Здравствуйте, автор.
На мой взгляд, текст, представленный Вами, чрезвычайно сырой.

Ок, я попробую с критиком поговорить, а то надо же в собственном стихе разобраться и, правда, чего это я?))
"Всегда делаешь то, что нужно и то, что должен." - Зачем повторять дважды одно и тоже?

"Нужно", на мой взгляд, это необходимость: просыпаться, умываться и все такое, а "должен" - это в данном контексте обязанности: работа, нормы поведения и т.д. - не хочешь быть вежливым и терпимым, а должен.

"И не ждешь зимы, а она нагрянет внезапно,
не успеЕшь собраться с мыслями - уничтожит
неожиданно,бесповоротно." - Опечатка, во-первых. Во-вторых, ЛГ делает то, что должен и не ждет зимы. Т.е. он не должен ждать, а она внезапно нагрянет? Внезапно - это в декабре, да? Уничтожить бесповоротно - безвозвратно - неуклюжий штамп.

Это у вас зима - в декабре, а у нас уже весь город снегом завалило. И это не штамп, если чо)))

"Тихой сапой
будет сыпать за ворот иголки и будет больно,
будешь двигаться дальше, как будто и жив и светел,
и на самый на крайний в кармане припрячешь стольник -
иногда без водки почти не живется на свете." - «крадучись, медленно, незаметно идти, проникать куда-либо» имели в виду Вы, а вышло, словно зима посредство сапы будет сыпать. Кроме того, зачем тавтология "будет"? Художественно не оправдано, ритмическая затычка? Так ритм это не спасло. Последняя цитируемая строчка хромает на обе.

А мне просто "тихой сапой" нравится и все! ))

"Иногда почти не живется, но всем обязан -
кто-то просит любви, а кто-то опять прощенья." - Двоеточие, а не тире. Снова повторы, которые утяжеляют и так нелегкий слог. И снова про обязательства. Это для тех, кто не понял первые два раза?

Ага, для тех. ))

"Точно пленник стоишь, прочно к столбу привязан,
запрокинув голову вверх, наблюдаешь тени
восходящего дня, или грядущей ночи -
одинаково мрачные - тысячи одиночеств
проплывают по небу. "
Образ затаскан до дыр, изжеван до состояния "тюри". Рифма "обязан-привязан" может соперничать только с рифмой "светел - свете". Может, Вам не говорили, но рифмовать однокоренные слова и афиксы одной грамматической формы - моветон.

Писать слово "аффикс" с одной "ф" - это тоже моветон.))) Образ затаскан, изжеван? Ок. Не жуйте, выплюньте. Как автор, я имею право жевать те образы, которые мне нравятся. ))) И еще: да, мне не говорили, что рифмовать таким образом - моветон, так что спасибо Вам, просветили.))

Концовка слита до невозможности. Вербальное варево. Концентрация смысла на уровне плотности образов, которая в свою очередь еще менее качественная, чем рифма. Считаю, что текст не состоялся. Править смысла не вижу. Всего доброго.

Править текст я Вас и не просила. )) Смею заметить, что построение фраз в Вашей рецензии не отичается легкостью слога, но в любом случае спасибо за то, что уделили мне внимание.))

Flame, не согласна. Рецензия вдумчивая и по делу. Можно спорить по пунктам, но в целом - я не вижу здесь "стремления потыкать носом", не вижу "лишь нахватанности", не вижу "невежества и догматизма" - что за бред? Человек с уважением относится к произведению Dingo, подробно его анализируя - и получает такое детальное описание своей персоны, что к гадалке не надо ходить. Что за гавно ты тут написал?

По замечаниям:
"нужно и должно" - устойчивое сочетание. Разбивка на "нужно и должен" - не выглядит оправданной, разжижает намёк (я согласна с негодяйкой)
"внезапно, неожиданно, бесповоротно" - повтор синонимов, не несёт поэтического образа (обратно, ёпти, согласна!)
"тихой сапой... сыпать" - мне нравится такой повтор (не согласна)
И дальше... стих слабоват, не из лучших у автора. Попытка философского осмысления жизни (для этого стихи и нужны) - но без достаточного накала, требуемого в поэзии.

Народ, вы чего ехидничаете-то? Мерзко.
Вот на тему критики и говорила я недавно с Эссенсом: либо матом, либо нахваливать - "другого нам нянадь".
Dingo, а спорить с критиком слабо? Самой анализировать стих и доказывать (прежде всего самой себе).

август начинается в среду, здравствуйте. спасибо Вам огромное за такой детальный разбор. Я узнала много нового. Впредь постараюсь не допускать выявленных Вами в моем тексте ошибок. Вы мне очень помогли разобраться с моей нелегкостью бытия. Надеюсь, мой текст не слишком оскорбил Ваше восприятие мира и поэзии. Еще раз спасибо.

август начинается в среду, вам что-нибудь говорит термин "амплификация"? А вы понимаете нюансы в семантике модальностей "нужно" и "должен"? Тон вашей попытки рецензии очень менторский и безапелляционный, однако её содержание свидетельствует лишь о том, что вы нахватались теоретических верхушек и теперь стремитесь "натыкать носом" тех, кого с позиции этих верхушек удаётся уличить в каких-нибудь нарушениях. При этом сами демонстрируете невежество и догматизм, сваливаясь в совсем уже эмоционально-оценочные суждения. Рецензия не состоялась.

Здравствуйте, автор.
На мой взгляд, текст, представленный Вами, чрезвычайно сырой.

"Всегда делаешь то, что нужно и то, что должен." - Зачем повторять дважды одно и тоже?

"И не ждешь зимы, а она нагрянет внезапно,
не успеЕшь собраться с мыслями - уничтожит
неожиданно,бесповоротно." - Опечатка, во-первых. Во-вторых, ЛГ делает то, что должен и не ждет зимы. Т.е. он не должен ждать, а она внезапно нагрянет? Внезапно - это в декабре, да? Уничтожить бесповоротно - безвозвратно - неуклюжий штамп.

"Тихой сапой
будет сыпать за ворот иголки и будет больно,
будешь двигаться дальше, как будто и жив и светел,
и на самый на крайний в кармане припрячешь стольник -
иногда без водки почти не живется на свете." - «крадучись, медленно, незаметно идти, проникать куда-либо» имели в виду Вы, а вышло, словно зима посредство сапы будет сыпать. Кроме того, зачем тавтология "будет"? Художественно не оправдано, ритмическая затычка? Так ритм это не спасло. Последняя цитируемая строчка хромает на обе.

"Иногда почти не живется, но всем обязан -
кто-то просит любви, а кто-то опять прощенья." - Двоеточие, а не тире. Снова повторы, которые утяжеляют и так нелегкий слог. И снова про обязательства. Это для тех, кто не понял первые два раза?

"Точно пленник стоишь, прочно к столбу привязан,
запрокинув голову вверх, наблюдаешь тени
восходящего дня, или грядущей ночи -
одинаково мрачные - тысячи одиночеств
проплывают по небу. "
Образ затаскан до дыр, изжеван до состояния "тюри". Рифма "обязан-привязан" может соперничать только с рифмой "светел - свете". Может, Вам не говорили, но рифмовать однокоренные слова и афиксы одной грамматической формы - моветон.

Концовка слита до невозможности. Вербальное варево. Концентрация смысла на уровне плотности образов, которая в свою очередь еще менее качественная, чем рифма. Считаю, что текст не состоялся. Править смысла не вижу. Всего доброго.

Santa Lusiya,Essence, спасибо)))

замечательное)

хорошее

Еще не смыт загар с прогретой солнцем кожи,
и помнится еще о море и вине,
но тучи в октябре на землю смотрят строже,
предзимняя тоска таится в каждом дне.

Едва закрыв глаза, проваливаюсь в лето
не утихает шторм в ракушке на окне...
Но бесконечен снег, как беспорядок бреда. о чем это?
В той стороне где свет, ты впомнишь обо мне.

Остальное - из другого стихотворения :)

а ты используй букву ё, тогда не надо будет писать "далЕка" :)

хорошее настроенческое стихотворение

Максимович, попыталась исправиться))

Хорошо )
идешь - идешь, повтори второй "идешь" - Идиш по ритму.

да, 'идешь ко дну', логично. ступил-с.

Горехвост, ну, имелось в виду, тонешь в грязи советов и соответственно - идешь ко дну. а знаешь, где брод это типо, знаешь же, что можно не слушать советы-то... как-то так. ковыряйтесь за здоровье, Вам я все прощу))))))))))

разве не идут по дну, когда переходят вброд? по смыслу напрашивается что-то вроде 'идешь наугад, хотя знаешь, где брод', сохраняя 'обход-брод'... 'идешь наугад, напролом и вброд'?..
простите за ковыряние.

привет, Лю))) убрала эту лишнюю "где"))) спасибо

По-моему стоит оставить "хотя знаешь брод", а "где" убрать, оно выпадает с ритма..
Привет, Свет)))))

Максимович, да че резковато? вполне себе нормально и правильно.

жвачка

банальщина

тоже
и т.д.
ну и рифма "смысл - мысль"...
.
Разбегаешься на длинную строчку, а потом наполняешь "середку" ватой ненужных слов.
Хочется сократить стихо, причем как по вертикали, так и по горизонтали. Вырезать четвертинку.
.
Извини, резковато получилось :)

Горехвост, приходишь, конечно. "намнас", ну, что, Вы правы...но мозг чета отключен на предмет, чтобы все изменить, а смысл заданный оставить.
Flame, мне нравятся твои субъективные мнения)))