БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО

В кабинет командира части вошёл начальник штаба.

– Разрешите обратиться, товарищ полковник!

– Что у вас?

– Товарищ полковник, не знаю, как поступить. Сегодня некому заступать на дежурство по части. Все офицеры задействованы по плану намеченных мероприятий.

– Неужели нет ни одного свободного от службы офицера? – удивился командир.

– Так точно! Нет никого!

– Ну… найдите тогда… кого там. Да что Вы, крайнего не в состоянии найти?!

– Есть найти крайнего! Разрешите выполнять?

– Выполняйте.

Начальник штаба быстрым шагом направился в дежурную часть. Там ожидал окончания суточной службы майор Крайнев.

– Крайнев, Вы ещё не сдали дежурство по части? – обратился к нему начальник штаба.

– Никак нет, товарищ подполковник. Смена не прибыла.

– И не прибудет. Вам приказано заступить на боевое дежурство, – «обрадовал» офицера начштаба, делая ударение на «Вам».

– Как же так, товарищ подполковник! По Уставу не положено нести службу двое суток подряд, – попытался отстоять свои права Крайнев.

– Не обсуждать приказ командира! – возмутился подполковник.

– Есть не обсуждать!

Через час командир части, проходя мимо дежурки, увидел за пультом управления офицера, которого должны были сменить.

– Крайнев!

– Я, товарищ полковник!

– Почему Вы ещё на службе?!

Майор растерянно пожал плечами.

– Так Вы же приказали заступить мне на вторые сутки…

– Кто передал приказ?

– Начальник штаба.

– Это не начальник штаба, а мудак! Я ему сказал найти крайнего, а не офицера по фамилии Крайнев! Вызвать его сюда немедленно и передать мой приказ: заступить на боевое дежурство!

– Есть, товарищ полковник!

На лице майора появилась счастливая улыбка.

ПРОКОЛ

Не знаю, как сейчас обстоят дела в ФСБ, но в годы правления Советов КГБ неусыпно следило за неблагонадёжными гражданами СССР. Преподаватель одного из ВУЗов, по национальности еврей, стал объектом такого наблюдения. Во время одного из негласных осмотров квартиры этого «шпиона международного империализма», наружное наблюдение по рации передало своим коллегам, находившихся в это время в «логове» фигуранта, что объект возвращается домой. Все быстренько покидают жилище, но в последний момент обнаруживается, что не работает замок одной из дверей. На устранение неисправности потребовалось меньше минуты. Вот спецы работали в то время! Мастера на все руки.

Минула перестройка, по стране семимильными шагами почти бежала демократия. В одной из многочисленных закусочных отставной спец КГБ случайно заметил своего бывшего «клиента» И вдруг ему захотелось покаяться. Он подсел к профессору за столик, и они разговорились на общие, ничего не значащие темы. Наконец разведчик отважился сделать своё признание.

– А знаете, профессор, мы же за Вами в то время осуществляли слежку. Я даже побывал в Вашей квартире с негласным обыском.

Профессор хитро улыбнулся.

– Я знал про слежку за мной. И то, что у меня в квартире были незваные гости – тоже понял.

– Откуда? Неужели нас кто-то сдал? Вы не могли видеть, как мы выходили на лестничную площадку. Это просто исключено! И наружное наблюдение Вы не могли заметить. Работали настоящие профи, иностранные разведчики их не видели.

– Всё не так сложно, как Вам кажется. На одной двери у меня не работал замок. Лет пять находился в неисправном состоянии. Вызывал мастера, но он не смог его сделать, а менять не хотелось. Замочек-то старинный, хорошей работы. Однажды возвращаюсь домой, а эта дверь закрыта. Не поверил своим глазам! Повернул ключ, и замок открылся! Вот тут-то и догадался, кто его починил.

Пауза. В помещении закусочной раздался дружный хохот.

ПОРЫБАЧИЛИ

Поехали однажды два закадычных друга на рыбалку. Взяли с собой двухместную деревянную лодку, которую укрепили на багажнике машины и прибыли со всеми рыбацкими принадлежностями на реку. Что-то у них не клевало. То ли у рыбы был тихий час, то ли по какой другой причине, но в том месте, где они плавали на своей лодке, не было ни одной поклёвки.

– Толяныч, давай-ка мы с тобой, по ту сторону дороги переплывём, – предлагает один. – Видишь трубочку. Вот там мы и пронырнём

– А, может, перетащим лодку через дорогу, – засомневался друг, подозрительно осматривая проложенную под дорогой трубу, соединяющую русло реки. – Так-то она широкая, да вода смотри, как высоко поднялась. Не пройдёт там лодка.

– Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь. Поплыли. Мы на дно лодки заляжем и проплывём. Ты представь, какое расстояние тащить лодку по суше! А так раз – и в дамках!

Всё было бы хорошо, и расчёты Толяныча оказались бы верны. Только он не учёл высоту собственных животов. Когда они легли на дно лодки, течение реки протащило их до середины трубки, но два огромных живота, торчавшие выше бортов, не позволили плавсредству добраться до финишной черты. Застряли, короче. Сколько времени они пробыли в «аэродинамической» трубе, точно не знаю. Упираясь руками в «потолок» трубы, ободрав руки, порвав одежду в районе своих мамонов и сбив пальцы в кровь, они всё же выбрались из плена железобетонного мешка.

Домой вернулись поздно ночью и без рыбы. Жёны им не поверили, что они были на рыбалке.

ПОПАРИЛИСЬ

Эти же два друга пошли в баньку попариться. Долго парились, с чувством и с пивком. Взяли шайки и пошли смывать то, что напарили. Тут у одного падает на пол мыло. Он нагибается, чтобы поднять его, а разогнуться уже не может. Радикулит прихватил так, что не только разогнуться, но пошевелиться нет никакой возможности от боли.

– Толяныч! – взмолился тот, кого секануло в поясницу. – Давай тащи меня в раздевалку, не могу пошевелиться.

А как его тащить? За руки не взять, на себя не погрузить. Может соскользнуть: оба же голые. Пристраивается Толяныч сзади, обхватывает друга за талию и пытается тянуть на себя, чтобы выволочь его в раздевалку.

Жёны дома заждались своих мужичков и решили пойти проверить: моются ли они ещё в бане. Банька была не общественная, а для лиц особо приближенных. Открывают они, значит, дверь, и видят такую картину. Сзади к болезному пристроился его друг. Оба они усиленно кряхтят, а тот, кто стоит в позе ЗЮ изрекает:

– А-а-а-а… Давай же, вытаскивай, Толяныч….

У жён только рты пооткрывались. Они с возмущением и отвращением хлопнули дверью и ушли.

«ЧИСТЫЕ РУКИ»

Оперативники КГБ получили задание провести негласный обыск в квартире лица, подозреваемого в сотрудничестве с иностранной разведкой. Фигурант жил на широкую ногу: внутренняя обстановка квартиры была шикарной.

Во время этого мероприятия одному из оперов приспичило в туалет. Он удобно устроился на унитазе, отстрелялся, вытер мягкой туалетной бумажкой задницу и дёрнул за «шнунок». Послышалось только внутриутробное шипение, но вода не полилась. Надо же, именно в этот час сантехники затеяли ремонт вентилей в подвале и отключили воду. Из рации раздался тревожный голос внешнего наблюдателя. Он сообщал о возвращении фигуранта домой.

Когда Ф.Э. Дзержинский говорил, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодная голова, он и в мыслях не держал, что руки можно испачкать, чтобы честь не запятнать. В этот раз сгодилась поговорка: всё своё ношу с собой, пусть и завёрнутое в туалетную бумагу.

ПРОБИЛО

Простудился мужичок, да так сильно, что нос совсем отказался работать. Запахи не воспринимал. На пороге конец лета, грибы по всему лесу разрослись, по слухам – хоть косой коси, если найти такую поляну. Вот он и решил сходить набрать лукошко на жарёнку.

Незаметно как-то заблудился. Не может понять, в какую сторону выходить. Грибов, слава Богу, набрал, теперь и домой пора. Впереди густые заросли, а обходить их далеко. Он туда, раздвигает кусты руками, и нос к носу сталкивается с … медведем! Остолбенел от страха, двинуться в сторону ни на миллиметр не в состоянии. Но тут замечает, что медведь агрессивности не проявляет, а даже отодвинулся в сторону. За его спиной человече и увидел медвежонка, попавшего в капкан. Стало понятно, что это мама охраняла своего беззащитного детёныша от нападения. Что делать дальше? Бежать? Мужик делает шаг назад, а медведица – вперёд. Он шагнул вперёд. Мамаша – назад. Догадался, наконец, что таким образом она просит о помощи. Потихоньку подошёл к медвежонку и с большой опаской стал разжимать капкан. Ну, как он сорвётся и хлопнет ему по раненой лапе! Вот тогда греха не оберёшься!

Наконец-то он высвободил лапу и малыш, хромая побрёл в лес. Медведица (в знак благодарности?) рыкнув, прикрывая его широкой спиной, пошла следом.

Герой сорвался с места и спустя минут пять был на окраине леса. Без грибов и кошёлки. Успокоившись, пошёл домой. Но тут его нос что-то почуял. «Неужели в медвежье вляпался?» – подумал он, и мгновенно соображает, что обоняние пробило! Ещё спустя пару секунд, он сделал ещё одно важное открытие. Запах исходил из собственных штанов, потяжелевших почти на кило.

Вот таких два сюрприза приготовила ему прогулка в лес. И так уж заведено, что за одним из них всегда остаётся право быть плохим.

«ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ»

Опера из УГРО задержали мужика, которого обоснованно подозревали в совершении разбойного нападении. По внешнему описанию и приметам, которые указал пострадавший, всё сходилось. Но он категорически отрицал свою причастность к совершённому преступлению. За трое суток милиции необходимо было собрать доказательства вины гражданина, и предъявить ему обвинение в содеянном. Лиходей молчал, как рыба об лёд, а без его показаний невозможно найти похищенные вещи. То есть, доказательств нет никаких.

Время, отпущенное в таких случаях законом для сбора доказательств, пока гражданин сидит в камере, заканчивалось, и задержанного надо было освобождать, а тот вообще ни с кем не желает разговаривать. Оставалось загадкой, где разбойник спрятал награбленное. Перепробовали все законные методы сыска, но результаты оказались нулевыми. Неужели придётся выпустить? И тут молодой опер предлагает:

– А давайте все разденемся догола, ввалимся с криками в его камеру и пугнём его малость. Так сказать, организуем психологическую атаку.

Все посмеялись. Но потом призадумались…

На первом же судебном заседании обвиняемый, перешедший в разряд подсудимых, заявил, что все признательные показания у него выбили побоями, а он ничего преступного не совершал. Судья интересуется, как всё было.

– Да ворвались несколько голых ментов в камеру, – начинает рассказывать подсудимый, – и давай меня дубасить! Бьют и приговаривают, чтобы я сознался в каком-то разбое. Ну, я и взял на себя чужой грех. Чего со страху «чистосердечно» на себя не наговоришь. Попробуй не признаться, если пятки, гениталии и голые задницы мелькают перед глазами! Били тем, что им в руки попадало.

– Простите, гениталиями Вас тоже избивали? Как дубинками? Вы можете опознать сотрудников милиции, кто на Вас напал в камере задержанных? Назовите приметы и опишите внешность нападавших.

– Гражданин судья, голые-то – все же… на одно лицо! – не понял судейского сарказма мужик, – К тому же ещё и свет выключили. По размерам половых органов их искать, что ли?! Так у меня линейки на тот момент не оказалось, чтобы замерить. А на ментовских яйцах бирок и погон с указанием должностей и званий, я не приметил.

Никаких следов побоев у подсудимого не обнаружили, зато в деле было достаточно доказательств совершённого им разбоя. Тем более, все места схронов, где преступник спрятал награбленное имущество, он показывал лично, и опера о них знать ну никак не могли.

Разбойник получил несколько лет тюрьмы. Это как раз тот случай, когда говорят: «Цель оправдывает средства».

ИНТУИЦИЯ

Дежурство выдалось не самое лёгкое. Следователю пришлось несколько раз подряд выезжать на происшествия, но, как ни старался, не успевал опрашивать всех свидетелей и потерпевших. Не выдержав такого наплыва работы, даёт поручение оперу, с которым ездил на очередной осмотр места преступления, допросить свидетеля. Тот согласился и увёл очевидца в свой кабинет. За этим оперативником давно замечали, что он любил поспать при удобном случае. Только садился в машину, когда выезжали по вызову граждан, тут же его клонило в сон. Не упускал ни одной свободной минуты.

Прошёл час, а от него ни слуху, ни духу. Следователь идёт к нему в кабинет и застаёт интересную картину. Свидетель сидит на стуле и боится пошелохнуться, потому что ему в пах упёрлась дубинка, которую держит в руке опер, а сам сотрудник милиции … храпит.

– Что тут происходит? – спрашивает следак.

– Так ваш сотрудник как пришёл, сразу дубинкой прищемил мою ширинку и сказал, чтобы я сидел и не пикал, пока не признаюсь, где спрятал украденное. Я попытался ему объяснить, что вор совсем другой человек, но товарищ меня уже не слышал. Когда попытался его разбудить, он пригрозил, что сделает меня евнухом, если я ещё раз раскрою рот.

Следователь тормошит коллегу, но всё безуспешно. Тогда он берётся за дубинку и пытается освободить «пленника». Оперуполномоченный просыпается и с криком: «Не тронь казённое имущество, сволочь!» свободной рукой наносит удар в корпус стоящего перед ним субъекта. Следак валится на свидетеля и оба оказываются на полу. Из-под куртки «очевидца» выпадает одна из украденных вещей. Немая сцена длилась недолго.

А КАК ХОРОШО ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ…

Хорошее это дело – рыбалка! Договорились мужики в выходные поехать на слияние двух рек порыбачить. Как водится, одному поручили намыть мотыля, другому приготовить подкормку, третий закупал провиант на общественные деньги.

Гена пришёл домой и чтобы мотыль не потерял товарный вид, опустил полиэтиленовый пакетик в сливной бачок. И надо же такому случится, что тара прохудилась. Где-то образовалась маленькая дырочка. Мотыль медленно, но уверенно просочился в «туалетный аквариум».

Генкину супругу – Машу, приспичило сходить по малой нужде. Опустошив мочевой пузырь, она нажала на кнопку слива воды и бросила мимолётный взгляд в унитаз. А там… копошились красные червяки! Какая мысль её посетила в этот момент, история умалчивает, но у Машки случился обморок. Услышав грохот в туалетной комнате, испуганный муж бежит на помощь. Жена валяется без сознания, а во чрево канализации уползают последние беглецы.

Когда супруга пришла в себя, она общедоступными выражениями объяснила Генке, какой он на самом деле идиот. Но его такой разнос мало волновал. Рыбалка-то сорвалась! Звонит друзьям, объясняет ситуацию. Те сначала заржали, потом расстроились, но на рыбалку всё же решили ехать. Только придётся удочки оставить, а ловить на спиннинг и донки. Кусочки протухшего мяса взяли, чтобы использовать в качестве приманки на закидушках.

Когда приехали на место и стали распаковывать вещи, среди рыбацких принадлежностей вдруг обнаружился опарыш. Оказывается, он остался ещё с прошлой рыбалки, то есть – недельной давности. Про него друзья просто забыли. Эх, напрасно удочки оставили!

Утро и весь последующий день оказались на редкость неудачны. Рыбакам фатально не везло. Несколько раз случались зацепы за коряги, но блесна возвращалась назад целёхонькой. Поставленные на сома донки звоном колокольчиков не отзывались. Наступил вечер, пора рыбацкого ужина. В палатке подвесили фонарь, разложили трапезу на импровизированном столе. Приняли на грудь положенных сто граммов, закусили. Когда закуска кончилась, а водки оставалось достаточно, в ход пошёл и сваренный для подкормки рис.

Генке совсем стало грустно: мотыля нет, крокодил не ловится, водка кончилась. Он берёт спиннинг и начинает «блеснить». Блесна со свистом улетает, разматывая бобину с леской. Мужики тоже вышли на свежий воздух понаблюдать за тем, как товарищ рыбачит. Витёк предлагает подкормить это место никому ненужным теперь опарышем. Саня идёт в палатку и возвращается с банкой.

– Ты чего принёс? – спрашивает Витька.

– Как что? Опарыша, как ты и просил.

– Так это же рис! Получается, мы закусывали…

Желудок уже хотел вывернуться наизнанку, но в это мгновение раздался звон колокольчика. На донку кто-то клюнул! Генка бросает спиннинг и начинает тянуть леску «закидушки», чувствуя, что на том, невидимом никому из них конце, кто-то сильно упирается! По весу и силе сопротивления – не меньше сома! Мощный всплеск и добыча безвольно поддалась. Втроём стали медленно, но уверенно подтаскивать её к берегу.

Примерно минуту спустя, из воды выскакивает огромный пёс и бросается на рыбаков. Оказывается, крючок донки с куском тухлого мяса долетел до противоположного берега, где в поисках еды бродила бездомная собака. Почуяв запах деликатеса, она схватила приманку, а крючок зацепился за нижнюю губу. Почему псина не издала ни звука – загадка. Кстати, пёс гонялся за своими обидчиками и кусал их тоже молча.

На следующее утро вся кампания друзей томилась в очереди за порцией уколов против бешенства. А с желудками у них всё оказалось в порядке. Как ни странно, опарыш благополучно переварился, и они им не отравились.

А как хорошо всё начиналось: мотыль, удочки, рыбалка…