…-Ну все, трындец! Идет!

В машинный зал торжественно вплывает наш мучитель. Все замерли на своих наблюдательных пунктах.

Взор начальника пробегает по оборудованию и спотыкается о живописный натюрморт на комплекте накопителей на магнитных дисках, а его нос подозрительно втягивает воздух с ускоренной частотой. На лице промелькнула усиленная работа мысли. И вдруг до него дошло!!

Он сначала напрягся, потом побледнел с переходом в зеленоватый оттенок, и стал судорожно хватать ртом воздух, не в силах что-нибудь произнести. Наконец его прорывает:

-А? Что? Как? Вы что тут устроили! Всех депремирую, мать вашу! Алкаши хреновы!- а у самого уже руки трясутся, глаза бегают - вот-вот слюной забрызжет.

-Смерти моей хотите! Повыгоняю к ядрене-фене!

А никого и не видно. Одни операторы сидят и давятся от смеха.

Вы бы видели, каким метеором этот «костюмчик» стал все убирать в какую-то пустую коробку и протирать тряпочкой, смоченной все в том же спирте, и без того чистое оборудование. А когда уже все было закончено, нашлись и инженеры - совершенно трезвые, естественно.

Попало нам тогда за такие шутки изрядно, но зато нас больше не дергали по пустякам -понял наверное, что можем и под монастырь подвести при случае. Но и это не все.

Запомнилось еще одно событие - день рождения сотрудницы. Мы всегда собирались по такому случаю. А раз выходной- всех пригласили в квартиру на ул.Пестеля. Дело было летом-теплый и солнечный день. Все оделись согласно событию- нарядно и празднично.

Светлые брюки и белые рубашки.

Мне, как обычно, отвели роль виночерпия и делегировали на кухню приготавливать главный женский напиток - кофейный ликер. Мужчины притащили спирт и было его на круг как раз 3 литра примерно, в пластиковых бутылках.

Первую 3 литровую банку удалось развести удачно- размешал, остудил , разлил в красивые бутылки-и на стол. Полный успех! Напиток богов!!

А праздник тем временем уже приближался к кульминации. Все уже порядком захмелели, повеселели и уже подумывали о танцах. Но…нужно бы еще выпить, а уже вроде как и нечего. Высосали наши дамы всю банку. Пришлось идти снова на кухню бодяжить новую порцию. Вот тут и случилось непоправимое…

Технично смешав в банке все ингредиенты, я привычно взял в руки столовую ложку, чтобы размешать вожделенную жидкость. Забренчала она о внутренние стенки банки и вдруг…бац! - от банки, почти у самого ее дна, отваливается кусок стекла, размером с юбилейный рубль. И все 3 литра, почти черной, сладкой жидкости, струей выливается на мои светло-бежевые, финские брюки и белую рубашку.

-Ё…..мать!! Какого хрена!!- раздалось из кухни. В комнате притихли.

Подвыпившая именинница опасливо заглядывает на кухню и столбенеет.

Я сижу на стуле - практически весь мокрый и коричневый, в густом запахе кофе и алкоголя. На полу- большая лужа.

-Ну ни себе чего! А что же мы теперь будем пить?- говорит хозяйка, додумавшись, что этот спирт был последним.

-Да какое к черту пить? Ты лучше подумай, что теперь делать мне! Как я теперь домой поеду?

-Cейчас я тебе что-нибудь найду. Правда, ничего мужского у меня в доме нет. А твои шмотки быстренько постираем.

В кухню к этому времени набежал народ и принялся охать, смеяться и дискутировать. На повестке дня было всего два вопроса- кто виноват и что делать…в смысле- где найти теперь спиртное, и что делать со мной. Первый вопрос решили довольно быстро- нашлась у соседей бутылочка коньяка пятизвездочного. А вот что со мной делать?

А что делать? Пришлось заканчивать этот вечер в женском веселеньком халате с оборочками розового цвета, из которого торчали мои волосатые ноги в носках и домашних тапках. В этом гламуре с перламутровыми пуговицами сидел за столом и произносил тосты, в нем и танцевал. Было весело.

Домой я в этот день так и не попал…