Считаю рассказ целостным, а изложение вполне гармоничным... Всё на своих местах, и ничего лишнего. Интересен был не только тост (безусловно улыбнувший), но и всё "до" и "после" него. И не о важности старой дружбы он. Он о том, что, как это ни грустно, человеку приходится жить двойной жизнью: настоящей, искренней и жизнью "в маске"... И как здорово иногда стряхнуть с себя всю эту фальшь и сделать то, что действительно хочется, и быть откровеннее с людьми, открытее, добрее... И часто стряхнуть всё ненастоящее помогает нам старая, дружба.

Самое интересное (выделилось, понравилось) в рассказе – тост и его двойственное звучание.
Начало утонуло в предложениях, вроде:
«Принесенное электронной почтой бодренько-манерное приглашение на корпоративное празднование очередного дня рождения вызвало приступ зеленой тоски» - нанизывание существительных
«Банально проигнорировать приглашение не позволяли статус и маниакальная обидчивость именинника» - канцелярское выражение
К середине оживляется рассказ, появляются даже особенные черты у персонажей. Потому что в начале автор передает сухоть обстановки.
Именинник, как и тост, получается, здесь для фона. Чтобы показать важность старой дружбы…

Весело.А последний абзац вообще шедевр.

жестокие дети
маркаме - это способ вышивки.
соответствующие нитки называются "мулине"
странно, что успехи футбольной команды по ценности приравниваются к коту-парашютисту и машине.

Весело.
настроение поднялось.

Местами попадаются очень любопытные взгляды на явления быта. Но повествование звучит монотонно, иногда возникает желание кусок пропустить при чтении. А все потому, что связь между предложениями в тексте (преимущественно) -параллельная. Действия разных персонажей называются без выражения отношения к ним и привязке ко времени событий.
Однако есть абзацы, внутри которых повествование оживает, появляются забавные наблюдения и рассуждения, и спадает напряженный тон рассказа.

Написать о семейной жизни терминами из отчетов - интересно. Слова и фразы в контексте описываемого звучат смешно, чего автор и добивался.
Под конец стиль сглаживается, становится более художественным... будто под вечер семья устала думать в одном направлении.
Выделяется кот:)

Начало написано несколько в другом стиле, поэтому продолжение не оправдывает ожидания. Действительно, много перегруженных предложений из-за которых страдает выбранный юмористический стиль изложения. Но в целом, понравилось. Позитивно, не смотря на намек на сложности в семейных отношениях.

есть несколько моментов которые улыбнули, но в целом ничего особенного в рассказе не нашла.

- простите, пальцем от бедра? это ж откуда руки должны расти?

- чей хвост, тапка? судя по построению предложения - да. Разбейте на несколько или подправьте это.

- перегружено, скажите проще, будет лучше. Если не ошибаюсь *на териториИ*

- ужас. лучше убрать уточнение про трехлетний возраст

очень много трудночитаемых предложений. Не стоит перенасыщать, будьте проще :)