вот это мне очень понравилось. я теперь не знаю, что с этим делать.

в принципе это ведь так.не все выплевывают то что хотят в агонии, ктото просто пишет, а я вот переживаю.*бредовый ответ получился*

Интересно... Очень интересно!
Понравилось мне... Особенно строчка:
"Но ведь плевать своей кровью в лица прохожих, наверное тоже искусство..."

спасибо.

бренность бытия.уж солнце то точно знает что все мы умрем.много историй человечеких видело за свою жизнь.

ммм.. мне нравилось все, что я читала, вплоть до последний четырёх строк. почему именно такой финал? странный финал.

Правильно - уплАчено.
"...я мягкий, как плоть...", - но ведь я сам - плоть.
Кровь, что "ассоциируется с убийством" и ребро -
"...кенгурятник для... сердца" - это здОрово!
Для меня - сильное стихотворение. Мой голос.

Закон один для всех. закон один для всех...
Чем больше плачет клоун, тем громче будет смех...

Драм.ма как plumbum для воприятия,
Писан от руки "humanumort"
Столь индиффирентнo и внимательнo,
В цельные катрены- боль из нот.

Мне видится, что строка про механизмы - это действие ДО аварии. Ведь механизмы ещё работают? Раз жужжат? Хотя... Не волнуйтесь. Читатель что-нибудь нафантазирует ;)

Насчёт "была" - это безлико. Причём безликость в данном конкретном фрагменте мне кажется необоснованной, вот и всё.

ВСЕ делают опечатки. Да. От этого никуда не деться. Но столько опечаток в небольшом стихотворении (да ещё и в названии) - это явный перебор. Читатель вас извинит, может быть, но стих от этого лучше не станет, ведь так? Вы можете не прислушаться к моим субъективным замечаниям насчёт логики (которые я оставляю исключительно из благих соображений, а никак не в стремлении "обругать"). Но опечатки -это недостаток объективный. Решайте сами ;)

разве детали, которые были выведены из строя (ну собственно и из механизмов) в результате аварии все еще находятся в общем разделе механизмы? наврядли.
а чем вам не нравится была?
есть ведь такие моменты когда кровь еле движется (тем более патока не застывает)
ну уж.все делают опечатки (это насчет "индивидуум" - две "у" "смеся" "осталя", "когото") у меня нет достаточного времени на работе чтоб не палиться и при этом куда то что то выкладывать, уж извините меня.

какие еще беды?

Ничего не буду говорить насчёт знаков препинания.

"внутри жужжали механизмы и детали" - мне кажется, слово "детали" неудачно здесь смотрится. Этим предложением вы логически как бы выводите детали вне механизмов.
"а в венах была вязкая патока" - имхо сюда просится "текла". А если хочется подчеркнуть неподвижность патоки - тоже можно поискать что-нибудь повыразительней "была". "Застыла", например.
"раздавленные стекла с умирающими индивидумами" - во-первых, лучше что-нибудь наподобие "стёкла вперемешку с ..." или ещё как-то. И в слове "индивидуум" - две "у".
Ну и так далее - предлагаю автору самому поискать остальные неудачные моменты ;)

"смеся" "осталя", "когото" - либо это какие-то неведомые мне слова, либо слова с ошибками.
--------
прошу не счесть меня за зануду, но грубые опечатки в стихотворении - это никуда не годится. Да и кроме опечаток хватает бед. Моё мнение: над стихотворением в целом нужно ещё много работать. Искренне надеюсь, что мои замечания хоть капельку помогут ;)

это все что вызвало у вас прочтение сео - сказать чтоб я проверил свои опечатки? не буду исправлять.

мдям

проверьте правописание.

про смерть и про безразличие к ней.
да картошке.

картошке?
абыр, не совсем понятно, это про что - про смерть или про Солнце, или про небо?

совсем напротив.. -
я еще в школе доказывал что
он был тонким чувствительным человеком
и декламировал однокласникам именно ТЕ
стихи его в которых это "вскрывается"..

да.я вполне согласен Владим Владиычем попахивает *улыбается* но разве это плохо?

хорошо, птиц, хорошо..

.......
маяковским попахивает сам знаешь
но я сам не люблю когда так говорят
неудержался
грешен ;-*)