- Впервые я умер двадцать один год назад. - Нет, бред. Я не стану это слушать. Ты с ума сошел! - Постой, постой, просто дай мне рассказать. И ты сама все вспомнишь! - Нечего тут вспоминать, ты рехнулся! Я ухожу. - Да постой же ты! Выслушай меня! - Нет, не собираюсь, не хочу. - Чего ты боишься? - Что все, что ты расскажешь будет действительно правдой. - Но так и есть. Останься, пожалуйста. - Нет. Он налил ей еще чаю и начал сначала. - Впервые я умер двадцать один год назад. Мне было ровно восемь лет и это случилось на мой день рождения. Мы поехали на пикник к озеру, в котором я и утонул. Что я могу рассказать о своей жизни? Ничего особо примечательного, за исключением одной детали, именуемой моей сестрой. Мы жили в богатом районе, у нас был трехэтажный дом, куча слуг и нянек, которых я ни раз доводил до слез и истерик. Отец занимался каким-то бизнесом, мать организовывала выставки начинающих художников. Оба были по уши в работе, а поскольку никаких бабушек и дедушек я не припомню, росли мы сами по себе. Воспитывались так же, поскольку от нянек толку было, мягко говоря, маловато. Моя сестра была на два года меня младше и ее, не удивляйся, звали Мари. Как и все дети, мы обожали мультфильмы, сладкую вату и сооружать в саду крепости. Но больше всего – сбегать из дома в лес, неподалеку от которого мы жили. Там всегда можно было найти что-то действительно интересное. Вокруг нас всегда крутилось слишком много людей, поэтому одиночество, как ни странно, было для меня лучшей наградой в те годы. На чердаке у меня был тайник, где я прятал самые дорогие мне вещи. Помню, там было несколько серебристых монет, какой-то иностранной валюты, которые я стащил у отца, маленький удобный фонарик, старые, найденные там же на чердаке, часы на цепочке и прочие мелочи…я уже не помню. Да, и еще там была фотография сестры. Она, пожалуй, была для меня самым дорогим человеком в той жизни, самым близким и единственным, которому я мог доверить все свои детские страхи и секреты. Кроме тайника. Разумеется, об этом она не знала. Для своих шести лет она была слишком самостоятельной девочкой, слишком любопытной и слишком сообразительной. За что я ее и обожал. Сейчас, про прошествии стольких лет, могу точно сказать то, чего я тогда не осознавал, - за нее я мог убить любого. Она любила лазить по деревьям, рисовать и щекотать меня до смерти. Никогда не играла в куклы, чему мать никак не могла найти объяснения. О, ты бы видела, как пол дома гонялось за ней с целью нацепить очередной дурацкое платье, которые она не выносила. В эти моменты я смеялся над глупыми взрослыми и уважал ее еще больше. Моя жизнь не представляла из себя чего-то исключительного, ни одного намека на ее, так скажем, «ненормальность». Я редко задумывался о сущности бытия, считая подобные вещи глупостью. Я никогда, не у кого не спрашивал о смерти и о том, что бывает после. Но, видимо, смерть задумывалась обо мне. А когда у кого-то из двух проявляется особый интерес к другому, в самом скором времени встреча неизбежна. Я очень плохо помню тот день. Кажется, погода была достаточно теплая, и я все утро возился с собакой во дворе, пока остальные в суматохе готовились к поездке. Помню, что Мари весь день ходила нахмуренная, потому что мы поругались. Не помню из-за чего, не помню сколько человек было на пикнике, не помню как мы туда доехали, и почему меня отпустили одного в воду. Паника, неприятный привкус воды во рту. Я впервые умер.
Второй раз это случилось, когда мне было шестнадцать. К тому времени в моем распоряжении было неплохое чувство юмора, жутко обаятельная внешность, покладистые родители, куча друзей и знакомых, достаточно карманных денег, времени и желания жить на полную катушку! Но это по-большему счету. А если попробовать хорошенько разобраться, то шутить мне хотелось, гораздо реже, чем приходилось, мое обаяние слишком многих раздражало. А порой меня охватывали непонятные мне самому приступы бесконечной грусти и тоски. Я жил с родителями на окраине маленького города, заканчивал школу и собирался заняться экономикой. Мои детские воспоминания были нечеткими, мне всегда было сложно вспомнить что-то, а если и вспоминал, создавалось странное ощущение, что это не те воспоминания, не мои. Но, разумеется, я и представить себе не мог, насколько я был прав. Разве что однажды я почувствовал, а скорее вспомнил кое-что. А точнее, кое-кого. Она пришла в нашу школу в девятом классе. На первый взгляд ничем не отличалась от остальных. Я был на столько высокомерным, что никогда не обращал на нее внимания. Да и не обратил бы, если б не забавные обстоятельства. После которых, мы постепенно становились лучшими друзьями, что было удивительно для нее и крайне удивительно для меня. Часто я ловил на себе ее тот особенный взгляд, и каждый раз поражался тому, откуда я его знаю, - любопытный, искренний, милый и одновременно дерзкий. Я не мог понять, почему он мне так знаком. Стоит ли говорить, что она изменила меня. Изменила как никто другой. Мы читали умные книжки, строили планы на будущее, отличались своенравием и некой отрешенностью от окружающих. Она набралась у меня наглости, а я научился ценить многие вещи. Знакомые не понимали этой дружбы. Считали, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, - они либо бывшие, либо будущие любовники. А мы же ничего не считали, мы просто дружили. Помню, как однажды ей пришла в голову мысль, что с людьми такого не бывает, что здесь обязательно что-то не так. Возможно, думала она, мы были знакомы в прошлой жизни? Черт побери, я тогда только ухмыльнулся и подумал, что это интересная теория. А вообще мы били любителями порассуждать о том, чего не знали наверняка. Мы любили гулять по крышам и разговаривать ночами по телефону, ароматный чай и интересных людей, сильный ветер и впечатляющие фильмы, астрономию и озон в воздухе после дождя, говорить о важном и нести полную чушь. И не любили воскресенье, метро летом, посредственность и однообразие. Надо сказать, что моя вторая жизнь была в два раза короче первой, но куда более насыщенной. Те годы обещали довольно интересное продолжение, если бы не моя смерть. Это получилось очень глупо и вполне типично. Меня сбила машина. Ночью я возвращался домой, как обычно, не по тротуару, а по проезжей части, а он просто не включил дальние фары. В этот раз во рту был соленый привкус крови. Довольно символично, но именно в этот день она сказала, что чтобы не случилось, мы все равно встретимся. Что, раз уж мы нашли друг друга во второй раз, то найдем и в третий. Наверное, она чувствовала, что в этой жизни, мы разговариваем в последний раз. Ты еще не поняла? Ее звали Мари.
В то морозное утро я проснулся с сильной головной болью. Никак не мог вспомнить, что же мне снилось, но чувствовал, что это было что-то важное. Махнул рукой и пошел готовить себе завтрак. Моя собственная квартира показалась мне какой-то незнакомой, я даже не мог вспомнить, с какой стати я купил себе такой уродский диван. Зато в очередной раз любовался этим огромным книжным шкафом и моим любимым креслом. Собрался. Уже почти доехал до аэропорта и вспомнил, что сегодня у меня выходной. Решил позавтракать в ближайшем кафе. Ты помнишь это утро? Ты сидела за соседним столиком и пила кофе. Первое, что я отметил, что ты не в моем вкусе. Второе, - что я не люблю кофе. Когда через пару минут ты обернулась чтобы посмотреть на меня, я понял, что обаятельнее девушку не встречал, а кофе так вкусно пахнет, что заказал себе такое же. А потом просто встал, расплатился и ушел. Как всегда. Черт побери, я всегда был немного трусом. Я проклинал себя за то, что не взял твой номер телефона. Жизнь моя продолжала идти своим чередом. Любимая работа, а с ней и новые страны, знакомства, роман с симпатичной стюардессой, новая машина, короче, все по списку. А через год я увидел тебя в аэропорту за столиком кафе в котором собирался пообедать. Параллельная синхронизация случайностей. Я не мог поверить, что такое возможно. Ты летела моим рейсом в Португалию. - Я помню. - Знаешь, я уже тогда понял, что все это время в моей жизни не хватало именно тебя. И ты снова нашла меня. Как и обещала. - Я помню. Помню, помню, помню. Наши две предыдущие встречи, а скорее жизни. - Удивлена? - Я так и знала, что что-то с нами не так. Черт побери, как ты все вспомнил? - Когда ты показала мне свой рассказ, я понял, что уже читал его. Ты написала его дважды. И я вспомнил, как впервые читал его, вспомнил, КОГДА я впервые читал его. Я вспомнил свою предыдущую жизнь, а за ней и самую первую. Я вспомнил тебя. - Гордин! - Что? - Мы просто сошли с ума. Одновременно. - Нет, Мари. Просто правда иногда слишком не похожа на себя. - Пообещай мне, что в этот раз ты не умрешь через пару лет после нашей встречи? В третий раз я этого не вынесу. - Думаешь, мне тогда хотелось умирать? - Нууу…в любом случае я найду тебя… - Еще чаю?...
Postscriptum:Посвящается моему другу.
|
Библиотека // Объявления
