в целом неплохо.

в частности - есть очень хорошие моменты - те, которые прочувствованные, выстраданные - это моменты описания Ангела (внешности и действий).

повествование и описание сбалансированы между собой так, что одно другим не перегружается. это хорошо, но всё-таки баланс в самом начале нарушен. (первые 3-4 абзаттца). там было бы уместно чуть подольше описать настроение, а дальше давать сюжетное развитие.

не понравилось: конечно, извини, но в отдельных местах нет-нет да и встречаются всякие наивные фразы типа
почему-то открытые канализационные люки
я влетела в круг света
ноги подкашиваться.
Собрав в кулак всю оставшуюся волю, я прибавила скорости. (угар)

вообщем, сюжет есть. сюжетная часть, наверное, будет интересна читателю.
осталось научиться создавать атмосферу, чтобы было ещё и приятно-красиво погрузиться в... да в тот же сюжет!

атмосфера, имхо, создаётся путём оттачиванием языка. выбором наиболее подходящих слов в конкретном месте текста.

когда текст не будет вызывать умилённой улыбки, будет хорошо. а так - в целом неплохо.

удачи!!!

+ Миша Норский +

Спасибо тебе, Кайлин, большое!:) Это ведь действительно скорее зарисовка, одна маленькая глава из моего произведения. Правда оно еще не закончено и не продумано до конца, т.к. я сочиняю его практически на ходу.Поэтому не могу выложить. Но посмотрим... :)

Спасибо, Прага, за критику.:) Думала ведь, что все отшлифовала, ан нет... Приму к сведению. ;)

Недосказанного может и много, но мне понравилось описание чувств и эмоций. И сумбурность тоже придает сил рассказу. Единственное - не очень красивый повтор:
"Легкие жгло огнем, а ноги онемели.
Спустя минуту, когда мне все же кое-как удалось восстановить дыхание, я поднялась на ноги и повернулась к источнику света." - второе упоминание "ноги" лучше опустить. Например "я поднялась и повернулась".

Сумбурно, как сон - действия без объеснений. Динамично так. Даже с намеком на философию. Но только как зарисовка, не рассказ. Много недосказанного.