Спасибо, НАВ!

у Вас явный прогресс. С уважением.

Да не, причем тут дебил - это девушка дура =)

Хорошо, но есть пара закавык:

Или 'пара кружится',
или 'он и она кружатся'
но никак не 'кружатЬся'
Деньги пропадают 'из кармана', а не 'с кармана'

если это не ошибки и ты хотел стилизацию под какой-то говор,
то надо было выдержать во всём стихе.

Родненькой бабулечке написал? =))
Класс ))

Димас Пурвциемс-Рижский, у меня оптимизма не хватит.

J SunrinТак пойди найди читателя, не знающего этот анекдот...

Оёёй... как трудно, наверное, писался этот стих! Автор с трудом подыскивал слова к уже готовой схеме, с тем, чтобы читатель с неменьшим трудом их прочёл - и весело засмеялся в конце анекдота, несмотря на возникший у обоих геморрой.

Ночь напролет стихи читал я звездам,
Звучал звонкоголосым менестрелем.
Они смотрели и внимали слезно...
Я замолчал, а звезды... поседели.

Димас Пурвциемс-Рижский, ну, это не пародия. Это скорее отзыв.
Для пародии пища вот:
"В высь слова мои уносятся звеня." - меняем "слова" на что-нибудь брутальное.
"Запоёт душа моя красиво." - тоже, не обязательно, что запоёт. "То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя."
Но в принципе, здесь все строчки просятся в пародию.

Я стреляю в небо из базуки
И заряд на части звёзды рвёт
До галлактик не доходят руки
Или же банальный недолёт

НЛО тикают врассыпную
Но увы, боезапас иссяк
И в досаде РПГ свой пну я
Закурю отложенный косяк

НЛО в засаде притаились
Ждут опять подвоха от меня
Лишь один в зону обстрела вылез
Прикурить от дыма без огня

Иронично, весело, чего-то не хватает :)
и ошибок уж очень много!

Хорошая подача, сюжет недотягивает. Впечатление, будто писалось впопыхах и Сестра Таланта давила автора за горло.

Хорошо бы в постскриптуме или в эпиграфе обозначить конкретное философское течение, эмпиризм, или хотя бы Юма, который скорее всего первый такое придумал.

Есть там сбои безусловно. вариант J Sunrin тоже не шедевр. Буду думать, но пока ещё не нашёл решения. Специально публикую такие недоработанные к сожалению произведения на случай если других авторов заинтерисует тема и им удастся написать о том же но лучше меня.

пусть, вот смотрите:
"Ты в небесных ветрах растворился.
Стало небо - с тобою одно.
И душою и телом с ним слился.
Тебя сделало ветром оно."
Во второй строчке мы имеем ударение на первом слоге, так? Автоматически мы прочитываем четвёртую строку:
"тЕбясдЕлаловЕтромонО"
Неудобств здесь два: ударение в слове "тебя" и словофраза "ветромоно" - неблагозвучная инверсия, затуманивающая смысл.

Общее настроение в стихе присутствует. Оно светлое и лучистое. Но ошибки никуда не денешь - они корябают.

Я не стану ничего советовать, каждый сам выбирает, что читать. Главное - читать что-то из классики, а не только один сплошной онлайн))

как читателя,меня именно первый вариант захватывает,очень нравится обращение и ритм.
J Sunrin,а Вы могли бы рекомендовать что-нибудь для прочтения,тем кого рецензируете(из той же классики,например).Вряд ли авторам поможет то,что вы будете писать за них стихи))

Ритм хромает. Много лишних "ты" утяжеляют звучание.

"Сидишь на воздушном потоке.
Паришь средь великих небес.
Ветра стали словно дороги.
Тело утратило вес.

Летишь по бескрайним просторам.
Ты сам - словно воздух чист.
С тайфуном могучим, сверхскорым,
Несешься прозрачен, лучист.

В небесных ветрах растворился.
И небо - с тобою одно.
Душою и телом с ним слился.
Ты - ветер, ты дышишь весной."

-------------------------------
По образности и настроению стихотворение цельное, вызывающее эмоциональный отклик у читателя.

такое стихотворение-аутотренинг))прикольно!представила, понравилось,правда на последнем четверостишье из потока вылетела)

Спасибо!