А мне понравилось)

Уж простите, Ундина, но это ни в какие ворота не лезет.
Это слишком по-детски. даже чересчур.
Начнем разбор.
Тема - на эту тему, теми же буквами написан не один гиг стишей. Заезжено. Сравнения также не блещут оригинальностью.
Стихоформа - не отличается от вышеуказанных гигабайтов.
Ритм -
"Какая милая старушка,
такой же миленький олень.
мы всё грустили по немножку.
Теперь грустить нам слишком лень", если писать первое, что попало в голову.Сами понимаете, что такая ритмичность не придает шарма и оригинальности произведению.
Рифмы - есть, через раз и чрез силу, но есть.
В общем - стиш не блещет ничем особенным.

Поищите вдохновения - в парк вечером, под свет фонарей...А то как-то наигранно-сухо выходит, как-то нереально. Не чувствуется настроение стихотворения.

Работайте, Ундина, работайте)

Первое - обилие троеточий.В определенных моментах их сложно обьяснить.
Ритм - ровненький, но какой-то чересчур детский.
Просто данный ритм уж очень заезженый. попробуйте поэксперементировать)
Про рифмы - практически всегда рифмуете слова, принадлежащие к одной части речи. Попробуйте разнообразить это.
Смысл предельно ясен и понятен. Здесь вы молодец - передали эмоции более-менее четко.
Старайтесь и у вас все получится.

.shimmy,уж извольте: я буду делать то, что мне хочется и мне как-то плевать на ваше мнение. с высокой башни.

Кстати, мистер М, прочитайте стих вслух. В некоторых моментах сильно сбивается ритм. на самом деле читать то, что пишешь, вслух полезно - помогает сгладить неровности стихопостроения)
Короче, пишите в личку)

shimmy, это не комменты по стиху. Предлагаю перенести ваши возмущения в личку.аввтору не особо приятно читать наши разлагольствования.

Мистер М, извините за эти перепалки)

shimmy, вы выглядите жалко и смешно. и вызываете только горькую улыбку.
Мистер М, я не говорю, что плохо, я говорю - надо работать.И я рада, что вы адекватно отреагировали - это вселяет надежду.

Простите, но перечитайте ещё раз, если до вас с первого раза так долго доходит. Я про бисексуальность не говорила.
Каждый видит то, что хочет видеть.
Мистер М, трудитесь и у вас все получится)

"А я ходил под дверью скрытно,
Но дверь открылась,
Мну пришибло..."(с)
Примерно вот с таким ритмом следует читать данное творение.
И так, начнем.
Главный герой - человек непростой судьбы, со своими взглядами на жизнь и моральными принципами.Глубокая романтичность и даже некая инфантильность главного героя легко уловима с первых строк стихотворения.В жизни ему очень сложно адаптироватся к жестокости и будничности жизни.На это указывают многие строки:

.Автор достаточно ярко, но одновременно со скрытым сарказмом описывает буквально в нескольких строках приземленность и глупость человеческую.Сквозь мелкие, плохо прописаные сюжеты он пытается передать нам свои переживания,весь глубиннный романтизм души своей.
Главный герой стихотворения долго находился в жизненном поиске, долго и безуспешно пытался самореализоватся в любви. Однако несчастие настигло его при отношениях с обоими полами:
.И тут ему встречается ангел. Он/она/оно - короче мечта всей его отрешенной от реальности жизни.
К тому же герой имеет неплохие познания в химии, ибо тект стиха изобилует понятиями яда и противоядия. Но это оставим следователям.
К тому же автор показывает не только переживания героя, относительно него самого, но и относительно других людей/нелюдей/ангелов.Ведь парнишка всерьез озабачивается вопросом - зачем ангелу крылья? Возможно данные крылья были поводом небольшого конфуза во время поцелуя.Но потом до него доходит, что у ангелов крылья выполняют роль портативного вентилятора:


В конце автор показывает главного героя "над" мирской суетой, над банальными проблемами человечества. Какая разница, что многим нечего есть и пить, что многие умирают в пустынях и в тундре - главное понять, как встретится с ангелом поскорее.
Вообще предистория данной встречи автором произведения упущена и становится непонятно - то ли он встретил ангела во сне, то ли после очередного косяка марихуаны.

Рифмы данного произведения призваны подчеркнуть всю романтичность и одновремнную нелепость ситуации.
Короче, рифмы никакие.

АФФТАР!А теперь напиши нормальный стих.Ибо то, что я писала выше - плод моей больной фантазии.
Учитесь, сударь, учитесь.

Низзя так писать..*шмыгает носом*
Отлично..
Мне оч понравилось...
Моё тебе отлично...
*шмыгает носом и всхлипывает*

И да,и нет...
Во-первых - непривычно.
Во-вторых - ритм кое-где сбивается.
Немного сумбурно выразились идеи.
Но в общем - хорошо)

Класс!Восхитительная орфография...

Здесь, если правильно расставить знаки, будет картина наркопритона.
Пунктуация на нуле.

Аффтар, пеши исчо!

Понравилось.
Точнее - понравились.
Хотя..Практически весь стиш понравился...
Не понравилось очень вот это -
как-то это слишком грубо...
И в конце - повторение предложения не очень-то и оправдано.
А вообще - гут.
Старайтесь, аффтар)

*Две звезды две светлых повести
В своей любви как в невесомости - завываю я сидя на стуле*
А его любимая была уже мертвая?Как трагично..Иначе бы зачем он срывал чётное число цветочков?
Если ж она живая, то где она живет, что туда надо переться не один десяток лет??
А чего он тайком цветы рвет?Или у нас закон про пять цветков?Ромашки - государственная собственность?
После этого я окончательно убедилась в том, что возлюбленная главного героя умерла:
Короче - нет.
Плохо.
Работайте.

Простите, но коряво.
Первый катрен бы подкорректировать и на нем закончить.
Извините конечно, но далее идет мысли камня, летящего вертикально вниз.
При чем не очень оригинальные мысли...
Не понравилось.