Да, кстати elgato дело говорит здесь:
/Так не бывает. "Почти уснула но проснулась ночью"/
требуется поправка
предположим, вместо "почти уснула" можно поставить "задремала"
и не уснула (то есть, соответствует нужному образу беспокойного сна), и последующее "проснулась ночью" можно вставить

/"Снова" не имеет причины. Афтыр не знает почему "снова" читатель тем более./
У Хэмингуэя "Праздник, который всегда с тобой" начинается с фразы
"А потом погода испортилась". Пусть уважаемый критик объяснит Хэмингуэю, что афтыр и читатель не знают, почему "потом".
"Снова" здесь означает, что лирический герой уже просыпался несколько предыдущих ночей по одной и той же причине. Потому что "без тебя, без тебя".

Тут я бы дал совет автору: избегайте в данной теме бессоных ночей и разорванных в клочья снов. Это банально.
С другой стороны, похоже, автор сам додумался до рифмы ночью/клочья - поэтому не надо его бить. Хорошо, что додумался - пусть думает дальше.
Это меня заставляет думать, что вряд ли стих "высосан из пальца".

Эльгато, ты Талька, что ли?) Вот смех-то.

Лиса, ну да, мне вдруг стало интересно - после твоего отзыва.

Ну а если дядя Гик сказал, что что-то где-то силится на ножки встать, это означает, что в авторе действительно что-то есть.

Благославляем автора.

в последней че то силится н ножки встать

Анна Снежная, вы не обращайте внимания, пожалуйста. poopkie хорошо разобрал текст, нежно :)

poopkie что-то изменится если я правильно назову? Не катрены? Так и я не пейсатель и ни паэт. А poopkie видать большая энциклопедия, автоматические отвечающая там где ее не спрашивают. Зато я хорошо знаю, что такое троллинг. poopkie Тебя сразу нахуй посылать, или еще покормить?

Гы, критик доставляет. Катрены тут где-то увидел.

"Я почти уснула,
но проснулась - ночью,"

Так не бывает. "Почти уснула но проснулась ночью" Не логично ниразу. Или уснула и проснулась, или вообще не засыпала. Только не надо разводить базар про всякий "полусон" и т.п. Это никак не обозначено в тексте, и я как читатель пропускаю это мимо ушей, ибо образа тут ноль, глубокой мысли ноль, а сочинять сам себе образы на ровном месте - нет желания. Читаю для удовольствия, а не для того чтоб додумывать вместо автора его текст.

"Снова сон - в клочья."

"Снова" не имеет причины. Афтыр не знает почему "снова" читатель тем более. "Снова" это заполнение пустоты пустотой.

"Чувствомыслей в голове - толочья"

Вообще мусорка.

Не понял, что такое "толочья" "Чувствомыслей" - ахинея. Причем нет звука и отвратительно читается.

Чья? - твоя? Своя? - ничья.

Видимо это относится к "чувствомыслям" каким-то образом. Далее в тексте ответа не нашел.

Три пустых катрена, далеко сомнительно связных друг с другом по смыслу, с плохим звуком, совершенно скучным ритмом (из которого кажется выпал первый катрен).
Но самое плохое - текст высосали из пальца.

не за что

Спасибо большое за очень полезный отзыв!)

чувствомысли как-то вываливаются

толочья = толчея, конечно

блеск/плеск/треск - нехорошо

весь -ск на вереск - нравится

песнь весны об одном, -
о тебе, обо мне, - ни о ком - и тебя, и себя, и меня, и коня // пустая строчка. обычно в такие строчки автор вкладывает самое личное, но автору следует знать, что это личное неизвестно читателю, а будь оно даже известно - вряд ли тронет

меньше местоимений!

белых звезд в черноте - блеск,
В голове от тебя - треск,
Голос твой в тишине - всплеск. -
Показалось,
- за окном вереск.

ой, я даже знаю, что тут поправить
вторая строчка слаба, её надо во что-то переделать. Остальное можно оставить, и будет хорошо

Что-то в этом есть, определенно.

Красиво. )))))))