« 18.10

Маленькая девочка: маленькие глаза, маленькие взгляды, маленькая жизнь… всё такое маленькое, трепетное и беззащитное. Такой когда-то была я. Сейчас, глядя на этого ребёнка, я вижу себя, такую, какой была когда-то, когда мне было всего-то шесть лет. Я видела этот мир, совсем иным, совершенно разным, таким цветным, неординарным и... чужим. Я видела его, смотрела на родные мне вещи, глазами полными участия во всех проблемах, но в тоже время совершенно далёкими от всего этого. Маленькая девочка, совсем маленькая, но уже такая своеобразная и непонятная. Меня мало кто понимал или просто… мало, кто стремился понять. Меня считали ребёнком,… собственно я им и была. Но почему-то иным, не таким, как все. Мне не хотелось гулять, ходить на улицу с подругами, разглядывать цветные картинки, играть в куклы. Кем же я была? Собой. Такой, какой должна быть и оставаться, просто не каждому дано это понять. Всего-то шесть лет, а столько мыслей, взглядов. Но никто про них даже не догадывался, меня просто считали замкнутым ребёнком… да, это правда.

Потом я выросла и стала болтать без умолку.… Много болтать. Сочиняя, выдумывая различные небылицы про своих знакомых. Друзей у меня не было. Хотя, они возможно и были, просто я всегда утрировала понятие дружбы, а эти люди, которых я так старалась полюбить, находили себе что-то иное, возможно, того человека, который проще смотрит на этот мир.

Тупая, бессмысленная болтовня, ненужные пересуды… Вопрос: зачем? Мне хотелось спрятать те лучшие качества в себе, чтобы люди за той пустотой, что выставляла я, не увидели самого главного: меня. И не увидели… Прошло много времени, а я всё говорила и говорила, до тошноты, до боли в горле. Я не думала, я просто изливала пустые, бессмысленные мысли. Чего добилась? Внешней пустоты, непонимания и главное того, к чему стремилась: люди не заметили мою необыкновенность, они ничего не заметили, за пустым смехом и… ничем больше. Это была не я. Кто-то, но не я. Я это прекрасно осознавала, но горько почему-то не становилось. Я всем говорила, что они знают меня всего-то на десять процентов, а все удивленно переглядывались, говоря: ты… да мы знаем тебя, как свои пять пальцев! Чего хотела – то получила. Я осталась в своём мире, так ничего никому не доказав, даже себе. Запуталась. Я перестала понимать, кто я на самом деле, перепутала миры. Странно? Поверьте мне, это очень глупо, но… больно, так больно.… Или нет? Откуда мне знать, я ведь только могу говорить, придумывать разные вещи, даже себя. И сейчас, я что-то придумываю. Вечером лягу в постель и выдумаю новую реальность, новых героев, новый мир, скажу что счастлива, а утром не захочу открывать глаза, не захочу видеть... А потом меня спросят: как дела? И я буду болтать без умолку… и так каждый день из года в год, пряча себя в старый сундук, который никто никогда не откроет, даже я, как не печально.

Смерть, жизнь, поиск – это всего лишь существование, моя маленькая жизнь. Я столько искала, но так ничего и не нашла. Просто, я никогда не осознавала, того, что ищу … я ведь себя искала, глубоко в сердце…

Маленькая девочка, маленькие глазки, маленькая жизнь… Но я уже много прожила, у меня есть девочка, она настоящая, не выдуманная. Красивая, сероглазая, маленькая девочка, ей шесть лет. Моя девочка – моя жизнь».