Опять мне нужно просыпаться, чтобы жить дальше, мои руки уже не так молоды, и каждый день налагает на лицо все больше морщин. Кто-то сказал, что они - это отпечаток каждого прошедшего дня. Возможно…

Я снова зарос. Зачем нужны зеркала? Они лишь расстраивают, принося с собой реальность того положения, в котором я оказался. Впрочем, если сравнить его с жизнью других, все не так уж плохо. Я не женат, у меня нет собаки и нет девушки. Даже постоянных друзей нет. Это слово просто начинает меня доставать.

Я так часто слышал «НЕТ», что забыл о его пользе. Нет света, нет горячей воды, свежего хлеба НЕТ.

Как всегда, я оденусь и пойду на работу полностью опустошенный и нервный, подобно тем людям, которые окружают меня. Я устал от реальности, от того, чего невозможно изменить. Или это просто скверное настроение? Сосед назвал это пожизненным похмельем. Возможно…

Как всегда - оденусь и пойду на работу, а там увидим.

Я терпеть не могу метро. Толпа людей, которая пытается втиснуться на эскалатор, толкая друг друга. Они все куда-то спешат, стремятся жить. Зачем? Может просто потому, что не имеют другого выхода. Возможно, потому, что по-другому не могут. Каждый человек в этой толпе личность. Со своим внутренним миром, в котором он живет. Но мы всей толпой держимся за поручни, толкаем друг друга в надежде выбраться наружу.

Вот мужчина в клетчатой куртке и башмаках на босую ногу, скорее всего бомж, поскольку от него явно разит перегаром. Он, как и все в метро, едет рядом с бизнесменами и работниками офисов. Вот девушка с идеальным маникюром и макияжем. Она, как и бомж, ждет своей станции, не смотря на ухоженность, она не выглядит более счастливой, чем ее сосед.

Моя остановка. Я должен протиснуться между людьми к выходу, чтобы выйти на своей станции и устремиться вверх.

Наконец-то выбравшись, я полной грудью могу вдохнуть воздух. Он обмораживает губы и стягивает лицо, но это небольшое напоминание о реальности, которая существует где-то, где меня нет.

Впрочем, времени на философские разглагольствования нет, нужно идти на работу, которая просто напрягает, меня тошнит от того, что я делаю.

Каждый человек живет свою жизнь, стремясь к чему-то своему. Как и другие, я построил свой мир. Он стал моей клеткой, которую я ненавижу.

«Я ненавижу,» - это подходящая фраза, чтобы объяснить то, что я чувствую. Мне надоела эта клетка, надоела стена, которой я оградил себя сам. Впрочем, не я один. Весь мир состоит из картонных коробок. Каждый строит свою. Удобную и теплую. Со временем она надоедает, но когда хочешь что-то поменять, оказывается, что сил нет - руки забыли свободу и любовь. Иногда мы впускаем в свою коробку двух или трех людей, которые, как и мы, нуждаются в любви и принятии. Мы часто предлагаем им выход – новую коробку. Мы предлагаем им картонные стандарты, мы удерживаем их, когда они высовываются из этих коробок. Коробочная жизнь. Жизнь загнанного человека. Нет, существование, с обрезанными крыльями.

Я ненавижу жизнь в коробке без неба и воды, жизнь, исключающую сверхъестественную любовь и дыхание Бога. Убить любовь, значит убить человека и самое сокровенное, что есть в нем от Него.

Загнать себя в картон очень просто, но легко ли найти выход? Мы не замечаем, как становимся гордыми правителями своих картонных миров, мы хвастаемся нашими картонками, кичимся тем, что у нас картон лучше, чем у остальных, так и не замечая, что превратились в слепцов. Подобно им, мы ощупываем стены, но так и не находим выхода.

Войдя в офис, я понимаю, что ничего в нем не изменилось. Мой стол, как всегда, завален бухгалтерскими бумагами, которые пройдется разбирать до вечера, плюс к этому, начальник даст кучу поручений, большинство из них я так и не успею сделать. Зарплату снова задержат, но хоть что-то позитивное будет в этом дне?

Отодвинув стул, я сажусь и приступаю к работе. Мне приходиться перебирать все эти бумажки одна за другой, щелкать калькулятором, чтобы не потеряться в цифрах. В голове - одни цифры. Они помогают не сосредотачиваться на проблемах и грустных мыслях. Проходит час, второй, и я понимаю, что пришло время обеда.

Я направляюсь в кафе с маленькими столиками, расположенными прямо перед окнами. За ними сидят деловые люди, обсуждающие свой бизнес, молодые пары, держащиеся за руки, просто служащие, которые одиноко изучают прессу.

Это кафе стало для меня местом наблюдения за жизнью, поскольку то, как живу я, таковой назвать нельзя. Обычно я выбираю столик в углу. Там, где можно не опасаться окружающих взглядов, где можно просто скрыться и наслаждаться едой, наблюдая за тем, что происходит на улице.

Нам всем нравиться видеть счастливые пары, которые непринужденно гуляют, радуясь жизни. Нам нравиться, когда люди живут и радуют глаз других людей. Но на самом деле, жизнь часто превращается в театр. Спектакль, который мы играем перед друг дружкой, делая счастливый вид. А вдруг кто-то подумает, заметит - у нас что-то не в порядке? Мы развешиваем по дому фотографии с улыбающимися лицами, поскольку хотим показать - наша жизнь просто рай, но на самом деле лишь убегаем от реальности. Мы не хотим соглашаться с тем положением, в котором находимся, не желаем признавать себя несчастными. Часто мы становимся похожими на деда, который ждет, когда к его берегу опять приплывет золотая рыбка. Наша жизнь превращается в театр, потому что мы не живем, а делаем вид, что живем. Мы просто делаем то, что приводит к одобрению окружающих. Наши поступки - проявление фразы: «Что бы никто ничего не подумал!» Пропускаем жизнь, так никогда и не признавшись, что мы неудачники только потому, что не жили, а существовали. Вся жизнь становиться угождением тем людям, которые говорят о нас или хорошее или плохое. А жить, угождая чьему-то мнению, это рабство чужого мировоззрения.

Мои размышления перебивает официантка, принесшая счет на блюдце. Я возвращаюсь к реальности, окружающей меня. Через пару минут перерыв закончиться, и я снова окунусь в море бухгалтерских бумаг, которые не позволяют расслабиться, не думать о плохом.

Перед глазами еще пару часов постоят бумаги с цифрами, а затем - конец работы, который приносит еще больше разочарования. Нужно идти домой, где меня никто не ждет, и где я никому не нужен.

Опять метро. Все та же толкотня, люди сосредоточенные на своих проблемах, и каждый из нас в толпе – одинок.

Глаза осматривают вагон, и упираются взглядом в девушку, которую я видел утром. Она так же прекрасна, ее каштановые волосы аккуратно собраны, а макияж идеален. Но в отличие от утра, лицо украшает улыбка. Она замечает мой взгляд, пробираясь через толпу в мою сторону. Взявшись рядом за поручень, она разворачивается, пытаясь начать разговор:

- Я заметила вас еще утром, ваше лицо было печальным, мне искренне хочется помочь, если вы, возможно, переживаете что-то негативное в своей жизни.

Я не могу смотреть ей прямо в глаза, у меня создается впечатление, что она видит все насквозь. Но что она может сделать для меня? Ведь такого заядлого пессимиста свет не видывал. Мне просто не о чем говорить. Впрочем, никогда еще ко мне не подходила настолько красивая девушка, чтобы предложить помощь. Скорее всего, вид мой настолько удручающий, что вызывает жалость даже у обычных прохожих.

-Огромное спасибо, что вы хотите помочь, но у меня все нормально, все идет своим чередом,- говорю я в ответ.

- Прошу прошения, но мне просто невыносимо грустно оттого, что люди не замечают друг друга, не имеют желания помочь и понять. Сегодня утром я была так расстроена этим, что все из рук валилось. Но придя на работу, поняла, что должна стать тем человеком, кто хоть что-то сделает для других. Я приняла решение, что когда увижу того, кто нуждается в помощи, переступлю через себя и попробую помочь. Этим человеком оказались вы!

Девушка говорило довольно таки искренне, ее слова вонзались в замершее сердце, словно раскаленные стрелы, растапливая лед.

- Я не знаю что сказать. Ваше желание заслуживает похвалы, но мне неудобно получать помощь от женщины. Тем более, вы абсолютно не знаете, что я переживаю сейчас. Прошу прошения, мне нужно выходить!

Я устремился к выходу, и когда поезд остановился, пулей выскочил из двери.

Стоя на перроне, я всматривался в окна отъезжающего поезда, в котором находилась девушка моей мечты, та которая могла поменять всю мою жизнь. Темный туннель скрыл эту единственную позитивную ниточку. И все по моей вине.

Конечно же, я вышел не там, где было нужно. Я просто убегал от страха поменять то состояние, в котором нахожусь. Мои мысли опустошены, все чего хочется - это исчезнуть навсегда.

Я поднялся наверх и оказался в центре города. Люди метались в поисках подарков, весело галдели, излучая радость и оптимизм. Сняв шапку, я побрел просто по улице, холодный ветер развевал волосы, заставляя голову болеть от холода. «Ну и пусть,» - повторял я себе, пытаясь перестроиться на что-то другое.

Моя жизнь - это моя жизнь! Никто не имеет права сунуть в нее свой нос, предлагать помощь как-будто я нищий или бомж. Мне не нужна помощь, я знаю как жить и как быть счастливым. Мне невыносимо ненавистна вся эта доброта и разговоры о вселенской любви. Невыносима вся эта чушь, связанная с добрым отношением и любовью к ближним. Но с другой стороны, возможно именно этого мне и не хватает - любви, веры, надежды?

Мысли остановил яркий свет и звук тормозов. Это был джип. Я почувствовал сильный удар, все произошло за секунды. Тело, как на аттракционе, бросало в разные стороны. Своим лицом я разбил лобовое стекло и упал на заснеженную дорогу. Стали сбегаться прохожие, пытаясь как-то помочь.

Я почувствовал огромную боль, которая наполнила все тело. Глаза были затуманены грязью и кровью. Люди вокруг суетились, кто-то пытался нащупать пульс, кто-то остановить кровотечение, но я этого уже не ощущал. Туман окутывал мысли, я проваливался куда-то в темноту, уходя все дальше и дальше, как вдруг почувствовал нежное прикосновение. Кто-то взял меня за руку. Я напряг все силы, что бы хоть одним глазом взглянут на того, кто готов был взять за руку окровавленного неудачника, который так глупо закончил свою жизнь. Открыв глаза, я увидел, что это моя незнакомка с метро. По ее щекам струились слезы. Эти глаза были самым приятным переживанием в моем дне. Я счастлив от того, что мне больше не придется стареть, быть больным, а затем уйти. Ее добрые глаза будут напоминать мне об этом мире страдания и боли.

Туман полностью укутал сознание, но лицо девушки упрямо не хотело растворяться. Я начал проваливаться все дальше. Теперь я знаю, что такое смерть…

Я проснулся от лучей солнца, которые слепили глаза. Одежда была мокрой от пота. Страшный сон. Полусонный я побрел в ванную умываться.

Взглянув в зеркало, я понимаю, что все так же молод и вся жизнь еще впереди. Я подхожу к окну, всматриваясь в холодный зимний день. Люди бегут - каждый по своим делам - куда-то, для кого-то, что бы успеть жить. Кто из них счастлив, кто нет, кто одинок, а кто является предметов внимания многих – я не знаю. Но впереди целый день, а за ним - целая жизнь. И как ее прожить выбираю только я.

… Я сам могу превратить ее в страшный сон.