|
|
 |
|
|
|
Menestrel
/ Пандемониум
|
| Вампир |
|---|
В моих глазах сверкает злость,
Моей душе не знать тепла,
Во мне сто змей переплелось,
Я – зверь, всегда мне тьма светла.
Мой голос – ужас всех времён,
Я приношу собой лишь зло.
Мой голод кровью утолён,
Внушает страх моё лицо…
Мой голод… Голод на века,
Погоня в проклятой ночи,
Но вот я здесь – ты так близка
В моих руках… ну что ж, кричи…
Но страх сковал тебя... Теперь
Лишь ужас плещется в глазах,
В них отражаюсь я - твой зверь,
Прими судьбу в моих руках…
|
|
© Menestrel |
|
Объём: 0.0229 а.л.
Опубликовано: 16 09 2006
Рейтинг: 10.05
Просмотров: 1704
Голосов: 2
Раздел: Бредятина
|
|
«Демон снов»
|
Цикл:
Пандемониум
|
«Палладин (Части 1,2)»
|
Клубная оценка: Нет оценки
Доминанта:  Творчество (Произведения публикуются для детального разбора от читателей. Помните: здесь возможна жесткая критика.)
|
| dominica_lazarus | 16-09-2006 01:49 №1 |  Уснувший
Группа: Passive | Дракуле будет приятно:)
"Верь и не дай силам уйти, дверь не ломай-пробуй в неё войти, сам для себя что-то меняй..." | | Akkroider | 16-09-2006 17:21 №2 |  Автор
Группа: Passive | Не думаю. Теперь у него есть сильный конкурент...
-
Стихотворение хорошо выдержано, строй и рифма не сбиваются... Готично, атмосферно. Жалко, что образов маловато, но получилось все равно неплохо.
Начиная читать эту фразу, вы тут же заканчиваете ее читать. | | НикатинчеГ | 16-09-2006 17:33 №3 |  Автор
Группа: Passive | ... Ух какой Вы страшный *-)) На ночь лучше не читать...
| | Elegie | 17-09-2006 12:53 №4 |  Уснувший
Группа: Passive | :)) Нормально))
По технике - рифмы есть не совсем удачные:
"зло - лицо","глазах - руках". Многовато "Я" - в каждом катрене имеется. То же самое - касательно притяжательных местоимений (моей,мне, мой и т.д.). И ещё можно бы убрать слово "лишь", например, вместо "Я приношу собой лишь зло" - "Я приношу собою зло". Или другой какой-либо вариант. Второе "лишь" тоже можно при желании переиграть.
"Прими судьбу в моих руках…" - стилистически неточно. Понятно о чём речь, но всё же лучше бы подшлифовать эту фразу, тем более, что она - финал стиха.
"Во мне сто змей переплелось,
Я – зверь, всегда мне тьма светла" - вот это сильно!
Ритмически стихотворение построено правильно.
Удачно подобран размер, подчёркивающий экспрессию содержания.
| Shitshaker | 17-09-2006 18:11 №5 |  Забанен
Группа: Passive | Полный useless, для 8-летних обитателей прохарканных подъездов. Смысл=0, идея написать про вампиров - инкубатор и банально до пошлости, образы - клоны и слабо-сопливые агонистичные попытки (типа "сто змей" и всё такое). Fucking useless.
El Buka
I tired be that you want me to be... | | Железный | 07-11-2006 17:07 №6 |  Уснувший
Группа: Passive | Shitshaker1. ругательство, даже англоязычное чести Вам, уважаемый, отнюдь не делает. 2. критика должна быть конструктивной, а не такой - "Я Д'Артаньян, вы все козлы!" Человек учится писать, каждому свойственны и ошибки, и творческие удачи. Elegie, хорошо сказал. В целом я с ним согласен. Автору - работы над своими произведениями и удачи. Сообщение правил Железный, 07-11-2006 17:07 prius quam incipias, consulto opus est | | Menestrel | 24-11-2006 14:01 №7 |  Автор
Группа: Passive | Спасибо за критику. учту на будущее. а что до ругательств и знаний англоязычных (равно как и иных языков) слов - так это у кого на сколько ума хватает, тот так и выражается.
Пой мне ещё, что я могу изменить, направляемый собственной тенью? |
|
|
|
