Мышь-коноплянка, не смотря на очевидную наркотическую патологию, была агентом ЛБР (Лесное Бюро Расследований) и уже несколько лет работала под прикрытием в небезызвестном наркокартеле "Los Brakon'erros". Барыжила пыльцой, разминала дёсны по тихой грусти, стучала по мелочи, сливала дезу, мутила с бобрами. Направляясь в аптеку за очередной партией товара, мышь и не подозревала, что ей предстоит встреча с коллегами из наркоконтроля.

Размахивая жетоном на месте преступления усердно мял траву детектив дятел, суслики допрашивали потерпевшего крота, который, следуя воровским понятиям, всячески избегал сливать налетчиков, час назад, дерзко выставивших его на горчичники и цитрамон.

— Повторяю, я крот, у меня одна катаракта на оба глаза, я реально не могу опознать нападавших.

Один из фараонов поковырял зубочисткой в резцах:

— Не гони, «Сиплый», думаешь, мы не знаем, что аптека эта, братву на зоне греет. Мы ведь можем ее и прикрыть до выяснения, недели на две-три. Посмотрим тогда, как твои кореша без аскорбинки на нарах взвоют.

— Да, а гражданам мирным ты будешь лапы сбитые зализывать? У вашего шефа гусиная подагра и запоры, между прочим, и за «колесами» чудесными он свою скво ко мне присылает. Так что понтами кидаться ты еще хвостом не вышел. А по налету одно могу сказать, залетные фраера наведывались, лютые, работали по беспределу, четко, без тревоги лишней.

— Может хорьки?

— Нет, не хорьки точно, этих бы я по голосу узнал, да и меня грабить у них бы очко взыграло, зуб даю.

— Что взяли то хоть?

— Горчичники колумбийские, пачек шесть, цитрамон мексиканский, валокордин и три пипетки, а вазелин и клизму я им сам отдал.

— Зачем?

— Затем. Скоро понадобится.

В это время в четырех метрах от аптеки, в зарослях орешника, грабители переводили дух.

— Фууух, еле лапы унесли.

Маркиз раскрошил цитрамон и запустил по ноздрям солидную порцию дури:

— У меня нет лап, Че. Согласно последним исследованиям профессора Бромель-Кюри, нижняя, так сказать, донная часть улиток, представляет собой сплошное мышечное волокно с множеством слизистых желёз, благодаря которым, улитки буквально скользят по земле. Что позволяет, при собственном весе 15 грамм, тащить за собой полукилограммовый груз.

— Ахренеть, то-то я смотрю ты шесть пачек горчичников на себе припер! Я вот только никак в толк не возьму, зачем нам крот вазелин и клизму подарил?

Цитрамон явно круто взбодрил улитку, Маркиза начала бить несильная дрожь, раковина посинела, речь стала нервной и отрывистой:

— Не понимаешь, серьезно, чувак, это же очевидно, ты сам прикинь, классическое сочетание вазелина и клизмы вытаскивают из сознания исключительно ректальный ассоциативный ряд! Черт, как прет качественно! В силу вышеизложенного, применительно к недавно произошедшему, я бы расценивал такой настойчивый подарок, как несомненный намек на сексуальное насилие со стороны крота и его жестких братьев. Дай горчичник! Аааа, кайф! Отсюда вывод, вернее довод, реальный повод, есть муха — овод, мохнатый провод! Искать нас будут, чувак, искать!!!

Черепаха, под «медленным» валокордином, эмоционально не совсем успевала за речью улитки:

— Эээээй, отпусти горчичник, я не хочу тебя на себе в больничку через весь лес чалить. То есть, если я все правильно понял, опираясь на качественную логику некачественного, исключительно маленького мозга улитки, в случае счастливой поимки нас обоих млекопитающими грызунами семейства кротов, нас ожидает малоприятное и, несомненно, прямое знакомство с таким отвратительным инструментом, как клизма? Или я чего-то не догоняю?

— Ааааааааааа! Аааааааа! Вот это круто!!! Аааааааа!!!

— Видимо я все правильно догоняю, да?

— Даааааа!!! Если поймают нас, то нам что?!

— Жопа?

— Дааааааа!!!

В это время кусты, как и сознание грабителей, раздвинулись, и мышь-коноплянка вписалась в нехитрый сюжет.