Покорен!!!

Спасибо, Владимир.
Я написал это в предпоследний день моего летнего отпуска.
Выстрадано. (((

Понравилось. Интересно.

Это интересный приём, персонификация, STRELKA.
«Многоуважаемый щкаф», например.
Вообще, разговор с вещами - тема злачная.
Какдля поэзии, так и для психиатрии :-))

Ну да, Andy, в музыке можно в одну ритмическую единицу уместить целую барабанную дробь.
Ну а «светы» - встречается. Не вспомню примеры, но - на слуху.

«Неодолимое головокружение» - да, я как раз об этом в скобочках писал! Принято!
"Светы" - первый раз читаю во мн. ч. По некоторым словарям - это sing. tantum (только ед. ч.)

И вечные светы (не Тани и не Иры, а свет, и свет, и свет) и апогей, который они отталкивают вверх, имеют право на жизнь в качестве поэтических образов! Апогей - как высшая точка орбиты, а вечные светы тихо спускаются, оттолкнув эту высшую точку,спускаются к людям...

Рад, что, наконец, стал получать коррективы :-))

J Sunrin, - я строчкой "Вверх оттолкнув апогей" хотел добиться некоторой динамики вещей в тексте. Мне такие вещи (не всегда формально совместимые с действительностью) нравятся в стихах. В моём слуху, если «светы спускаются», то в этом контексте можно помыслить и какую-то ре-активность пространства (хотя Эйнштейн надо мной посмеялся бы).
Наверное, и литературно не очень получилось, если у вас появились сомнения.

Спасибо, captain :-))

Andy – ну, это мой любимый номер – ритм ломать.
Иногда проходит. Мне казалось, что и здесь тоже… что ли.. мда…
«Неодолимое головокружение» - если сопоставить с партией ударных, то, как бы, вмешивается этакая трещотка, как в латинском роке Карлоса Сантаны.
Нет, не прав? :-))
Ну, а «Закидывать взгляд» - это было эмоциональным обращением к людям, которые нуждаются более, чем только в земном…

Спасибо, STRELKA :-))
Я, в общем-то, осогласен с Ambidexter-ом, получилось длинно. Спасает удачная тема, которую мне подсказали.
Но не всегда получается писать душой, как это делают другие.
Вообще, нужно делать другую поэзию. Я к этому, кажется, и готов, но трудно подступиться...

captain, здеся поставьте! =)

Вот это хорошо! Особенно "махратя":)
Резвой ногой подтолкну апогеи.. Прямо-таки кусочек из классической русской эпиграммы:) Где тут проголосовать за это??

AndyВыйду на улицу - вечные Светы.
Вечно в колготки и мини одеты.

В театр не сходишь - там вечные Тани -
их декольты поглощают вниманье.

Взгляд, словно удочку, кверху закину -
и на балконе увижу Ирину.

— Здравствуй, Ирина! - я стану мудрее,
резвой ногой подтолкну апогеи...

Я доскачу! ...но приблизились Светы,
махратя об морду поэта букеты.

А если дальше поиграть: вверх оттолкнув "наиболее удаленную от Земли точку орбиты"(с, БЭС)? То есть "расширив" границы небесной сферы.
Меня здесь больше смутили явные перебои ритма, например, в строках "Звезды, глядящие на людей" (лишний слог) и "Неодолимое головокружение" (вообще не в размер). Хотя их тоже можно объяснить. (Первое намеренным выделением значимой строки, второе еще оригинальнее - эффектом "головокружения" от неожиданного перебоя. Если автор имел в виду именно это - честь ему и хвала.)
"Закидывать взгляд" и "вечные светы" - вот это показалось странным.

Звездный псих

Звезды, звезды, звезды, звезды!
А не так-то парень прост ты,
Раз увидел эти звезды,
Эти милые светила...
Сосчитал - чуток приотпустило.:)

Вызывает сомнение строчка: "Вверх оттолкнув апогей."
Попробуем перевести её: "Вверх оттолкнув "над землёй" - не имеет смысла.
Попробуем изменить: "Вверх оттолкнув "высоко над землёй" - не имеет смысла.
Играемся со строчкой дальше: "Вверх оттолкнув "выше не бывает над землёй" - не имеет смысла.

В общем, куда бы автор ни толкал апогей - строчка глупая.

Очень понравилось. Рождает прекрасные ассоциации.

С радостью беру вас в соавторы. :-))
Не обижайте отказом.

Мне, кстати, многие оказали такую услугу. И жалеть не приходится.

"В ней растёт сиреневый фундук. "
"В ней цветёт прекрасный горный лук"
Можно просто поперебирать образы. Фундук - орех. Орех - nuts - "зубрила". Другие ассоциации какие с фундуком? Не знаю. Миндаль очень красиво цветёт, миндаль ассоциируется с весной, с пробуждающейся нежностью. Лук - "горе луковое", лукавство - тоже неточное растение.

"Что мои искусы - просто ловкость рук. "
"Что мои искусы - фокусы всего лишь"

Ну и так далее ))

Спасибо, J Sunrin.
Удастся ли доработать??
Скорее, испорчу.

Замечательное стихотворение. Тонкое, лиричное, многоплановое, трепетное.

Нуждается в доработке.

Ну, Галич...
Я не приближаюсь к таким величинам.
Но в бардовской песне , однако, текст всегда был главным.
Как правило, это просто романтика под музыку. Тексты бардов не для размышлений, они ля ностальгииили как повод посидеть у костра.