Я бы рада, но по ритму немного не подходит. "пока стихи пишу в нирване..." -- звучит просто супер! (тем более так оно и есть)

а я понял, там зпт.

лунный свет не может искриться. для этого нужна отражающая искрящаяся поверхность или изменение в зрительном аппарате.

т.е. надо бы добавить

Покуда лунный свет искрится…
на мной залапанном стакане..
Свети, луна, свети, сестрица.
пока стихи пишу в нирване...

Когда хорошие стихи,это сразу же бросается в глаза.Молодец.

не поняла строчки-Я засну против воли забыться

Скажу Вам честно, и не надо злиться,
Что Ваш рецепт лишь Вам одной годится.
У Вас получится, если будете относиться к своему творчеству критически. Удачи!

Вот вообще ничего не поняла.

Устала думать - проще подарить кому-то жизнь - ?!
Предпочла всё безучастью? То есть - хочу всё, дайте мне всё, а безучастья мне не надо?
В глуби океана есть туман, под пологом которого кто-то кого-то бьет?

Ну и так далее.

Я не думаю о ритмах и размерах. Если думать, то это очень мешает. Создаётся форма в ущерб смыслу.
Это реальная история. Просто хотелось выразить простыми словами. Извините за ошибки.
Бездомные животны - этой темы я не раз касалась в своих стихах. Может быть другие получились лучше...
Спасибо за отзывы.

есть недочеты, и много
но мне понравилась смена ритма в первых трех катренах
если бы такую схемку повторить в последующих трех, было бы весьма забавно

Тема жалостливая и атуальная. Бездомных - куча. И не только собак. Один знакомый пёс обрёл дом у нас в подъезде. Кто-то принёс ему коробку, кто-то - одеяло, кто-то - миски, все его кормят. Он у нас вместо консъержки.:) Добросовестно показывает, что он недаром ест свой хлеб: громко лает у входа, выполняя охранную функцию.

Ещё бы подработать форму стиха. Согласна с Чертёнок №13, действительно, ритм сбивается.
"на холоду" - я понимаю, что для рифмы так лучше, но, всё-таки, пишется "на холоде".
"не много" - пишется вместе.

Мне тоже всегда жалко.
Но в стихотворении для меня маловато эмоций. Извините.

на каджом новом четверостишие вспотыкалась. это меня огорчило. хотя может не уловила ритма.

Стихотворение очень понравилось... По-моему, читается легко, без запинок. :)
Голосую! :)

Мамадарагайя! "Ты мечтам хохочешь"? Как это, поясните ради бога...

Я проснулась, я вернулась,
Я забыла, где была;
Среди звёзд Луна качнулась
И тихонько позвала.

Я пошла на зов безмолвный,
Я пошла, чтоб не вернуться;
В лунном свете дымно-ровном
Мои локоны не вьются.

В мозг ворвались ураганом
Ароматы всех цветов,
Плоть и кровь, и за туманом
Дым зажжённых в ночь костров.

Окунулась в бездну тени,
В ночь, в которой я родилась;
Превращенье в волка-зверя
Наконец-то совершилось.

Вот так, по-моему, было бы лучше. Короче, хлестче, с простором для читательской мысли и без пробуждения в финале.
Вам не кажется?

P.S. Только "родИлась" все равно нехорошо... Уф. Надо подумать :)

И мне понра. Интересная фантастика.

Замечательно!!! Очень содержательно, грустно и красиво...
Спасибо)))

Простите, но мне кажется, пафосно звучит. Как-будто автор желает говорить красиво и гордо. Но это всего лишь мое ИМХО. Может, кому-нибудь больше нравится.

"Он чертит след в начертанном пути"
- понра.

Понравилось. Очень хорошо получилось.

Почти нечитабельно, поскольку совершенно нет идеи. Есть какие-то метафоры, строчки, вроде бы, согласуются друг с другом... но возникает ощущение, что при написании вначале придумывалась рифма, и под нее подгонялись все остальные слова в строчке - совершенно забивая на цельность произведения. Так и получаются обрывочные нераскрытые образы, невнятные метания между темами... Сам так писал когда-то. :)