Неплохо. Бежать, надО. Бежать. Я думаю здесь ошибка. Три раза "бежать" было б лучше. А какой смысл? Объясните пожалуйста в привате.

Это девушка девушке пишет?..

Это, я так понял, вам молодой человек написал, по задумке. Но явно пишет женщина. Мужчина не может так написать. Если заменить на " я люблю тебя, милый мой, слышишь", и немного подработать, совсем мизер, лично я просто растаю. Ставлю хорошо.Пишите интересно вас читать. Вы настоящая.

Ничего страшного;))

Лу, прошу прощения за такое прескверное обращение с вашей заявкой на рецензию, но стихотворение милое и доброе, честно, а больше ничего говорить по его поводу не хочется.

Спасибо:)

Снова мы встречаемся, Лу! Доброго времени суток.

Знаете, удивительно искренним получилось ваше стихотворение, такое доброе, горячее, горящее даже...
стихотворение об ошибках и упущенных возможностях, о горьком сожалении и несбывшихся надеждах, таких вещах, бесконечно близких всем нам, да... А в постскриптуме - все конкретней и прозой. Все слова ваши с пометкой P.S. так ярки, так живы... читаешь - слезы наворачиваются. А само тело стихотворения до смешного шаблонно. Безусловно, ритмически стройно, но в паре мест безнадежно неоригинально - нет того, что дает автору право от начала до конца подписываться под текстом, который, бывает, написан все теми же словами родного языка, коими миллионы сию минуту разговаривают, но они все же настолько АВТОРСКИЕ, личные, если хотите... а у вас:
как будто сегодня мне такие вот строки еще не встречались, но, боюсь, только сегодня...

этот ряд образов невыносимо суров и сед.

чтобы в моем сердцен растаял этот самый лед, такие вот словесные ходы надо обходить стороной.

видите, я отдала должное чувственности и чувству стиша. Но и претензии - есть.

а мне кажется, что не только в рифмах дело. ритмически неровно. последние строки - особенно.
вот это самое "уж выжжены" - уж"-ы - признак лени (простите, т.б. сама грешна), -найти лишний слог. а оно неестественно так, не всегда к месту...

идея не нова (простите, но мы все через это проходили).

Neploxo ! Prosto stoit uporiadochit RIFMI ! A to kak-to panichno i bessmislenno!!! Ne v obidu ! Ok!

да, "пулеметчик" и "перед" тут явно ни к селу, ни к городу :)

доброго времени суток, Лу)

"Гул затих. Я вышел на подмостки.
Преслонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку!.."
Пастернака узнали? Чудно! Чуете, зачем он здесь? Потому что удивительно одинаков ритмический строй поначалу. Я, признаться, очень эдакий ритм-расклад люблю, может, была бы и ласковей, коль вы бы его до конца придерживались, но... Кроме того, исходя из раздела, куда вы сами поместили ваше произведение, мы можем, при желании, проследить общность ваших с Борисом Пастернаком философских настроений, что мол "жизнь прожить - не поле перейти". Только, Лу, при заданной серьезности произведения, в нем допущены несколько огрехов, которые сбивают с философских рассуждений о бренности бытия. Например, описывая бурю, вы употребили глагол "повсплывала", который обладает некоторыми не соответствующими духу стихотворения семантическими нотками.
Потом вот это "перед - ни намека на причал", при всей глубине мысле о неприкаянном скитальчестве это "перед" без подразумеваемого "тобой" смотрится мутновато. Надо бы переиначить. Вы бы подумали - как)

"Небо цвета мокрой темной глины, дождь как из ведра" мне понравилось, честно. А вот "конец настал" - задело не меня одну. Грубовато. Конечно, правда жизни, но мы ведь о стихотворении как о кусочке искусства говорим, поэтому - грубовато, кривовато...

Потом ритм сбился. А такой хороооший был. Правда. Если бы выдержали везде, то получилось бы композиционно более усвояемо, а так вы с позиции мудро-равнодушного повествователя перескакиваете на позицию седого бравого солдата, зачитывающего стихотворную эпитафию. Тоже, в общем, неплохо, но первое мне больше нравилось.

"Ты все стоял, как пулеметчик на посту" = "Ты все стоял, как статуя на площади", фи, короче... Ну ясен пень, куда уж нам от символа стойкости и несгибаемости.. Я не зануда, и 9 мая такие мои слова - сущее кощунство, но, ей богу, не нравится...

"Очи" - не вписались в стиль. Странно, три буквы, а торчат из тела стиха, как кусок арматуры.

Ладно, я злобствую. Обычные мои претензии: хотите, чтобы ваше глубокомыслие вызвало подобающий отклик - не ленитесь обскребывать произведения от лишнего и пустого. Пускай оно будет благозвучным - это не повредит вашему имиджу философа. Дельные мысли никуда не денутся, а над техникой надо работать.

Ритм О.К, не просто ля-ля-ля, но попробуй добавить смысла... а то слишком отрывисто.

Пасиба за комменты:) Хромота ритма задумана в стиле..)

нравится.

неплохо. немножко кое где в начале хромает ритм...

есть моменты хорошие. но ритм прыгает. "очи" - по стилю сюда не вписываются. "конец настал" - просто некрасиво, несерьёзно.

Лу, это так мне понятно и знакомо, что просто не могу пройти мимо!
Спасибо тебе за такие прекрасные стихи!
Огромное искреннее спасибо!

Огромное спа за отзыв:)

И вам спасибо,что читаете:)

Честно говоря, мне не совсем понятно, почему так мало внимания уделили этому стихотворению!
Оно виртуозно по стилю, превосходно по содержательной наполненности!
Мой скромный голос "ЗА"!