Утопия наступает. Слишком много возложено на одного человека (уже не человека). Неужели, мир так легко измениться.
Картины массового сумасшествия. Власть толпы. Не ново, конечно, само описания: гибнут затоптанные и упавшие; люди-зомби скандируют слова диктатора. Но эффектно, эффектно. К хорошему это явно не приведет.
«появилась телеведущий и, тихо крякнув, взволнованно заговорила»… телеведущая
«не отвечал на несколько раз уже заданный ему вопрос»… не звучит как-то, перегружено.
«по пустым коридорам обезлюдившего института» - перебор. Пустым уже значит обезлюдившего…
«Возможность двинуться дальше была очевидна» - фраза канцелярская и двояко воспринимается
«Он распахнул свой оранжевый глаз и потянул свои щупальца» - надо бы из текста выбросить местоимения.
«побежал вслед за летящей беглянкой»… повтор однокоренных.
«погрязшей в грязном»… опять же, одна основа.
Жду продолжения.

Привет Кайлин!
Ты самая внимательная моя читательница.
Я, конечно, хотел бы проставить Шампанское, но расстояния - фак ин шит )
Кстати, я выложил еще один фрагмент, который ты, возможно, не читала.
А сейчас, последовательный сброшу.

Да, теперь все понятно.
Герой преображается. В этом, ему помогает его же прежний характер.
Хороший типаж подобрали высшие и темные силы для плана.
Человек, для которого эротической сон кажется позорным… и развратом. Мизантроп.
Люди эксперимент. Объекты для классификации. Поглядим, к чему приведет такое самоуправство с высшей идеей.
Замечания:
«К примеру, попробовав одной…» - канцелярит.
«проникнув сквозь стену, оказалась в квартире соседей, минуя прихожую» - раз «проникнув», так и «миновав».
«жителей дома №6 по улице N покинуть свое жилище» - вернее, «свои жилища».
«Светлана Сергеевна вцепилась в рукав своего водителя» - не нужно «своего». Он вел машину, а не ее.
«Никто не обратил на нее внимание. Все внимание…» - повтор.
«Не выдержав этой безумной картины, в глазах ее помутилось от злости…» - что не выдержало. То, что помутнилось? Неясное предложение.
«исступлении катающаяся по земле заведующая кафедрой Тагиль, называющая…» - сложно, причастия.
«Мозг Аристарха Ивановича классифицировал. Студенты были трех видов» - объединить. Первое предложение само по себе ничего не говорит.
«Именно эти студенты собрались в кабинете бывшего ректора Светланы Сергеевны, именно к ним обращался он лично. По замыслу Глухова, именно эти»… трижды именно…
Жду продолжения. Можно и по главам выкладывать))

Привет Кайлин! Это фрагмент с большим промежутком. Глухов постепенно вживается в роль миссии и властителя душ.
Сейчас сброшу фрагмент, как развивалось его алтер-эго.

Немного утрировано (по сравнению с первым отрывком). Или из текста много было убрано, или это набросок.
Хотя идея - четко видна. Но... как-то быстро сумел привыкнуть герой к своим способностям, воспользоваться ими.
Используют-то его...
Жду продолжения:))

Необычно.. интригует...

Спасибо за отзыв, друзья.
Очень приятно, что за меня первый раз проголосовали на этом сайте.
В данный момент, развитие сюжета достигло глобальных масштабов. (Не стал себя сдерживать :) )
Гипертрофированный комплекс Наполеона, извращенные представления о морали и нравственности,включая возможность управлять разумом других людей,которая делает героя всесильным и приводит весь мир к ужасной катастрофе.

Я разместил еще один фрагмент из середины текста. Можете с ним ознакомиться здесь.

Хорошая завязка. Так мирно-мирно жил человек, любил свою работу, хоть и не любил тех, кому ее посвящал, а потом. С превращением – очень неожиданно. Как-то выбилась она из обещанного мистичного русла и перешла в чистую фантастику. Хочется теперь узнать продолжение.
Показалось, что в первых абзацах, где идет речь о профессии героя, часто мелькает слово «студенты». 10 раз насчитала.
«Не человек, скорее тень человека, закинув ногу на ногу, курила большую сигару и, разевая свой рот, выпускало сизые струи..» Наверное, «выпускала» будет вернее.
Жду продолжения!
Удачи)

Кстати, буду с нетерпением ждать продолжения!

Ну что ж, совсем неплохо! Есть кое-где орфографические ошибки, но не это важно!
начало было интригующим и впечатляющим, а концовка...
Можно было вывести все несколько в другое русло, но это же Ваш рассказ и Ваша концовка, так что не мне об этом судить.
Понравилось тем, что произведения такого типа довольно редко попадаются мне на этом сайте. А я, чесно признаться, до ужаса люблю мрачнушку, страшнушку и мистику!
Так что проголосую-ка я за Вас!
P.S. Спасибо Вам за рассказ!

Это маленький фрагмент небольшой вещи. Примерно середина.
Сейчас скину начало.

Мало текста. Но, как эпизод, может сойти)
Напомнило комикс о абсолютном оружии.
Мож выложешь все?)) Или это концовка была?

Огромное спасибо, Норра за комментарий.
Я рад, что вам понравилось. С некоторыми замечаниями согласен )

Интересный отрывок (фантастического романа?). Захватывает. Несколько ремарок к Вашему произведению. Человек, мужчина – вы нарочно обезличили своего героя? А не лучше ли дать описание его внешности и плясать от нее? Назвать хотя бы Серым, Худым, Пауком и пр.
Еще по стилистике:
за массивным карельской березы столом – неправильный порядок слов. Я бы вообще выкинула березу, зачем такая подробность.
На его волевом, словно, высеченным из камня лице – словечко «волевой» уже не воспринимается без иронии, уберите – хуже не будет.
жуткие по своему содержанию – а еще по чему? Само собой по содержанию. Лишнее.
о тревоге вызванной непреодолимым действием неизвестных сил - длиннота некрасивая.
приподнявшись всем телом на подлокотниках. – всем телом – лишнее.
То, чего я видел – то, что я видел. Иначе – просторечие.
Он протянул свою руку к лежащему рядом на стуле Калашникову – свою – лишнее, «Калашников» в кавычки, если это не труп.
Быстро пройдя сквозь анфиладу парадных, стены, которых были обтянуты шелком – предложение не закончено.
Захватив в гардеробе аляску на гагачьем пуху – а может на синтепоне? Ненужная подробность.
шагнул в темную конуру – конура это у собаки, здесь возможно каморка, комната.
совершенно безжизнен – произнесите это вслух.
Нигде не виднелось ни одного человека – не по-русски, можно Не было ни души.
Вдруг неожиданно забили куранты – так вдруг или неожиданно? Одно слово лишнее.
Их раскатистый звук – какой звук именно (бой, звон и т.д.)
исказила гримаса ужаса – звучит комично. Проще: исказил ужас. Или что-то поинтереснее.
А вот это замечательно: Вдалеке, поднялась гнойно-желтая туча. Она налилась и сжалась в кулак из огня и раскаленного газа.
Еще обратите внимание на запятые.
Надеюсь, Вы не обижаетесь за мое буквоедство)) Кусок, повторюсь, интересен, просто надо его доработать.

Огромное спасибо за комментарии.
Замечания приму к сведенью.

Рассказ получился сочным, а образ главного героя живым и достаточным.
Маты не мешали, здесь они в тему. Здесь они часть жизни, чать портрета героя.
Язык хорош. Только смутили два первых предложения.
В первом, лишние местоимения: "своем кабинете", да еще "своими пальцами".
Во втором, перебор со сравнениями: герой похож и на лягушку, и на собаку...
Кое-где многовато причастий, особенно в первой части.
Все остальное (сюжет,образы) понравилось.
Удачи)

мне понравилось. знаю такого алмазозубого, практически на днях работал на такого. Однокласник мой. прямо точная копия ЛГ.
Но это оффтоп.
А рассказ хорош, хорош. И мат здесь аргументирован, потому и не акцентируется.
Мой респект.

толстыми мохнатыми своими пальцами
кто есть кто. – Надолго запомнит
гласило письмо, - Если ты
в графе отправителей

и это только начало...

Отличный психологический портрет ЛГ выдали. Написано ярко и достоверно.

Спасибо за отзыв.
Я почти никогда не использую мат в своих произведениях. Здесь использовал сознательно, чтобы передать настоящую атмосферу жизни нашего героя.