на её тёмных, горячих сосках
Вы уверены в этой запятой? "Темные" и "горячие" в данном случае действительно однородны, одного порядка?
Уходить не хочется - не отпускает блюз
Мне кажется двоеточие в данном случае предпочтительнее: ведь объясняется причина. Хотя и тире вполне допустимо. Как и точка.
выдавливает тугой ком к горлу. Как бы, брат, не пустить слезу
"выдавливает", "выдавливает"... Насилие ведь, нет? Да и само слово какое-то тяжеловатое, грубоватое... Я бы его просто выкинул: "Его соло на гитаре и прежде цепляло за душу, а сейчас - тугой ком к горлу. Как бы, брат, не пустить слезу…"
Машина снова поедает дорогу, ржавые посадки струятся по обеим её сторонам и тоже исчезают позади.
Кх-м, кх-м... простите, а что остается позади после поедания чего-нибудь? Я бы убрал " и тоже исчезают позади", как впрочем и "её". Оборотик "поедает дорогу" и так все объясняет.
Вечер близится, встречные машины
Как-то ритм сбивается... я бы поработал. Простейшее решение - поставить точку.
и теперь блюзы и баллады великого гитариста и певца - мои…
тяжеловато и как-то... оторванно что ли от сюжета: у Вас все строится на сиеминутных ощущениях, сиеминутных промельках внешнего, все как-то мотыльково, что ли, и вдруг такой конкретный сундук - "блюзы и баллады великого гитариста и певца"
Голосовавший человек бежит к машине.
А если убрать "голосовавшего человека"? По стилю изложения это было бы логичнее. Просто: посмотрел в зеркало - бежит к машине.
Она порезала палец, нарезая перцы
тафтологично-с... может быть "шинкуя"?
- Здрассте! Можно к Вам? – девушка? От неожиданности я лишь киваю согласно. – Я уж забоялась, что в ночь останусь.
Я бы разбил на три абзаца.
Девчонка, а это ни более, ни менее чем девчонка лет пятнадцати-шестнадцати, уже чувствует себя
вводное я бы выделил не запятыми, а тире, поскольку внутри вводного тоже есть запятая.
- Лучше просто – Олег, – вот щебетуха! Она мне нравится.
Я бы разбил на абзацы.
Всё пропорционально и складненько сидит на немного восточном овале лица, легко играет в улыбки с прелестными ямками на щеках.
мамма-миа! Вы о глазках, носике, ротике говорите как об одежде! Складненько сидит... Добро бы дело, если бы еще Ваш герой был быкова'ном...
Там мой дом и там было счастливое детство…
запятой не надо, нет?
- Так случилось… - только успевай отвечать.
тоже или разбил бы на абзацы или как-нить иначе оформил: в таком виде не сразу въезжаешь, что уже прямой речи - лишь два первых слова.
А чо с Вами не поехала?..
А "чо" Вам обязательно? Или вполне допустимо и "что"?
Хотелось писать его на чёрном велюре гибкой упругой кистью густыми белилами, плавными линиями…
Может быть и не логично, но я бы поставил тире: "упругой кистью - густыми белилами"
подвергать сомнению её знания
не слишком ли канцелярно?
- Карина, - и растворилась во тьме…
- Карина, - и растворилась во тьме…
- Карина, - и растворилась во тьме…
это не опечатька, так и было задумано?
Фонарь исправно засветил белым ярким пятном
Ну вот ничего не могу с собой поделать: сочетание "фонаря" с "засветил" вызывають во мне совсем иную коннотацию.
У меня свой модельный бизнес и я Генеральный директор этой фирмы.
Хоть это и письмо, но я бы запятую поставил.
Давно хотел прочитать новую редакцию Вашего "Кофе" и вот дорвался...
Спасибо! Отлично! Голос и поздравления - Вы сильно выросли.
Да ну, какие там гламурные подонки! Так... комбедовцы духа.
Библиотека // Объявления
