Все не так плохо... Даже здорово...Просто грустно что-ли...

Не приближайтесь к людям, человеки!
Готовы вас они предать,
Испить до дна и растерзать,
Хоть с содроганьем сердце растоптать.

Кто ж люди те, зверей лютей?
Такие же как мы...
Но кто-то раньше им вот так же плюнул в душу!
А я сегодняшний себя не струшу,
А я теперь кто: человек иль зверь?!

Сумей остановить всю злобу мира,
Неистовство в себе самом
И без пощады, через силу,
Трави без устали все зло добром!

Декабрь 1999

Все пройдет, все проходимо. Вынеси все, и не дай себе умереть!

Дело не в том, молодые авторы или нет. Дело - в настроении. Какое настроение у автора - такое и у его произведения.И нет ничего плохого, если человек не держит в себе, а пытается это выразить словами, произведениями. Благодаря этому состояние из отрицательного превратиться в положительное. Автору хорошо, а читателям никакого вреда:) И темболее ни о каком суициде речь не шла... Плоско смотрите.

Эмоции есть. Море, как море обиды, отлично.
Я только не понимаю, неужели обязательно убивать героев? Почему все молодые авторы с такой радостью поют гимн суициду на нервнойэмоциональной почве?

Плоско.
Имхо, слишком плоско.

Сердцебиение Вы не расстраивайтесь, просто попробуйте переписать этот рассказ ещё раз. Идея-то и вправду интересная и то что два финала тоже симпатично смотрится. Просто текст, чего скрывать - сыроватый. Удачи

Довольно красиво получилось. Кто то же должен верить в любовь до смерти.)

Очень жаль, что не вышло.

Старичок добрый очень!:) Он девушку спас!

Бабка-колдунья просто невинное, готовое любить весь мир чистой и бескорыстной любовью дитя в сравнении с хозяином этого "волшебного магазинчика". Финал(ы), даже если принять назидательную направленность произведения, как-то диссонируют. Хорошо, если читатель несколько раз внимательно прочитает...

Финала рассмотрено 2. Противоречия нет. На счет интриги, возможно согласна. А расположение магазинчика не случайно: это просто волшебный магазинчик, а не изба бабки-колдуньи.

Спасибо за комментарий:)

Замысел интересный, а над воплощением можно было бы еще поработать. Самый большой промах и противоречие в том, что в тексте один раз прямо указано, что девушка купила "амулет любви". "И вот на следующий день Оксана увидела его у того магазинчика, где она купила себе амулет на любовь." Финал же рассказа с этим никак не дружит.
"Можно купить все... Даже здоровье, если судьба разрешает долго жить." Лучше бы "даже жизнь" "Но любовь-нет... Это нечто живое, существующее по своим законам."
А это зачем в самом начале? Пропадает интрига в повествовании. Не говорю о том, что такого рода магазины обычно не находятся на людном месте и такие вещи не продаются за обычные деньги.
Словом, если эту историю запустить по другому, добавить мистики и колдовства и сделать вожделенного мужчину не свободным легкомысленным человеком, то выйдет интересно.

K-lyn, Вы правы. Я из-за недостатка времени пытаюсь быстрее изложить идею и, конечно, получается как некий конспект:) Но, возможно, как только появиться больше времени, я начну обрабатывать свои конспекты и постораюсь превратить их в полноценные истории:)

Вот читаю уже третий ваш рассказ, и опять же он написан в краткой, заметочной манере: события перечисляются, а не описываются.
Фантазия ведь очень хорошая. И такие "миры" существуют, вроде осознанных сновидений.
При этом, человек все так же лежит на кровати, с ним ничего, вроде, не происходит. Наверное, так и подразумевалось в этом рассказе.

Поразила беспечность супруга...:) Жена неизвестно где пропадала пол ночи...
Мысль интересная, но если бы описывать все события "на полутонах" - что было бы в духе существования этого "среднего мира", а не так документально, мне кажется, было бы выразительнее.
Неплохо.

Понятие смерти заложено названии. Вот только образ представляется иным – кроткой девочки, сидящей на табурете в комнате у художника. И говорит она (в голове текст звучит) звонким голоском, потому что еще волнуется, отбирая жизнь, неопытна.
Кто такая героя (я в рассказе) – не говорится.
Только: она не имеет сердца и испаряется – может, некий ангел смерти.
Определенно лишь то, что человек, выбранный художником, умрет. И фатальность создает нужную атмосферу ожидания. Интересно не то, что случится, а как случится, и будет ли что-то другое потом.
Объяснений нет: героиня выполнила таинственный долг и ушла.
«Не в буквальном смысле, конечно, но… Короче, плохо» - излишне разговорно
«тела, покрытого гладкой и бархатной кожей» - тело подразумевается уже с кожей
«Никогда не понимала, почему многие любят, когда их рисуют. Но в данном случае, я промолчала, так как это было весьма кстати» - лишнее «но». Не понимала – не означает, что героиня спрашивала, потому ее молчание не выглядит противоречивым
«Его зрачки расширились. Чувствует» - не согласовано время (прошедшее и настоящее)
«Двери соседних комнат открылись и оттуда выглянули взволнованные соседи» - тавтология – соседних и соседи
Можно ли назвать было умершего «жертвой», если героиня не казалась убийцей вовсе.

Очень мистично. Очень.. немного пугает даже, но заставляет ( ненавязчиво так) подумать.
Если сделать тексту некоторую корректуру, возможно, выглядело бы все несколько иначе, потому что кое- где очень неуместен стиль, вернее, подбор слов. "Пряный аромат его тела затуманил мою пустую голову. Тепло, исходившее от него, согревало в этой прохладной невзрачной комнате..." и еще, например, "..Я не могла не заметить его потрясающей фигуры и красивого тела, покрытого гладкой и бархатной кожей..". Резануло по слуху.. ( вроде не эротика)
Но это, конечно, только мое мнение...

Успехов!

Спасибо вам за позитивные отзывы:))))

Понравилось, красиво и снова про осень.

интересно