clayd, мне понравилось:)) Как всегда с теплотой и душой написано. Спасибо, что открыл нам очередную современную загадку Моны Лизы. С уважением, Алена

Рита, стихо полно отчаяния. Что-то случилось или только настроение? По технике и смыслу - отлично! Пусть все наладится, если что-то не так... Удачи и настроения!

Оля, теплота в стихо присутствует. Первый катрен - идеален. Дальше рифма розы-слезы, повторяющаяся неоднократно портит все. Попробуй подработать стихо, у тебя получится, и он будет супер. Старайся избегать штампов. Новые найденные рифмы всегда приветствуются. Пока оценку поставить не могу. Если что, рада помочь. С теплом, Алена

Очень хорошая работа. Хоть и слог не сложен, но настолько все к месту. Отлично

Alla_Stor, мне понравилось. Здесь чувствуется и работа, и слаженность мысли и формы. Поздравляю - это удача! С уважением. Голос

Alla_Stor, форма, может быть, и интересная, но не читаемая совершенно. Да, и что за манера рифмовать одни и те же слова. Хотите быть оригинальной? Но это очень похоже на многих и многих... Рифмы час-подчас, я-меня - просто шедевр! Я считаю, что плохо написано. С уважением

firefly, тему Вы взяли, о которой много раз писалось. Присутствуют штампы, которые желательно бы избегать - принести что-то свое. У Вас ничего Вашего личного, к сожалению, в стихо просто нет. Идет сбив ритма во 2 и 3 катренах, судя по первым двум. На восхитительно не тянет. С уважением

Тема понятно и оригинально представлена. Мне понравилось. Присутствуют перебои с ритмом, но это поправимо. Удачи и настроения! С уважением

Wenween, лаконично и глубоко, молодец! Мне понравилось. С теплом

Интересные звуки, описание и дыхание города. Очень оригинальное представление. Вопрос - почему тремя строчками, а не четырьмя, ведь присутствуют промежуточные рифмы? В любом случае - молодец! С теплом

helga, интересная задумка. Первая строчка - очень! Общее настроение передала удачно. Немного не поняла "толкаю листья" - как-то трудно представляется, и "Лишь взгляд одиноко порхающей птицы,меня провожая, хватает за пятку" - уж больно смешное сравнение по смыслу получилось:))). По поводу рифм - уже Клайд сказал. Помочь? Всегда - пожалуйста, обращайся. Удачи и настроения!

Интересно было прочитать. Общее впечатление хорошее. Тема, кстати, известная. По стихо: очень выбивается строчка - "но вершинку хоть одну, попробуй, стронь только", "стронь" = тронь, наверное...
У Вас стихо по схеме - 11 11 11 9 (1-е четв.), 13 9 13 11 (2-е четв.), 11 9 11 11 (3-е четв.), при этом присутствуют рифмы (значит не белый стих) - где логика? Голос поставить не могу - лучше доработайте. Не согласны? Мне кажется, рановато выставили - сырое совсем, но решать - дело, конечно же, автора. Если согласны - всегда рада помочь в улучшении. Удачи! До встречи!

Интересная мысль, но с ней нужно еще работать...
"Там, где холодно и сердце не стучит" - сбивается ритм, наверное лучше "Где холодно и сердце не стучит" - и слогов сколько нужно, и лучше читается.
"изменИт" - правильно ударение измЕнит
Есть еще огрехи. Так, что работать и работать над стихо. С уважением к Вашему творчеству, удачи

Просто написано, но трогает. Мне понравилось. Удачи!