Конечно, разберусь. Спасибо за подробный разбор и конкретные указания:)

Про примитивность рифмовки одинаковых частей речи одной формы вам уже сказали, так что помните о них, когда подходите к таким рифмам, на них я не буду обращать внимание.

Когда смотришь на серое мрачное небо,
В сердце что-то сжимается, режет так больно...
Знаешь, там, в вышине, те, кто (три слога – слишком большой провал в строке) не был,
Кто не жил в тишине так разгульно и вольно... (Вот тут я теряюсь: вы пишете о тех, кто погиб (не был)? Тогда почему прошедшее время в небытии? Или вы все-таки хотели сказать что-то типа: кто не был в той вышине, тот не жил так вольно? )
Свет сквозь толстый слой пыли пробиться не может,
Взрывы бомб заглушают журчанье воды.
Им никто не (на) Земле уж вовек (уж вовек – замшелая фраза, как будто в вас проснулась бабулька и вставила это «вовек», даже «никогда» хватило бы, чтобы сохранить смысл строки) не поможет,
Но они МИР (не испытываю любви к словам, написанным прописными буквами (с прописной буквы), с целью, чтобы сделать акцент на масштабности понятия, по той же причине не люблю воскл. знаки и заодно – многоточия, обычно их употребляют, чтобы показать всю неоднозначность мысли, но этим вы, кажется, не увлекаетесь) создать на Земле помогли.

Когда жуткая смерть подходила вплотную,
И снаряды взрывались под самой ногой,
Они гордо (ой, вряд ли тут гордость) кричали: "За землю родную!"
И бесстрашно бросались в голодный огонь.
И горели их лица в том аде войны,
И слышался стук их отважного сердца...
А где-то рыдали их семьи вдали,

(неудачное место по двум причинам: не стоит разрывать «где-то» (неопределенность) и «вдали» (указание), составляющие, по сути, единое определение места в пространстве – это раз; не слишком удачное сочетание рыдания вдали и поступления груза двести – вроде как, они оплакивают свою потерю на расстоянии, но груз-то получили, а груз, как вы понимаете, не просто весть, а косточки)

Не веря, что им поступил тот "груз-200".
Это слово "груз-200" (дурацкая конструкция, я бы сразу убрала местоимение «это», сильно напоминающее определенный артикль в англ., "тот" груз-двести - тоже лишнее указательное местоименее "тот", тк оно было бы уместно, если бы груз уже в тексте один раз упоминался) пугает людей,
Разбивает и топчет немые надежды,
Сединой запыляет сердца матерей,
И рвет, и терзает, и колет, и режет... (как вы тут прекрасно разбушевались, увлеклись даже)А прах, не доеденный пламенем диким,
Развеется ветром, поднимется вверх...
И чистое небо становится тихим
И («и» можно безболезненно убрать) серым могильным покровом потерь...

(вверх и потерь – не рифма, людей и матерей – тоже не слишком удачная рифма, тк строится лишь на окончании «ей»)
- у вас совершенно неожиданные эпитеты (дикое пламя, жуткая смерть, разгульно и вольно и т.п., но не думаю, что с этим надо так уж бороться, хоть какой-то колорит)

Буду признательна

RoNa, я надеялась, что вы - разумное существо.)

я попробую оставить комментарий по теме (но под другой вашей работой).

golondrina, прими пурген, на днях ты призналась, что Легенды под его воздействием изливаются интенсивнее

nn, я не втягиваю, пытаюсь оградить от голондриновскитх методов расслабления. А то неровен час - Литклуб залегендится идоломи полностью)

Автор, извините за флуд

DingoДа, действительно, сказано в точку!
"Стихи не пишутся - случаются, как чувства или же закат..."

Не втягиваюсь:) Беру на вооружение только критику в адрес своих писанин.

Брысь под лавку и тявкай оттуда!
Рона, не пугайтесь, это я не Вам.

дада, расслабьтесь подобно golondrina и тут же из вас польётся "Легенда о древнем идоле". Кстати, подобная диарея неизлечима, так что опасайтесь внебрачных связей)

как писал классик: "стихи не пишутся - случаются..." мда...

А Вы просто расслабьтесь, отвлекитесь на какое-то время, не стремитесь написать "во что бы то ни стало". Не надо себя насиловать, Муза этого не любит. А стихи, как правило, и приходят сами собой. Иногда даже во сне снятся.

Спасибо, Вы правы. Самое странное, что раньше стихи писались сами собой...неказистые, порой смехотворные, но писались... А сейчас хочу, знаю о чем, но стоит мне начать, сразу кажется, что не то, не так...Начинаю выдумывать ошибки, лезу в дебри, не даю мыслям просто вылиться на бумагу

Рона, Вы знаете, это даже хорошо, что Вы не знали правил написания стихотворений. Дар у Вас врожденный, и совершенствовать его можете только Вы сами. Этот дар либо есть, либо нет. Научить писать стихи нельзя. Со стороны можно только где-то подсказать, но научить - нельзя. Можно только испортить.

Спасибо за критику. Может, чего и получится в дальнейшем. Никогда не знала (кроме школьного минимума) подробностей и правил написания стихотворений. Писала когда и как захочется. Думаю, это и заметно. Постараюсь учитывать мнение каждого.

Спасибо большое за советы. Именно для этого я и вышла на этот сайт. Понимаю, что много нужно работать. Нагромождение согласных было задумкой, всегда казалось, именно трудность в произношении поможет выразить всю тяжесть описываемого в стихотворении. Но Вам, думаю, виднее, т.к. я довольно неопытный поэт:)

16 лет - оправдание, потому что есть у стиха положительные стороны.
Во-первых, он не про любовь, что очень хорошо. Не доверяю тем, кто начинает писать в 16 лет про любовь.
Во-вторых, он довольно ровный по метру.
В-третьих, хоть рифма и примитивная, мерзостных нет.

Касается техники: я, конечно, могу повыписывать огрехи в метре, но Вы их лучше сами найдите. В строке должно быть одинаковое количество ударных слогов. Исключения есть, но Ваш текст к ним не относится - это относится только к лютым прожектам профессиональных поэтов, где имеет определённый смысл; у Вас же - спотыкачка. Но это нестрашно.

Рифма дворец/творец как и краски/сказки дурна тем, что рифмуются одинаковые части речи в одних и тех же формах. Слыхали про "глагольные рифмы"? Такие "существительные рифмы" как в приведённом выше примере тоже считаются примитивом.

М.О. там довольно справедливо сказал об образах. Однако мне кажется, что образы как раз не "расплываются", а наоборот. Написано именно о том, о чём написано.

И это плохо) Сущность стиха не в том, чтобы писЯ о венике, называть его веником. В поэзии чтоб описать веник, начинают обычно с господа Бога или ночей в Севилье.

Зачем это делается? чтоб образ веника был яркий. Веник сам по себе не интересен, интересен его поэтический образ.

Автор, пишите дальше, в общем. Может, чего и получится

Рона, я очень рада, что Вы вышли на сайт. Мне очень понравились оба Ваши стихотворения. Но, по-моему, в этом стоило бы подработать несколько строчек. Ну, хотя бы вот это:
"Свет сквозь толстый слой пыли пробиться не может,
Взрывы бомб заглушают журчанье воды" - это тяжелая фраза, нагромождение согласных, трудно произнести. И вот эта рифма: воды - помогли - над нею тоже нужно подумать. И это при том, что само стихотворение хорошее, мне понравилось.

Спасибо всем, кто оставил комментарии. Я не пыталась оправдать себя возрастом, речь шла о том, что писалось это давно, сейчас впервые решила вынести все это на суд общественности.

Кончай писать людям гадости, слышишь? Стихи прекрасные, твоей газводе не чета. Завидно тебе, что ли? Комплексы замучили? К психотерапевту обратись!