработных матерей-одиночек, предающихся пороку в тихой белорусской глуши! Мне- таки любопытно, твоя приверженность латиннице обусловлена исключительно прихотью или маста президент запретил русскоязычные клавиатуры на всей территории нашего ближайшего западного соседа? И как теперь происходит твой безмятежный быт? Что теперь тебе кажется более предпочтительным: повеситься или уверовать в Христа? Имею к тебе вопрос сугубо меркантильного характера. В силу того, что место последней работы было оставлено мною в непозволительной спешке, вместе с прочим я утратил и все мега-архивы нашей многовековой переписки. Так что теперь я не имею права на сентиментальность, на скупые мужские слёзы, поскольку не нахожу в своих коллекциях ни одной твоей фотографии, даже в профиль и даже со спины. Могла ли бы ты посодействовать в разрешении моего несчастья? Чтобы в редкие минуты затишья, сидя в окопах, в перерывах между вражескими атаками, я мог бы предаваться хоть сколь- либо радостным воспоминаниям... Было бы неплохо.
P.S. Чудный год для расцвета всех депрессий махрового спектра. Кричу фидерзейну ау.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Намба раз. Вот он я. В смысле, здравствуй. Спешу обрадовать тебя чудесной новостью, ибо сегодня перед моим величием пала четырнадцатая планета и народы мои возликовали, а враги в страхе молили о пощаде. Многотруден был путь мой, многие пали, не дожив до счастливого мига победы. Души отступников поглотил безмолвный Молох и Ваал и Вельзевул. Чаша сия ибо о. Бапта-табда-табу-да. Пой, нимфа, пой! Играй на роялях и дуй в валторны, ибо радостен и велик час сей! Свершилось пророчество и возопил в ночи Икар и изрыгнул пламя на головы непокорных! Абунга мака ко! Саха-йохо! Голые гетеры щекочут меня за пятки! И смех кругом, смех кругом; дети, собаки, мартышки и феи хохочут, глядя как ликует мир!
P.S. Как видишь, девушкам гораздо проще привыкнуть к однообразию быта, нежели нам. К ним, куда реже приезжают херувимы-портные с белыми одеждами о длинных рукавах. Надеюсь, что твой малыш поправится и заместо проломленной головы у него вырастет новая- круглая и красивая. За сим прощаюсь и в следующий раз обещаю придать эпистоле более осмысленный вид.
P.P.S. Вполне актуальный сейчас образ, а точнее символ постепенной утраты чувства реальности- гниющий кролик из "Отвращения" Полански. Чем больше насекомых посещает голову юной героини Катрин Денёв, тем больше становится заметным разложение кроличей тушки, забытой её сестрой на обеденном столе.
P.P.P.S. И всё-то ты, Маринка, не меняшься! Не берут тебя годы, не берут! На всех снимках всё такая же толстая и розовощёкая. Аж завидки берут... Ну, хватит на сегодня..
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Намба два.
Чуть больше адекватности. Сигизмунд едет на велосипеде, а красивенькие дети бегут за ним и швыряют ему в спину пивными банками. Так на то он и Сигизмунд, чтобы страдать. Искренне рад был видеть твой фотоалбум. С нетерпением буду ждать новых пикантных и актуальных фоторепортажей с различных мест событий. Прошу прощения, но твой ребёнок блондин, или мой дальтонизм снова зло шутит надо мной? Попробую поделиться "э литл" опытом по поводу твоей фразы "стало невмоготу?". Возможно, что ты уже в курсе, а возможно и нет, что сочетаясь законным браком с каким-либо индивидуумом, ты сочеташься браком не только и не столько непосредственно с ним, но и со всем его дружным семейством. То есть, в твоём случае, ты выходишь замуж и за собственного супруга, и за его благочестивых родителей, и за его сестёр, братьев, золовок и кумовьёв, и даже за его вещи и за любимый диван. Но если роль последних в ваших отношениях не столь очевидна, то родственники имеют наимилейшую привычку не просто всюду совать свой нос, но и самым активным образом принимать участие в вашей жизни. Так вот до тех пор, пока и вы и они не переходите определённую грань, всё держится пускай в зыбком, но всё-таки в равновесии. Как только семья "твоей дражайшей половины" берёт верх над вашей собственной семьей- пиши пропало. Я, конечно, не сторонник безотцовщины, но сторонник спокойствия. Пусть даже для установления этого спокойствия приходится жертвовать полноценной семьей и видеть папу не чаще раза в неделю. Надеюсь, что тебя подобное минует. Вот, у памятных тебе, наверное, Кр. почти идеальные отношения с роднёй друг друга. И вообще положительные примеры не столь уж и редки.
И кстати. Далеко не всех детишек в младенчестве роняли с крыльца вниз головой. Вот меня, например, не роняли. Так что камешек в твой огород. Пусть совесть твоя теперь мучает тебя долгими зимними вечерами. Зато у меня в жизни было другое приятное потрясение, похлеще, чем падение с крыльца. Не припомню, рассказывал ли я тебе, про волшебную тётю, которую привели ко мне в пять лет, в первый раз застав за разглядыванием собственных половых органов? И про историю, поведанную мне вышеозначенной тётей, о несчастном мальчике, "который так же, как и я слишком часто трогал руками свою пипиську, после чего она у него отвалилась и вместо неё ему вставили стеклянную трубочку..." Если бы ваш покорный был чуть более впечатлителен, я бы не удивился обнаружив в себе с возрастом склонность к извращениям, связанным с насилием. Как следствие этой милой детской истории. А ты говоришь, крыльцо... Не скучай. Будешь впадать в депрессию- сразу же покупай много водки и пиши письма.
Твой друг- Пишичитай.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Пр.пр. Всё кончено, ты умерла? Или паночка себя ещё покажет? Я-таки скучаю без твоих эпистол.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Re.Re- Пр-пр.
Ты, однако, заметаешь следы? Твои новые родственники не одобряют твоё увлечение интернетом? Смешно. Кр., к нашей общей радости, детёныша не завели и пока не собираются. Нах он им сдался, когда они сами себе как детёныши. Купили по погремушке и все дела. А насчёт Х., к моей вящей радости, ничего не знаю о нём уже более двух лет. Есть такая хорошая поговорка про Максима. Вот к нему она тоже относится. Я, в отличие от тебя, в прошедшие выходные приобщался к искусству и отмечал день рождения Казимира Малевича. Попал ногой в суп и получил пару-тройку лёгких травм. Так что, как только приду в себя, продолжу наше плодотворное общение...
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Re- Ку-ку.
Могу порекомендовать обратиться к Великому и Ужасному Гудвину. Я помню, у одного парня тоже были проблемы с головой, так вот он как-то разом решил и этот и продовольственный вопросы. Я тут, кстати, мал-помалу окапываюсь, т.е. закрепляюсь в столица наша родина по поводу рабботта. В следующий раз расскажу подробности.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Re-re- Ку-ку.
И ты примкнёшь к славной плеяде старых клюшек? Горячо сочувствую. С меня виртуальный подарок, как придумаю, так и пошлю. Ежели пазл по поводу Москвы сложится, то первую пару месяцев, скорее всего, буду обитаться у гранд мотхер, а потом чёньть снимать и тайно приглашать тебя в гости. Хотя, в общем, не хрен пока делить шкуру не убитого. Что касается мелкого в розетке, то никому не приходила в голову идея отдать пацана, ну например... в Суворовское училище, или на худой конец в ясли-сад? Насколько я помню, в обычный сад берут с двух лет, хотя везде свои порядки. Ещё можешь попробовать вынимать у мальчика батарейки и ставить его в шкаф на подзарядку. Тогда он точно не будет озорничать и подвергать свою юную жизнь всяческим опасностям. Одним словом- экспериментируй. Ещё раз тебя с наступающим бьёздником и до связи!
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Сырасы с крэмом.
Празднование дня варенья закончилось летальным исходом? Именинница, узнав о том, сколько лет ей исполнилось, предпочла не задувать свечки, а удавиться? Или всё прошло иначе? С днём тыквы тебя, Марина! Пиши письма.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема: Красный день календаря.
Ну что ж, наконец-то сегодня я ощутил в себе достаточный зуд для того, чтобы придать своему письму, более, как выражался приснопамятный любитель сигарет "Дымок" Николай Петрович- "просранный" вид. В течение ближайших трёх часов мне предстоит очередной, бог знает какой по счёту за прошедшие семь или восемь месяцев, плановый поход по просторам сети в поисках информации о "постоянной" со "стабильным", "от...и более". А потому сейчас я вполне могу сверстать черновик очередного послания без лишней спешки в предполагаемо подходящей для этого домашней обстановке. Чессно гря, предполагаемая обстановка отнюдь не раполагающая. Я не уверен что именно тому виной, то ли мои собственные миазмы, то ли атмосфера одновременной неприязни и странной привязанности друг к другу людей, здесь живущих. Но время от времени, как например, сегодня утром, воздух того места, где я теперь пребываю, сродни воздуху психиатрического отделения неведомой мне больницы города Минска, где оба мы побывали с визитом в декабре 96-ого года. Надеюсь, что чудесные свойства человеческой памяти позволили тебе это забыть. Что заставило диких родственников запереть тебя вдали от цивилизации и ждать принесения в жертву очередных внуко-тел? Грязный городской воздух, неблагоприятный для здоровой беременности? Или ты принципиальная противница полноценных семей? Толика новостей. Ваш покорный теперь имеет как минимум два варианта развития дальнейших событий, касаемо собственного лайфу. В первом варианте, к которому пока есть только логические предпосылки, но не хватает реальных, я продолжаю обитаться в этом чудном, хотя и изрядно надоевшем мне городе, живу один, обзавожусь необходимой аппаратурой для осуществления разного рода псевдотворческих халтур, на средства от коих поддерживаю свой тонус по мере возможностей. Продолжаю мастурбировать на идею научиться играть на фортепиано, либо же отправиться с видеокамерой по всем рюмочным страны от Находки до Калининграда, либо же выгодно продать один из задуманных не мною коммерческих сюжетов про похитителей тел, либо же стать ведущим режиссёром студии "Privat video" местного разлива, специализируясь на женщинах с большой грудью и.т.д, и.т.п... Во втором варианте, которому с точностью до наоборот не хватает логических обоснований, но, что приятно, существуют реальные, так вот, во втором варианте я банальнейшим образом возвращаюсь в столицу, где торгую единственным товаром мне доступным, снимаю жилплощадь и нахожусь в абсолютном счастливом неведении по поводу перспектив. Душой и сердцем, я, конечно за второй вариант. Хотя пессимист Джекил упрямо сулит мне первый. Вот, пожалуй и всё "эс фо ми". А что ты собираешься предпринять после ожидаемых в твоей жизни событий? Продолжить воспитание теперь уже двоих оболтусов, заняться карьерой, продать своё тело на органы, эмигрировать в Австралию? Видишь ли себя с чемоданом в нервной спешке покидающей изрядно надоевший город Минск в поисках лучшей участи? Или нет? Или следующая поездка в Москву планируется только на совершеннолетие первенца и то, исключительно в целях "покататься на колесе обозрения в парке имени Горького"? Пока всё. И- P.S.- всё ещё жду твоих фотографий.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Хоррор, хоррор.
Поступаю крайне нетактично, пишу новое письмо, не дождавшись ответа на предыдущее. Однако последние глупые фокусы господина Дэвида заставляют меня отвлечься от меланхоличных музицирований на нервах общественности и адресовать некоторые вопросы кому-либо из своих невидимых корреспондентов, например- тебе. Все ли люди из прошлой твоей жизни проявляют должную радость при общении с тобой? Не замечала ли ты в последнее время чего-либо странного и таинственного; незнакомцев в длиннополых пальто, домашних любимцев, раздавленных общественным транпортом на тихих и безлюдных улицах, смеющихся старух, указывающих на тебя грязным пальцем? Дело тут вот в чём. Складывается вполне устойчивое ощущение, что материализованный из моего негатива двойник развернул активную деятельность у меня за спиной. Не впервые, и даже более того, с пугающей частотой, друзья, подруги, возлюбленные людей из моего немногочисленного окружения рвут с ними связи без всяких видимых мотивов и причин, и даже не желая объяснять эти мотивы и причины. Поскольку всех этих людей я достаточно хорошо знаю, знаю я также и то, что искренне не имею к этому ни малейшего отношения. Ретроградная амнезия меня не посещает, вот разве что на счёт раздвоения личности ничего гарантировать не могу. А потому как-то глупо и смутно чувствую свою причастность к происходящему. И хуже того, начинаю сомневаться в самой реальности существования данных персонажей из упомянутого окружения. Или же в своей собственной реальности. Вот ты, например, действительно, та самая Марина С. из не столь далёкого прошлого? Или со мной общается хитроумная программа-утешитель для всех пользователей mail.ru, склонных к рефлексии? Если успеешь ответить, пока я не досчитаю до десяти, я сделаю определённые выводы.
P.S. Предчувствую большую паузу.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Тема.
Почему пропал? Вот соберусь с мюслями и напишу тебе бААльшое письмо. Жди.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Я всё время обязан что-то писать в этой строчке?
Таки сел сочинять послание и физически чувствую как живущие в черепной коробке весёлые пузырьки серого вещества лопаются подобно пузырькам на упаковочных мешках. Шлёп, шлёп. Период ожидания ответов со стороны страждущих меня и моих талантов, как можно было предположить, несколько затянулся. А посему в благостном настроении, располагающем к общению, я пребываю не чаще, чем пару раз в неделю, встречаясь с сотоварищами по анацефалии и спиртуозным подвигам. Так что увы- на данный момент ведущие вечерних новостей вместо того, чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями, т.е.- знакомить с новостями общественность; так вот, вместо этого они всего лишь глупо хихикают и ковыряют друг у друга в носу, не без удовольствия поедая козявки. И мне искренне жаль, что публика вынуждена на это смотреть.
P.S. В данном разделе на сегодня тоже ничего нет.
P.P.S. С тебя- ответный реверанс с рассказом о личном депрессиве. May be, природная злорадность позволит мне повеселиться хотя бы над жизнеписаниями твоих страданий.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Много всего и ничего конкретного.
Как капля джин энд тоника для гордого двугорбого путника, пересекающего пустыню в состоянии жутчайшей абстиненции, твой мудрый совет насчёт вязания всенепременно спасёт меня и придаст новый смысл моему существованию. Я только для начала определюсь, кого вязать лучше- шарфики или собак. Фокус с работой на дому, столь неудачно тобой испробованный, мне, в принципе известен. Объявлений о работе на дому, предлагающих действительно "работу на дому"- не существует. Попробуй представить себя на месте работодателя, владельца заводов, домов, пароходов и.т.д., и.т.п. У тебя есть некое собственное предприятие и есть некая работа, для выполнения которой ты намереваешься нанять персонал. Не суть важно, какую именно работу требуется исполнять; склеивать соплями конверты, подделывать шедевры мировой живописи или вырезать гробы из красного дерева. Но что может побудить тебя искать подчинённых не среди, пусть даже незнакомых тебе, но всё-таки реальных людей, а среди пользователей инета, проживающих, к примеру, в Брянске, Сарапуле или Комсомольске-на Амуре? Просто раньше данная схема была ещё проще, вплоть до нахальности. Субъект размещал в газете объявление, предлагающее всем вместе и каждому в отдельности заполучить уникальный секрет богатства, вечной молодости и тайн вуду, выведанных под пытками у полупомешанных гаитянских жрецов, прося взамен выслать в конверте "двацыть рублёф на пачтовыи марки". Когда фишку просекли, информация про "двацыть рублёф" исчезла непосредственно из объявлений, а стала появляться лишь в ответных письмах соискателю, всё с той же умиляющей просьбой "оплатить почтовые расходы", "затраты на оформление документов", "стоимость материалов", "работу кадрового агентства" ну и далее по всем пунктам без остановок. Увы, но и по сей день самым верным способом заработать хоть какие-либо средства для домохозяйки является отлов бродячих домашних животных с последующим запеканием их мяса в тесте и продажей в виде чебуреков бывшим владельцам. Кстати, рекомендую. Куда увлекательнее и доходнее того же вязания. Главное- найти тяжёлый и удобный молоток.
Пы-сы: Дабы совершить хоть мнимую попытку развеять гнетущую атмосферу, сопровождающую любого человека счастливо опроставшегося, но при этом случайно закрывшего себя в туалете — продолжу вечную как мир историю о гниющем кролике. Чем далее имеют место мои "бесплодные усилия любви" в поисках новой арбайтен, тем яростнее моя реакция на каждое новое предложение. Слегка утрируя, приведу недавний диалог с одним из знакомых по телефону.
Знакомый: (с опаской, неуверенно)- Я тебе что звоню... Нам тут предложили одну халтуру... Провести дискотеку в гей-клубе в новогоднюю ночь... За сто рублей... У нас никто не соглашается... Вот я и подумал, может тебе позвонить? Ведь тебе же нужна работа?... Я: (кричу в трубку, сильно потея и брызгая слюной)- Да! Да! Мне нужна работа! Скажи, что я должен сделать, чтобы получить эту работу?! Хочешь, я сам тебе заплачу, только дай мне эту работу! Хочешь, я приеду и отсосу у тебя, только дай мне эту работу! (хрипя) Я согласен! Согласен на всё! Знакомый: (в ужасе плача, бросая трубку, кому-то в сторону)- Я же говорил, что он больной...
Пы-пы-сы: Кстати. Твоему новообретённому семейству по случаю не требуется какая-либо обслуга? Например, рабочий кухни... или носитель зонтика на прогулках жены и ребёнка. Личный секретарь или приживал? Я недорого возьму.
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: Лав ме тендыр, лав ме свидт.
Официальное представительство комитета мозговых меньшинств не так давно было уведомлено, что у их старого китайского товарища случился день памяти родовой горячки. С прискорбием засвидетельствовав, что их собственная коллективная память даёт беспощадные сбои, члены комитета, тем не менее, с воодушевлением поздравляют старого китайца с этим жутким событием. Если у восточного человека возникнет желание посостязаться в каллиграфии, он, как говорится, без труда и безо всякого вреда для здоровья сможет написать по этому адресу. Предваряя возможные вопросы, отвечу на все формулировкой- "Пока нет". Если же вы имели в виду кардинально другое, перефразирую возможные ответы на "Почему бы и нет?". Ждёмс.
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: ПОМЕР.
Лежу, скармливаюсь червям.
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: Пенис дней.
Подлые жирондисты отобрали у Робеспьера саблю, чётки и свисток.
"На кухне скоро этот шов, этот блок со швом, рухнет к фигам собачьим как раз где твоя табуретка, где ты сидишь, угу, прямо тебе на голову, к фигам собачьим, ты куда-то ехать собирался сегодня, э-э!!, ты чё забыл что ли?, чё я тебе всё время напоминаю, чё в покое?, кого оставить в покое?, тебя в покое?, я же напоминаю, прям задергала!, ну и не надо, и напоминать не собираюсь".
Бывает на редкость трудно сосредоточиться.
Мне-таки снова "вкратцяхь" изложить историю последних то ли восьми, то ли десяти месяцев? Виноват, тебе ещё не излагал. Красивую бочку с водой и цепями, в коей раньше Гуддини показывал свои чудесные фокусы, облюбовали головастики и потому masta illusionista пришлось бросить своё некогда доходное ремесло. Профсоюз цирковых работников не смог в полной мере удовлетворить представления Гарри о беспечной старости из-за чего последнему пришлось торговать открытками с видами себя самого и украденным ранее цирковым реквизитом. Когда же и эта сфера деятельности себя исчерпала, Гарри продал почку, на вырученные средства купил табаку, резиновый мячик, пять луковиц и стотысч килограммов пшённой крупы, после чего забаррикадировал себя в своей каморке и принялся за мяумуры. Однако, написав всего лишь пару строчек, Гарри внезапно понял, что он мудак. Столь неожиданное открытие повергло его в меланхолию. Так что в настоящий момент любимый многими в недалёком прошлом фокусник с утра до ночи сидит на дощатом полу в одних семейных трусах, время от времени жрёт сухое пшено и пытается понять, почему его левая нога пахнет хуже, чем правая.
Что вообще можно ответить на вопрос "А как вообще?". Ищем новый работа, норка, люди, лайф. Ждём, когда закончится ледоход и красивые белоснежные фрегаты с весёлыми матросами в облегающих трико заберут меня в новый чудесный травеллинг. Иногда машем трусами с берега, кричим и разводим костры, чтобы привлечь внимание. Пока безрезультатно. Пытались отправить на большую землю голубя с запиской, но так крепко привязывали бумажку, что переломали последнему ноги. Вот, в принципе и всё.
P.S. А ты, в свою очередь, уже купил бензопилу? Или думаешь обойтись молотком?
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: Re:Re: Пенис дней.
Искренне рад твоему веселью, дружище... Полагаю теперь, ты не будешь, как делал это раньше, по окончании рабочего дня занимать единственный банковский туалет и горько рыдать в нём по полчаса и более, не давая тем самым ни в чём не повинным сослуживцам пописать на дорожку. В конце концов, яппи тоже люди и твоё театральное прошлое не даёт тебе права лишать их простых земных радостей. Однако, не буду отвлекаться. Как ты и просил, перейду к новым шудеврам изящной словесности. Не могу дать гарантий о регулярности отправки открыток с голыми женщинами в непристойных позах, но, как говорится, "сделаю всё, что от меня зависит". На сегодня в программе концерта- два опуса. Не могу определиться с каким из них номинироваться на Букера, посему взываю к твоей оценке и здравому суждению. Первый бицселир- написан в жанре политического детектива. Знаю, ты не слишком жалуешь подобные сочинения, но, смею тебя заверить, "иц реали" прорыв. Итак, вот он.
"Джон Блэк был отчаянный малый. Убийца и негодяй. Он бежал от полицейских в Денвере. На его совести было не одно кровавое преступление. Никчёмный и пропащий человек. Никто не ждал его и не любил. Ни одна девушка от Айовы до Мичигана не согласилась бы отдать ему руку и сердце. И вряд ли ему было суждено стать любящим отцом трёх очаровательных ребятишек. Такой уж человек был Джон Блэк. Такую он выбрал себе жизнь. На углу Манхэттен-Бич и пятой авеню его ждал низкорослый джентельмен в длинном кашемировом пальто. Джентельмен был одет не по погоде и заметно нервничал. В руках он держал свёрток перетянутый бечёвой. Джон Блэк опаздывал. Было уже без четверти десять, а его всё не было. Когда в конце улицы показалась фигура хорошо сложенного мужчины сорока пяти лет, джентельмен уже собирался уходить. Но, заметив Джека, остановился и сделал несколько шагов навстречу. Джек тоже приметил связного и сделал едва заметный знак рукой, приглашая следовать за собой. Джентельмен, не говоря ни слова, подчинился, и они направились в маленькое кафе, хозяином которого был один итальянец. Этот итальянец приехал в Штаты пару лет тому назад и поговаривали, что у него было тёмное прошлое. На родине полиция искала его за подделку документов. Джон не любил макаронников, но только здесь он мог спокойно обсуждать свои дела с нужными ему людьми, не опасаясь ищеек. Джон Блэк и джентельмен в кашемировом пальто сели за один из столиков. Джон жестом подозвал официанта...
Разговор не клеился. " Конец.
Каково?! Это тебе не "весьма и весьма", это... "очень даже... и могло бы стать"! Но!... Подожди радостно потирать руки, заработать на мне ты ещё успеешь. Ведь впереди у нас- опус № 2! Для дитёв всех возрастов и цветов кожи... Наслаждайся!
"Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла им курочка яичко не простое, а золотое. Дед бил-бил не разбил. Баба била- била не разбила. Участковый бил-бил, не разбил. Доктор бил-бил, не разбил. Кондуктор бил-бил, не разбил. Дядя водитель бил-бил, не разбил. Лягушка била-била, не разбила. Корова била-била, не разбила. Птичка била-била, не разбила. Президент бил-бил, не разбил. Мимо Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед. Плачет баба. Плачет доктор. Плачет участковый. Плачет кондуктор. Плачет дядя водитель. Плачет лягушка. Плачет корова. Плачет птичка. Плачет президент. Все плачут горючими слезами. А курочка хохочет. Вот такой печальный и одновременно весёлый у сказки конец."
Сваи пожелании и рецензии пишите по где-то указанному адресу.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: И вновь хиросимяне танцуют и поют! Да здравствуют зарядка, скакалка и батут!
Весёлые арабы шлют своим находчивым израильским друзьям пару красных мешков с воздушными поцелуями и надеются, что в преддверии главного национального праздника те уже успели отмыть Иерусалимскую стену от паломнических соплей. Пусть с некоторой задержкой, которая, однако, вовсе не означает наступления беременности, я, как и обещал, продолжаю знакомить тебя с новостями из жизни резерваций. Пункт ай. Я, вот сейчас, сижу на табуретке, а завтра, быть может, вовсе не буду на ней сидеть. Или буду, но где-нибудь совершенно в другом месте. Поближе к центральным огням Лас-Вегаса, женским прелестям и постоянному выходу в Интернет. Для окончательной реализации этого достаточно осуществиться пункту цвай, а именно- второй четырёхколёсной атаке на города и веси нашей необъятной. О первой- не премину рассказать поподробнее. Не так давно, на мой чудный выгребной остров, вместо ожидаемого капитана Грея, или, на худой конец, Чубаки с Ханом Соло, завернули радостные филармонические шабашники. Шабашникам, для продолжения колесования страны, требовался человек, умеющий обращаться с микшерным пультом, заместо прежнего, коему взбешённая публика на днях проломила голову. Ваш покорный вполне подходил на эту роль, а потому мне было предложено незамедлительно готовиться в путь и ждать координации по месту дислокации. Двенадцать часов на "Газели" туда, десять часов там; разгрузили аппаратуру, скоммутировали аппаратуру, подключили свет, два представления, попили чаю, прошлись по центральной улице, попили водки, поцапались с недовольными зрителями, послали в жопу администратора, раскоммутировали аппаратуру, загрузили аппаратуру в "Газель", двенадцать часов обратно, в поисках цивильного туалета в районе Нижнего Новогорода потеряли двоих в шашлычной, злые, сонные и пьяные выгрузились возле продавца кепки в девять утра. Вот так, или примерно так, я съездил в Чебоксары, о которых раньше имел представление, лишь по эпизоду из нетленки Э.Успенского, в котором крокодил Гена ищет своего мохнатого любовника в словаре между "чебуреками" и этим славным городом. В минусах поездки, мой, сорри, возраст и не пышущее запасом прочности здоровье, благодаря которым после данной авантюры мне, как минимум пару дней нужно приходить в себя. Зато в плюсах- едва ли не всё остальное. Во-первых сами шабашники от "culture", которые во всём мире одинаково милы и забавны. Директор, она же- ведущая актриса театра, мадам лет пятидесяти с большой бородавкой на носу играет Пеппилотту. Актёра играющего пирата обязательно зовут Славой (это уже далеко не первый пример), он всенепременно должен быть гомосексуалистом и напиться уже к началу первого представления. Актёр, играющий Карлсона, просто обязан сломать ногу ещё до выезда и, в результате, никуда не поехать. И, наконец, звукорежиссёры, к числу которых принадлежал на сей раз и я, вольны делать всё как угодно медленно и флегматично, не реагировать ни на какие внешние раздражители, а лучше того- быть попросту глухими. Я отнюдь не глумлюсь; подобные вещи действительно вызывают у меня радость и умиление.
Сценка по окончании второго (т.е.- последнего представления).
Действующие лица: На сцене: Двое людей, сматывающих провода; один что-то насвистывает, другой меланхолично шмыгает носом, Полногрудая девица, жующая жевательную резинку, Нервная худая дама, лет сорока, пытающаяся помочь управиться с проводами, В зале: Рассерженный зритель, Чья-то хромая бабушка, Ребёнок, забытый родителями в проходах между рядами.
Рассерженный зритель: Мне нужен ваш главный! Кто главный у Вас здесь?! (удостаивается пары мутных взглядов со сцены, ответа не следует) Хромая бабушка: Вот в афише, вот здесь написано- "Лазерное шоу"! Это где ж здесь, какие лазеры? Где, я вас спрашиваю?! Один из сматывающих провода (хмуро)- Не привезли лазеры. Хромая бабушка (заходясь на крик) А зачем тогда пишите?! Зачем пишите, сволочи? По сто рублей содрали за такое говно?! Привезли колхоз, блядь! Один из сматывающих провода (продолжая сматывать)- Я, что ли, писал?
(непродолжительная пауза)
Рассерженный зритель: А где призы? Вот здесь, в билетах написано про призы? Вот- "телевизор, DVD, розыгрыш мобильных телефонов..." Где всё это?! Я кроме вонючих шариков никаких призов не видел! Где ваш директор?! Я хочу этому мудаку в рожу плюнуть! Скажите где, я его сам найду! Нервная худая дама (со скорбным лицом)- Директор уехал. А я во всём с Вами согласна. Как только я его увижу, передам ему Ваши слова... Рассерженный зритель: Вот блядь! Суки! Убивать таких надо! (хватает нервную даму за голову и начинает выкручивать. Нервная дама страшно и хрипло кричит, полногрудая девица посреди сцены лопает пузырь из жевательной резинки и громко хохочет. Хромая бабушка, с криком "Найду на Вас управу!!!", убегает)
Ребёнок, забытый родителями в проходах между рядами (обращаясь к людям, сматывающим провода)- Дяденьки, можно я вам помогу?! Дяденьки, я помогу, можно?!
Занавес.
Среди прочих, ещё не перечисленных "плюсов"- money сразу и налом, далеко не самая мизерная плата за труды, загрузка всего лишь на пару дней в неделю, возможность сбросить лишний вес посредством известной многим "командировочной диеты" (жрёшь мало, быстро и когда получится), ну и до кучи лобуда из серии "новые лица, новые города, новые впечатления", ля-ля-ля, жу-жу-жу... Вот, в этот раз, на чувашей посмотрел. Не думаю, что хватит меня надолго. Но до обретения чего-либо более основательного, скорее всего ещё покатаюсь. Если, конечно, позовут. Кроме того, как я и говорил вначале, ещё одна такая поездка и мои чаяния на предмет перемещения в отдельное обитаемое пространство, скорее всего примут вполне реальные очертания.
А из Москвы так и не звонят. Негодяи...
Пиши свои "New year- News".
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: Маргарита без трусов
Может быть соберусь, а может и нет. К среде точно знать буду, а может и во вторник, ну а уж если в понедельник- тогда совсем хорошо.
...Ты-то небось там себе думаешь- "Эхма...". Или думаешь про мальчика и сливу. Не знаю же я твои мысли и знать не могу. Может ты думаешь "Эх, мне б вот сейчас звездолёт и полетел бы тогда покорять просторы вселенной... На Марс бы полетел и на Юпитер. И Солнце бы тоже покорил. Любой же, ну или почти любой здравомыслящий человек давно уже знает, что солнце- это такая ржавая жёлтая планета, а совсем не газ. Газ мы все на кухне видели, он когда горит- он синий. А солнце- не синее, значит, никакой это не газ. И живут там такие же китайцы как нашенские китайцы. Их ещё сорок лет назад, когда их за миллиард перевалило, начали на солнце переселять. Вот, может быть, и ты там сидишь за своими расчётами из сфер высокой экономики и думаешь на самом деле вовсе не об экономике, а о китайцах, звездолёте, мальчике и сливе. И как только твоё начальство это узнает, оно непременно тебя уволит. Скажут тебе, что ты теперь дурак, велят собирать вещи и ехать в сумасшедший дом. И виновата в этом будет не твоя мнимая мозговая болезнь, а работа, которая не приносила истинной радости и удовлетворения. А я расскажу тебе про такую работу, которая приносит и то и другое. Такая работа есть и называется она "Пропитчик". Я тут недавно был в месте, где всё про все работы знают, вывески не прочёл, но полагаю, что в "Центре имени Джанни Родари", так вот там мне всё про эту должность рассказали. "Пропитчик"- это такой человек, который за определённое время должен пропить определённую сумму. На спор с пропитчиком из другой фирмы. Ты, конечно, удивишься, и спросишь зачем это нужно, когда все и так знают, что персонал и той и другой фирмы и так беспробудно пьёт в любое время без всяких пропитчиков. Ан, не скажи. Пропитчик- человек необходимый для престижу компании. Лицо на официяльном окладе. Сколько там выжрала какая-нибудь секретарша накануне рабочего дня или почему курьеры заблевали коридор- это, положим, мало кому интересно, поскольку это их личное интимное дело. С пропитчиком всё обстоит иначе. К примеру- гендиректор М. собрался заключить с гендиректором П. договор об оказании услуг на сумму в стотысч денег. Гендиректор П. согласен оказывать услуги, но просит за это никак не меньше двухсотпятидесятитысч денег, а за стотысч не станет даже пукать по просьбе гендиректора М. в присутственном месте, хотя в собственном офисе он пукает каждый день совершенно бесплатно. Вот тут-то в дело и вступает пропитчик. Гендиректор М. даёт своему пропитчику десятьтысч денег и предлагает на спор с пропитчиком гендиректора П. пропить эту сумму, ну, например... за два часа. Закусь, бабы и прочие прелести в эту цифру, естессно, не входят, а токмо алкоголь в чистой своей субстанции. Ежели пропитчик управится, то гендиректор П. подпишет договор на невыгодных для него условиях и будет пукать у себя в конторе дальше, радуя секретаршу и блюющих курьеров. Если же в срок он не уложится, сумма договора возрастёт втрое, как того и хотел гендиректор П., а кроме того- гендиректор М. до конца своих дней будет ходить по офису в позорной футболке с надписью "Kick me". Работа эта, сам понимаешь, сложная. Осечек небыват, как у сапёров. Продул спор и никакая женщина мира уже не сможет найти тебе применения. Деньги пропитчикам выделяются под строгий авансовый отчёт. То есть, пьют ли они дома или в вокзальном ресторане; а чеки обязаны собрать и предъявить в бухгалтерию. А чтобы пропитчик не мог, к примеру, вылить купленный алкоголь в писсуар, за ним неотступно ходит ещё один человек- ассистент пропитчика. Ходит и снимает его на видеокамеру. У того работа ещё сложнее. Ведь пропитчик пьёт много разного алкоголя, почти без закуски, может сильно опьянеть, попытаться избить ассистента или помочиться при нём в углу. Но- ничего не попишешь. Задача последнего достоверно фиксировать все эти безобразия, чтобы запечатлеть для конкурирующей стороны работу пропитчика во всей её страшной простоте. Есть, конечно, такие пропитчики, которые на выделенные средства покупают какую-нибудь "Мадам Клико" или "Бужуле" урожая тыщатрёхсотого года, быстренько выпивают за отведенное время и остаются трезвыми и довольными. Поскольку любой дурак знает, что много "Бужуле" на десятьтысч денег не выпьешь. Но начальство таких пропитчиков не любит. Считает их мажорами и в штат не берёт. Наш пропитчик на все выделенные финансы купит дешевой фодки по шестьдесят четыре рубля бутылка или жидкости для выведения трупных пятен и выпьет за тот же срок. Сдохнет, но спасёт престиж компании.
Любопытства ради, в том же месте поинтересовался я и про существование такой профессии, как "Прожральщик". И с прискорбием узнал, что на данном направлении наличествует крайне суровая конкуренция. Больше двух прожральщиков на город не берут и вообще это секретные люди.
Я было сам хотел пойти в пропитчики. И даже с мамою поделился этой идеей, думая что и она порадуется моей находчивости. Но она почему-то сказала, что я "блядь и алкаш", а ещё зачем-то поинтересовалась "Когда я сдохну?". Это, на самом деле, очень странный вопрос. Откуда я могу это знать? Это же, как говорят англичане, "Ду нот май компитиншын"...
Вот потому-то то я и решил предложить данную должность тебе для обдумывания и взвешивания всех "завов" и "противов".
А теперь, вернёмся к тому, насколько долго, ты ещё возможно не станешь окончательным дураком, которого стыдно показывать людям. Мне тоже иногда приходит в голову мысль, что я возможно скоро стану совсем сумасшедшим человеком. Но тут же я убеждаюсь, что безнадёжно далёк от этого. Поясню свою мысль на примере. Возьмём человека у которого есть мечта. Например- мечта стать пропитчиком. Ради достижения этой цели он готов идти на всё; на поджоги, грабежи, смену пола и завладение чужим имуществом в крупных размерах. В разные моменты своей жизни он может быть ближе или дальше от исполнения этой мечты. То ему будет казаться, что вот она уже у него в руках, то она снова будет сиротливо маячить на горизонте. Но вот в чём парадокс. В тот самый момент, когда он наконец-то станет пропитчиком, тем самым он окажется от своей цели далее, чем когда-либо! Ведь если раньше, для того, чтобы стать пропитчиком, ему достаточно было просто стать пропитчиком, то теперь, когда он уже стал пропитчиком, для того, чтобы стать пропитчиком ещё раз ему необходимо совершить уже два действия! Первое уволиться из пропитчиков, а второе- стать пропитчиком на каком-нибудь новом месте. Вот и выходит, что в момент достижения мечты-идеи, мы удаляемся от неё навсегда и безвозвратно. От чего следует, что ни я, ни ты сумасшедшими стать не сможем.
За сим желаю здравствовать и прощаюсь до следующего приступа горячки.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: аы
Очень рад. Очень рад.
Сеанс групповой праздничной лоботомии прошёл успешно. Два трупа, четыре инвалида.
Угадай, в какой я группе?
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: Мам-а
Не можу приехаить. "@@
ИИсуссс порвал мои чресла.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Пиноккио и Люцифер. Антре памяти Ювачева.
Пушкин жуть как не любил клоунов. Случалось, застав клоуна в парадной, сей же час вопил прислуге: "Гоните в шею этого мерзавца!". И сам при том норовил ударить тростью или плюнуть в парик. Дантес же, напротив, был весьма доброжелательно расположен к клоунам и к цирковому искусству. Был дружен с акробатами, а на цирковых обезьян грозил пальцем и говаривал: "Ужо вам, проказницы...". На этой почве они и поссорились, а вовсе не из-за напомаженной дуры Гончаровой...
Подумать только! Этих негодяев смутил запах портвейна, якобы источаемый мною на протяжении двенадцатичасовой поездки в "Газели" до Чебоксар! Я вполне мог намазать себя соляркой, натереть чесноком, снять обувь в салоне, в конце концов.. Но не сделал этого, движимый прежде всего чувством товарищества и сострадания к окружающим! Портвейн, это всё-таки не "Максимка", его запах даже несёт в себе определённого рода благородство и изящество...
Я хочу слышать французскую речь по утрам!
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: Квикстеп с мистером Хайдом. Памяти Изи Никольсона и всех послов Доброй воли с пятым размером бюста.
Давай рассуждать логически. Вот ты, к примеру, пьёшь, как собака, в пьяном виде склонен к неадекватным поступкам, покупая алкоголь, начинаешь блевать на себя прямо в магазине, по ночам тебе снятся крайне неприятные сны, кожа твоя приобретает выраженный синюшный оттенок, а, находясь в гостях, ты, как правило, выпиваешь всю жидкость, включая уксус и подсолнечное масло, из запасов хозяев. По утрам, в ответ на старания супруги разбудить тебя на работу, ты по сорок раз повторяешь "Я прокипятил", а сослуживцам рассказываешь про телепортацию и Муромский полуостров и как из обычного кетчупа можно получить былинного богатыря, и про то, что если в троллейбусный компостер можно будет вставлять колбасу, из неё получится восхитительная закуска, и что когда отцы нации одеваются не по погоде, ты чувствуешь, что в этом есть и твоя вина. Находясь в столь сложной жизненной ситуации, ты, вполне возможно, станешь задумываться. Разные мысли начнут приходить тебе в голову, в том числе "Какого чёрта?", "Ну ни ёб ли твою мать" или, ещё более сложная по построению игра нейронов, звучащая как "Вот говно!". Последней каплей в твоём нервном состоянии станет зловещий сон, в котором утреннее рассветное небо будет открываться над твоей головой с угрожающим электрическим скрипом. В какую из сторон от заветного камня поведут тебя тогда твои шаги? Возьмёшь ли ты за правило не пить в канун рабочего дня напитки крепостью свыше 11 градусов, прибегнешь ли ( вот что я, в принципе не верю) к услугам Министерства здравоохранения, сядешь ли в поезд и поедешь в Стерлитамак, или, возвращаясь к нашей недавней беседе, найдёшь утешение в насилии? Как принято говорить, один мой хороший знакомый на днях повстречал мёртвую девушку. В силу хладности её членов, он не может знать о её отношении к нему. И мне бы очень хотелось помочь ему советом. P.S. Подсказка. Стоит заметить, что в предлагаемой для решения задаче, звёзды благосклонны к главному действующему лицу. Если в течение месяца он не позволит мистеру Хайду продемонстрировать пунцовые марсианские яблони, жизнь его имеет все шансы прийти в более благообразное русло.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Вся правда об оральном сексе
Нет, мой одуванчик, у меня действительно всё хорошо. Вчера к нам в палату приходил президент, взволнованно смотрел мне в глаза и долго держал за руку. Правда, уходя, зачем-то спиздил капельницу, зато забыл под кроватью чемоданчик с ядерной кнопкой. Об остальных улучшениях говорить зарекаюсь до их полного и бесповоротного осуществления.
Кому: marselieza@mail.ru Тема: Не отправлять.
Я должен быть собран и решителен, я должен помнить, что общество снова милостиво позволило мне влиться в его ряды, я должен быть благодарен и благоразумен, я должен запастись терпением на период адаптации, должен сдерживать агрессию, должен отметать любые мысли о бесмысленности. Я должен купить себе наушники, да, я должен купить наушники для новой работы, поскольку я совсем потерял способность сосредотачивать себя при наличии внешних раздражающих факторов. Нет указателей, мох не растёт ни с южной ни с северной стороны деревьев, всё время пасмурно и всё время 16-00. Это ли не дорога к Великому освобождению?
Это письмо не будет отправлено.
Кому: marselieza@mail.ru Тема:------------------------------------------------ Ты не поверишь, но мадам Кр. забеременела! Ну не дурдом ли?!
Кому: a.l.pvl@makrogen.ru Тема: ------------------------------------- Ты, возможно, думаешь, что мальчик со сливами приходил за твоей жизнью? Нет, он просто ошибся дверью и раздосадованный, показал тебе язык.
Кому: Eva_Adamovich@mail.ru Тема:-------------------------------------------------Ну ты родишь когда-нибудь или нет?! |
Библиотека // Объявления