Понравилось потому, что ночью и правда вставать никуда не хочется, а надо... =) "останешься здесь», «тебе уже ничто не поможет»…. И все в том же духе." Мне кажется последнее предложение" И все в том же духе" - мне кажется оно выбивается из общего ритма... ИМХО =)

Давольно забавный рассказик.

"Тихо, как будто кто-то выключил все вокруг и наступило ничто"... кто-то, все, ничто.. перебор с неопределенностью. На то она и темнота) Ночью жизнь не прекращается. Ее можно было бы выключить, но как же тени, звуки. Описано интересно.

:)

Героическая сага о девушке-воине в стиле фэнтези…
Написано чувственно до наивности. Хотя автор пытался передать соответствующие ситуации переживания. Местами поверхностно получилось, скачки действия, без описаний. В одно предложения загнано несколько совершенно разных событий, смысловой диссонанс:
«Там начинали лакомиться вороны. Но медики гоняли их, ища живых и отправляя их в госпиталь» Среди ворон…
«Комок подошел к горлу. Того нехотя щеку охладила слеза». Слеза не хотела.
«…рука не двигалась, а другая, другая, болело плечо»
«Поправилась и сбежала из госпиталя и ускакала на коне»… перегруз глаголами
«не смеются веселые голоса». Голоса сами по себе…
«взяла фотографии и положила их к груди».. ого, куда?
«Девочка съела свой завтрак и выползла из-за стола и в припрыжку выбежала во двор» Девочка выползла после завтрака, переела, наверное, но нашла в себе силы прыгать.
Не получилось нестрого, не судите…

Мда, последняя строчка выбиается.
Как сказать - это искренне, но незрело. Всё впереди, правда?

Левая рука отнялась, она задыхалась и чуть не валилась с ног - сюрреалистический шедевр.
Прочитав абзац до конца, понял, что от смеха трясутся аж мочки ушей.

ммм. надо бы еще сделать так, чтобы шифр не надо было разбирать по кусочку. Предложения несогласованы, опт!

Мучила жажда , и воспоминанья душили ее - o5 шедевр.

в целом... спасибо за несколько очень смешных минут. Честно.

Alla_Stor, читать надо правильно.
рифмы нет в каждой третьей строчке, и то не всегда.
мозг режет последняя выбивающаяся строчка, кроме того, ритм стиха такой же, как и в "охоте на снарка" кэррола.
в каком-то хорошем переводе.

Совет номер раз - очень внимательно перечитайте и исправьте нелепицу вроде: "Левая рука отнялась, она задыхалась и чуть не валилась с ног" или "Она медленно начал". Дальше, натыкаемся на анекдот про Штирлица (были весьма популярны в свое время): "Везде все перевернуто, сломано, разбито, грязь. На полу прилипший пух, на столе осколки и… фотографии. Она осторожно наклонилась над столом, папа, мама, Мишка, Коленька, деда. Засохшие слезы… К чему бы это?"Почему анекдот? Потом объясню, хорошо?
Это очень важно, поймите, это вовсе не злобные придирки. Подобные ляпы способны погубить любую, даже самую хорошую идею. Идея вашего рассказа достаточно незамысловата, значит, исполнение должно быть на уровне. Может, стоило бы что-нибудь не столь масштабное? Тысячи ратников, поднимающиеся на борьбу за свободу отчизны, - это очень обязывает.
Удачи и успехов!

Эх, рифмы бы этому стихотворению...

Идея понравилась и стихи. А сам рассказ, нет. Вы не сердитесь, но мне не очень нравится такой язык.
- "Они все вперед продвигались, оставляя за собой трупы. Там начинали лакомиться вороны. Но медики гоняли их, ища живых и отправляя их в госпиталь. Все стало туманиться и она без чувств свалилась на холодную землю." Звучит как перевод. Понимаете?

Давно это было, когда я читала этот рассказ в первый раз! Тогда мне понравилось...Сейчас тоже...:)