Меня поражают в Инете две вещи.
Давно понятно, что это своеобразный мир. Нечто реально-нереальное.
Иногда мне кажется, что миры фэнтези горько плачут в сторонке...
1. Это то, что люди здесь порою более открытые. Незачем лукавить перед собой и другими. Все мы - всего лишь безликая масса у мониторов...
2. Это интриги. Сетевые игры. Собрались кучкой - и издеваемся. Играем. Дергаем за ниточки, проверяя: настоящие или нет живут люди? Что могут сказать, как могут рассердиться или заплакать...

Я люблю Инет за открытые сердца.
Я не люблю Инет за сетевых троллей и людей-кукловодов...
Не люблю, когда живые, искренние эмоции получают в ответ всего лишь глумление, ехидный смешок и ликование.
Мы все живые. Вы, играющие с нами, помните хоть иногда об этом...

Целый день кручусь, как бешеная. То одно, то другое, то третье.
У меня нет сил и мне хочется кричать, что сейчас я ЗАНЯТА, что я пишу...
Меня никто не понимает. Как это больно и горько. Но так и есть...

Я сделала это.
А точнее, я бы никогда не приехала, если бы не друзья.
Мир чаще всего кажется грустным и не доставляющим радость... По крайней мере, этот мотив звучит довольно часто в наших рассказах, повестях, романах и стихах.
На самом деле это не так. Потому что яркие пятна закрывают все. Ради них хочется жить. И надо жить...
Мне жаль, что я не встретилась с людьми Литклуба. Но бесконечно счастлива, что встретилась с людьми из вирта, которые очень и очень дороги мне.
И я уже думаю: это не случайность, а закономерность. Потому что мы нужны друг другу. Смотрели в глаза, несли чушь...
Мы так много говорим о серьезных вещах, спрятавшись за мониторами наих компьютероа. Наверное, так легче...
Вчера я прочитала, что вирт - это вирт, не надо в него мешать реал. Не надо вешать свои истории на плечи других.
И не согласна с этим. Мы все равно живем - в реале ли, в вирте. Мы живые. И поэтому откровенничаем друг с другом, находим понимание. И куда чаще, чем это случается в реале...
Спасибо вам, мои самые прекрасные и золотые люди за то, что вы есть. Потому что вы - часть меня, а я - часть вас.
Я люблю вас. ЛЮБЛЮ.

Еду в Москву.
Хочу видеть людей.
Когда-нибудь, точно также я поеду в Питер.В город Дождя, который однажды приснился мне...

Каждый год, летом, я вирт превращаю в реал.

Три дня - до мозоля на языке.
Три дня теплоты наших душ.
Три дня - словно целая жизнь -
Даже две - на ладони сердец.
Пусть трепещет слеза расставанья.
Я хочу, чтобы все повторилось.
Вирт-реал - перемешаны прочно
В двух мирах - единенье родилось...

Моя радость испарилась. Я зашла радостная. Хотела поделиться своей радостью. Не стало ее. Потому что...
Как можно так? Зачем?...
Нет. Она просто заболела. ПРОСТО ЗАБОЛЕЛА.
Упала в обморок от истощения. Больше думать ни о чем не хочу.
*внутри все разорвалось. Я плохой ангел.*

Что ж это такое, а?!
Опять понеслось... И все на мою голову. Хотела написать "дурную", а потом подумала: зачем ее так унижать, если она делает так много?..
Полторы недели до отпуска... Интересно, я уйду в него вовремя? Зачем спрашивать, если я знаю точный ответ...
Пора открывать блокнот и составлять грандиозный план. С подпунктами и расшифровками. Можно и с комментами... язвительными и бессильными.
О, я кажется ною!
Это значит, что все получится. А завтра как раз и посмотрим, НАСКОЛЬКО получится.
Ушла строить план.

На работе - завал. Но это закономерность. Особенно сейчас. Мне через день отчет сдавать - еще не чесалась.
Обещала на себя взять раздел грамотности на сайте. Пока зависло на полпути. Знаю, о чем буду писать, как буду писать. Даже наброски уже сделала. Картинки - в тумане.
В общем, пора рожать. Сесть и родить.
Отпуск обещает быть сумасшедшим. И пусть. Я этому только рада.
Много времени уходит на всякую ерунду. Но и без нее никак...
И мысли скачут по ступенькам. То вверх, то вниз... ммм...да?...

Вся в размышлениях.
Наверное, я сделаю это. Плюну на все и сделаю...
Надо хоть раз что-то сделать для себя и не маяться после этого от чувства вины за некоторый эгоизм.
Жизнь стрелой мчится мимо. Надо добавить сочный мазок, чтобы помнить об этом до конца своей памяти...

Сегодня была на экзамене по географии.
Смотрела на карту и меряла взглядом расстояния. От Харькова до Киева, где живет Сумирэ, от Киева до Ужгорода, где живет Бо... Потом зыркнула на Москву и Питер.... и дальше, дальше, дальше...
Я бы сейчас бросила все и поехала по всем городам, куда хочу. Туда, где есть люди, которых бы я хотела увидеть в реале. Пусть ненадолго. Хоть на пару часов. Но увидеть. Улыбнуться. Провести пальцем по щеке, подмигнуть и кружиться счастливо, раскинув руки...
Мои фантазии, мои миры, которые никогда не станут реальными...

Опять навалилась усталость.
Откладываю решение главных вопросов на потом. Как всегда.
И даже сумела вчера отказать человеку. Не захотела уничтожать то, что было небольшим куском тепла и веселья, куража и бессонных ночей...
Дорого ли мне то, что я делала?.. Даже не знаю. Но своими руками разрушать даже частицу мне не захотелось. Пусть это сделает кто-то другой.
Вот так...

Сил нет... Пишу как-то, вроде думаю. А мысли - в тумане. В коконе ужаса.
Я ненавижу смерть.

Я просто хочу выйти в ночь, встать подальше от домов и орать. Громко и протяжно. Материться грубо и десятиэтажными...
Что же это такое?... И почему, а?...

Это была не шутка...
Ничего не могу. Ни читать, ни думать, ни-че-го...
Как же спать лечь вот так, Господи?..
Не засну, не засну....

К голове опять каша. Все пытаюсь придумать, как оно лучше будет. А еще насущный вопрос: где время буду кроить?.. Но этот вопрос как раз не так актуален. Надо сесть, сосредоточиться, разбить все по пунктам (что я не так часто делаю... к сожалению...), взять красный карандаш в руки и вычеркивать с наслаждением то, что уже выполнено. Ну, условно так...

Сегодня в чате кого-то хоронят. Мрак... Я так понимаю, человек все же жив?.. Спросить язык не поворачивается. Боюсь услышать обратное. Мне всегда кажется, что нельзя о живых говорить, как о покойниках. Грех это...

Побывала сегодня на форуме. Наелась грязи до тошноты. И думаю: зачем? Вложить всю душу и раствориться, когда все выжжено дотла.
Остается вот только эта дурацкая привычка: пересыпать из руки в руку остывшие угли. Но мне всегда тяжело давались перемены...

Для меня всегда были важны люди. Их судьбы, удачи и неудачи, взлеты и падения. Не могу пройти мимо. Да и хорошо...