Знаете, как Бог создавал мир? Я вам расскажу, садитесь. Итак, вначале было Слово. Не спрашивайте, я его не знаю. Никто не знает. Но я отвлекаюсь. На чём я? Да, спасибо. Было Слово... Потом Он взял пригорошню пыли слепил из неё

шарик... Да, как из снега, верно. И плюнул на него. Так получились твердь земная и твердь морская. А поскольку Божья слюна содержит огромное количество микробов, они и начали собой летопись жизни на нашей планете. Да-да, той самой. О'Гии.

Не будем вспоминать похабный анекдот про сотворение мира. Нет, я сказал. Не буду! У меня свои принципы! Лучше расскожу, что дальше было.

А дальше Бог создал меня, и я говорил с божьими созданиями. И я сказал им, треся шутовскими бубенцами: "Плодитесь и испрожняйтесь!" ПОсле чего хлопнул в ладоши и исчез.

Кто я такой? Я то, что помогало Господу развеяться. Кто-то смотрит телик, кто-то, прям как вы прямо сейчас сидит в Интернете, кто-то занимается сексом, а Бог не мог себе это позволить. Да, вы правы, он не всемогущ. Телик смотреть не интересно - какой смысл всеведующему существу смотреть футбол, зная результат игры или фильм, зная его содержание. А секс - это вообще грех. А Интернета тогда не было. Другое дело я. Я был переменной в уравнении, непостоянной велчиной. Единственной в этой идеально сбалансированной Вселенной. Я был шутом Господа, готовым УДИВИТЬ Бога. Я танцевал для него, играл на скрипке, обожаю скрипку, или жонглировал звёздами. Ах, золотые деньки!

Создав Землю, Господь поручил мне курировать флору и фауну. Причём разрешил

мне вносить небольшие поправки. Кстати, как вам утконосы? Спасибо, очень приятно - я ими горжусь! А потом Он сказал мне, что собирается в командировку, подписать какие-то договора, я не вникал в детали, и Ему нужен был переводчик. Так что мне надо было тоже улетать.

Он разрешил мне оставить зама на своё усмотрение. Тогда я, будучи в лёгком подпитии, пошёл, выловил из кустов две спаривающихся макаки, взял электробритву "Vitek" и побрил их на хрен! Оставил немного шерсти на голове, да между ног - под действием алкоголя мне показалось это смешным. Потом гаркнул на них: "Держите спину ровно, сукины дети!" и успокоился на этом. Можно было лететь с Богом!

Почему я это вам рассказываю? Ах, ну да - у вас же амнезия после операции. Ничего это пройдёт. Я значительно усовершенствовал систему подачи наркоза. Видете ли, вы и есть те обезьяны, которрых я достал из кустов. Нет, вас я подобрал позже - тех двоих оказалось мало. Уже держа в руках посадочный талон, я вспомнил, что не дал вам Инструкцию. Пришлось отпроситься в туалет, откуда я быстро, хм, смылся сюда, в свой офис. Даже Бог не знает, где это. Что, неужели не слышали выражение: "Богом забытое место"? Короче, я дал вам коробку с документацией, но понял, что вы ещё не до конца готовы вступить в должность. Виноват, не провёл собеседование - было лень. Да и голова болела. Пришлось срочно формировать новыве извилины, дополнительные разъёмы под абстрактную память, вторую сигнальную систему и ещё ряд комплектующих. Всю документацию и необходимый софт вы найдёте в этом боксе. Вот, тут кодовый замок и сканер на отпечатки пальцев. Код вот, на бумажке. Нет, не боюсь, что украдут. Тут красть некому, боюсь, что это пока некому. Просто захотелось иметь под рукой такую понтовую коробочку. Вообщем, когда я уеду, откройте коробку и сами разберётесь. Если что, вот номенр моего мобильного. Но учтите, тарифы на мобильную связь сейчас резко подорожали, а Бог лично проверяет финансовые отчёты. Что? Почему с вами связался по Интернету? Дело в том, что в трубе, по которой я решил проникнуть сюда, был засор, пришлось вернуться и срочно искать на месте интернет-кафе, где есть Skype. Ещё что-то хотите спросить? Что это за иероглиф? Это штрихкод. Ах, этот. это читается как "Пандора". Нет, это ничего не значит, просто бессмысленный набор звуков. НЕт, просто мне понравилось, как оно звучит. Вот я и назвал этим словом то, что сделат вас людьми.

А сейчас, прошу меня простить, не хочу на самолёт опоздать...