Огромное спасибо,Clayd!Буду работать.)

helga, не принимайте близко к сердцу отзыв товарища без подписи, только что читал его шедевр - "плевать и мыть" в одной строчке у него повторяется трижды, но он утверждает, что это какая-то особая правда. Лично я не въехал, но я не об этом. Стих, наверное, действительно стоит подкорректировать, не изменяя смысла. Удачи, с уважением

Я всегда считала, что поэзия - это множество разнообразных образов, а вы,Messire, видети как-то прямолинейно, не надо воспринимать в прямом смысле; не серчайте, если что не так )

Она появляется в трудные дни,
а в радостный день- прячет ноги свои,
как бедный старик ест соленый комок,
и в горестный час открывает замок.

Обожемой, слеза с ногами.

Рифмы очень слабые. В поэзии форма -- раба сути. А если она не раба, а просто как-то так, то из стихотворения толка не получается. Ритм, звукопись, рифма и рифмовка, -- всё имеет значение. Если это отрицать, то зачем вообще выбирать поэтическую форму для самовыражения, а не какую-то другую?

Намекать тоже надо уметь, спасибо за жесткость )

Это мысль хорошая( с музыкой), спасибо за теплые отзывы,Alboro!

Спасибо,Alboro!

Natalina, спасибо вам!

Natalina, спасибо, радует ,когда стих в сердце, а не в другое место попадает ))

Алена, спасибо за совет, но я и хотела этим повтором подчеркнуть суть, жаль , что он некоторым без имени делает больно, да еще в такое нежное место. )

Ритмизованная дневниковая запись. Содержательна только для автора, так как у автора со строками и образными зацепками связаны жизненные события. Но эти события, эти сильные образы и нужно излагать в стихах, а не намекать на них. Хотя намекать, конечно, проще.

Понравилось. И с идеей стиха согласна. Третье четверотишие - не в бровь, а в сердце :)

Я растаяла. Потому что вдруг теплым весенним ветром повеяло. Спасибо за это, helga.

Замечательно! Если положить на музыку всё будет просто идеально...

Прекрасная сказка для детей и взрослых! C философским подтекстом. Браво, автору!

розы - слезы аж 4 раза!!! просто выстрел шрапнелью в попу.

больно :(

Оля, теплота в стихо присутствует. Первый катрен - идеален. Дальше рифма розы-слезы, повторяющаяся неоднократно портит все. Попробуй подработать стихо, у тебя получится, и он будет супер. Старайся избегать штампов. Новые найденные рифмы всегда приветствуются. Пока оценку поставить не могу. Если что, рада помочь. С теплом, Алена

Я имела ввиду то, что сейчас модно ходить в церковь(храм), особенно среди богатых господ, нацепят "гимнаста"(из анекдота) на цепи с кулак и типо ты приобщился к Богу, а ведь это только малая долька выражения ВЕРЫ! Вот , надеюсь я доходчиво объяснила, что я хотела сказать под словом "светел".Спасибо за отзыв.Кстати вы нескромно себе дали "имя" )

Хорошо. Многосмысленно как то. Как понимать, войдя в храм, ты не становишься "светлее", или как в "Библии" - червь смердящий?

Уважаемая Vilisa, но согласитесь человек же не флора(обычно) :), в миг- ошиблась.Мне и хотелось передать теплоту.Спасибо.