Эй ты! У меня есть теплое молоко и печенки. А давай, а давай "О капусте, королях и сургучных печатях"? Ну, нет, так нет. Помолчим. Что-что? Повтори. Описать вечность?

Опиши вечность.

Ни за что.

Тогда я.

Идешь утром в магазин. Это обязательно должно быть субботнее утро. Хотя. Можно и не субботнее, главное - настроение. Просто я очень люблю субботы. А еще я люблю слушать часы. Я люблю разноцветные стекла. Я люблю молочный шоколад. Я люблю, когда мне в след смотрят кошки. Я люблю, когда холодно и солнечно. Но это не имеет отношения к субботе. Суббота. Хм. О чем я говорила? Утром, выходишь рано, но выспавшись. Идешь. Лучше всего в магазин. За какой-нибудь совершенно ненужной вещью. Поэтому можно не торопиться и по дороге в магазин обойти город так, что путь станет в 4 раза длиннее, чем обычно. И что-то такое есть в воздухе. Тебе интересно и чуть-чуть страшно. Нет. Скорее - трепетно. Ты понимаешь, что сейчас все это ты, а ты это все. Да, и еще нужен легкий ветерок и ленивое солнышко. Чувствуешь? Ты соткан из иллюзий, ты не реален. Проходишь мимо пустого уличного кафе. А вечером там было так шумно. Проходишь мимо парка. Никого. В голове нет мыслей, только разноцветные ниточки разных эмоций постоянно меняют цвет. Зеленый, фиолетовый, чуть-чуть розовый, тусклый синий, белый. Слышишь музыку. Она где-то внутри тебя и тихо-тихо напоминает о пианино и скрипке. Любопытно. Ты совсем один. Вообще один. Единственный. Все тебе. Все это только тебе и только сейчас. И солнце. Оно такое необычное. Как будто с тобой заодно. Светит прямо в лужи. Или по снегу. Иногда в листочках зеленых. У тебя нет выбора. Выбора нет в принципе. Нет даже мысли о нем. Поэтому он тебе и не нужен. Можно посидеть чуть-чуть. Забирай хоть все небо. Какой-то огромный хрустальный шар. Чувствуешь. Мечты и воспоминания стали единым. Все стало единым. Ты и мир. Ты это все, а все это ты. И это будет вечно. Нет абсолютного, нет относительного. Только вечное. Только сейчас. Только с тобой. Слышишь?

Опиши любопытство.

Твоя очередь.

Хорошо.

Кто изобрел скрепку? Чем ценен баобаб? Почему у красного вина так много почитателей? Сколько времени нужно чтобы выкурить трубку? Кто никогда не ест? Что мы видим в зеркале? Как действуют афродозиаки? Что приводит в движение сваренное вкрутую яйцо?

Когда появились уличные фонари? Зачем встречать Солнце? Как живет колибри? Как на Занзибаре определяют время? Откуда родом поп-корн? Как людям найти общий язык? Почему радуга имеет форму дуги? Где живет интеллект? В чем секрет популярности песочных часов? Сколько стоил самый первый телевизор? Откуда взялась спичка? Что можно и чего нельзя? Кто придумал названия семи нот? Почему платина дороже золота? Что сохраняет вакуумная упаковка? Растут ли кактусы на деревьях? Какое число самое большое? Какой город самый освещенный в мире? Какого цвета пурпур? Сколько в сыре дырок? Кто придумал жвачку? Куда дует ветер? Можно ли написать книгу одним карандашом? Из чего состоит голова? Что собой представляет северное сияние? Откуда родом рок-н-ролл? Кто боится попугая кеа? О чем расскажет почерк? Как устроено пространство иконы? Какая польза в зевании? Есть ли на земле ворота в рай? Как принято здороваться? Где небо становиться голубым? Знакомы ли птицы с законами аэродинамики? А?

Молодец.

Я хочу про слезы.

Запросто.

Вчера или завтра ночью. Плачешь. Можно как в детстве. Лучше как в детстве. Когда плакал потому что страшно было. В подушку. Тихо. Это потом, по начитавшись всяких книжек, знаешь, что выход есть всегда. В крайнем случае - никогда не поздно сдохнуть. А в детстве этого не знаешь. Сама мысль о смерти никак не представляется тебе выходом. И ты плачешь, потому что тебе страшно. Иногда монстра из под кровати. Иногда потери близких. Иногда паршивой двойки. Иногда одиночества. Только сейчас как-то чаще получается плакать по-взрослому. Тихо, спокойно, с сигаретой в руке. Истерично, уничтожая все на своем пути. Просто от усталости. И не то чтобы реже. В детстве не так. В детстве в итоге засыпаешь, потому что сил плакать больше нет. И если ты заплачешь как в детстве, то всех этих лет как будто не станет. Ластиком. Понимаешь сразу же. Что жизнь состоит из кругов. Ты вновь вернулся к тому же ощущению. Старому-старому. Такому родному. И теперь ты где-то там в 1996. Тебе кажется, что все что было после - уже не твоя жизнь. И хочется проснуться в том 1996, понять, что все бред и сон дурацкий. Потому что как-то странно жмет в области сердца от понимания, что вернулся к тому же, с чего начинал. Несмотря на сотни пройденных гигабайт, сотни прочитанных книг, сотни увиденных лиц. Только вдруг слезы закончатся. Не плач лучше. Не надо.

Опиши ревность.

Мне не знакомо.

Значит опять я.

Прочь-прочь-прочь. Бежать-бежать-бежать. Без оглядки. Потому что случайно задаешь правильный вопрос. Получаешь правильный ответ. Ха. Это только тебе так кажется. Ты все выдумала. А даже если и нет - что толку? Неожиданная форма. Да. Зачастую ревность приобретет неожиданные формы. Сама потом удивишься. Ты говоришь: "Понадобилась тактичность чтобы выслушать, опыт сплюсованный с наблюдательностью, проницательностью и врожденным умением делать выводы чтобы все стало предельно ясно.". Какая глупость. Потом ты называешь это гордость. А на самом деле это ревность. Эффект бывает. Но не всегда. Не всегда такой, какой нужен. Грустно? Конечно. Лечиться? Бесполезно. Или по-другому бывает. Тупо сидишь на полу и медитируешь: "Я современная девушка. Спокойная и невозмутимая. Я люблю. Я доверяю. Я верю". И пока мозг заряжается космическим спокойствием и познаёт самого себя, пальцы отчаянно стучат по клавиатуре в поисках явок, паролей, фактов, улик. Где он там был сегодня? На каких форумах? Тааак, этой дебилке он ответил слишком любезно. А вот тут он лишний смайлик впечатал. Вот сволочь! Он меня точно не любит! И не звонит вот уже 3 часа. Ах он подлец! Наверное, сидит сейчас, болтает с кем-нибудь. И смеется. Точно смеется. Своим этим, блин, замечательным смехом. Смеется, гад, над шутками этой дуры с четвёртым размером груди и незаконченным первым курсом экономического. Всё, между нами всё кончено! Стоп! Звонит телефон. "Девочка моя, я так соскучился по тебе!" И ты уже улыбаешься. И действительно. С чего это я вдруг?

Опишу любовь.

Не получиться.

Попробую.

Ждешь. Это самое главное. И нежность. Нет границ. Вообще никаких границ. Все время хочется. Ты называешь это "чего-то". "Чего-то хочется". Любви хочется. И где-то в другой реальности вы уже поцеловались. Выбор. Выбор который ты делаешь или не делаешь. Он все определяет. Ты не целуешь. В этой реальности - нет. Глотаешь йогурт. Цветная жизнь определенно состоит из жратвы и секса. Ты эмоционально несвободен. Хотя называешь это как-то иначе. Страсть. Вот тут есть границы. А еще такой дурацкий комплимент. Ну еще бы. Их никто не учит делать. Все сам. Считаешь вечера вместе. Считаешь вечера по одиночке. По разному выходит. Вспоминаешь или представляешь. Без разницы. А может даже во сне. Особенное значение имеют некоторые вещи. Чашка из рук, перчатки, книжка почитать. А еще дурачество. Детское. Оно обязательно должно быть. И забота. Чувствуешь. Взгляд. Убивает или рождает что-то новое. Это одно из двух всегда, в любой системе. В любой любви. Особенно если он на секунду дольше, чем обычно. Все прощаешь. Но никогда не забываешь. Или забываешь. Но никогда не прощаешь. Нет тоски, грусти, печали несбывшейся мечты. Есть только нежность. Несмотря ни на что. Даже если смотреть не на что. Опять выдумываешь. Если хватает глупости и фантазии. Если нет, - уходишь. Эмоционально уходишь. Нет, скорее отходишь. Подальше. Рядом сложно очень. А когда подальше - все запросто. Иногда не можешь придумать отговорку. Иногда не можешь придумать повод. Боишься слушать. Слова говорят другое. Боишься говорить. Слова выговаривают другое. Все одна большая неправда. Истина давным давно погребена под километрами слов. Поэтому иногда лучше помолчать. Только прошу тебя, умоляю, только ни за что не скажи "я люблю тебя". Ни за что. Какими хочешь словами другими, на каких хочешь языках. Только не скажи этого по-русски. Пожалуйста, не скажи. Если когда-нибудь вдруг захочется. Должно захотеться. Иначе это не любовь. Расчет, дружба, условность, симпатия. Что угодно. Но не любовь. В принципе, она существует. Только искать нужно в правильных местах. Ты не знаешь где? Ну да. Конечно не знаешь. Тебя определенно любят. Иногда не те. И все очень глупо и безнадежно. Иногда выкидываешь из головы. Иногда даже на долго. Иногда даже смеешься при этом. Результат разный. Потом знаешь, что нужно промолчать, что сейчас же выдашь себя. И все равно говоришь. Или наоборот. Сейчас самый последний шанс. А ты молчишь как идиот. И смотришь в след. Две стадии. Сначала ты думаешь, что, наверное, так и надо. Потом понимаешь что ни черта не так надо, а именно так, как не сделал. Ты в самолете. Самолет у террористов. А ты так ни разу и не сказал. Или вдруг всю жизнь говорил. Но не тому. И все это ничуть не страшно. Зависит от случая. Или например. Ты говоришь, что это тебя не волнует. Очень долго говоришь. И даже как бы поверил. Ха-ха. И все равно ведь любишь. Не так как все, но любишь. За что-то или за просто так. Вопреки. Чаще вопреки. Сотни раз хотел уйти. Возвращаешься. Есть причины. Люди как люди. Чем тебе другой набор цвета волос, глаз, пороков, ладоней, оттенков характера, спорных достоинств и спорных недостатков не сгодился? А? Так, ведь, нет. Подавай мне что было. От чего сбежал. То, что сбежало. Любовь. Не ври, что равнодушен. Не ври, не ври, не ври. Хватит уже врать. А иногда время принимать решения уже прошло. Все больше не зависит от вас обоих. Что могли, то испортили. Обнять. Просто обнять. Просто сказать спасибо. Тебе не ответят тем же? Пускай. Это вторично. Потому что уже не в твоей власти. Да и ты ничего не просишь. Ничего. Просто иногда даешь понять, что все в его руках. И только. Не любовь? Спорно. Она разная бывает, да ведь? Не обязательно с вытянутой рукой. Алкоголь. Слезы. Телефон. Злость. Ревность. Сарказм. Боль. Безразличие (после ревности, разумеется). Осторожное любопытство. Слабости. О которых если и не известно, то все равно попадаешься. Одна большая надежда. Рано или поздно умирает. Любишь. Опять любишь. Почему любишь? Или зачем? "Больше никаких ошибок". Все равно совершаешь. Те же самые. По сто раз. Потому что любишь. "И не звони мне больше никогда!". Ты так далеко. Ты так близко. Ты. И вот ты сидишь рядом. Я смотрю на твой красивый и безумно важный затылок. Я дышу тобой. Мои лёгкие до отказа наполняются твоим едва уловимым запахом. И я чувствую, как ты проникаешь ко мне в кровь. Провожу по волосам, по рукам, спине нежно-нежно. Я грею руки твоим теплом. Вбираю его бережно в себя. Я знаю, каково это - замерзать под одеялом в одиночку. Я не могу сдержать слёз. Нет-нет, милый, я не хочу, чтобы ты видел, как я плачу, не хочу, чтобы беспокоился. Тем более, эти слёзы, как запоздавший апрельский снег. Всего лишь остатки бессонных ночей и разговоров с листами бумаги. Ты ведь знаешь, я сильная. Я хочу видеть твои глаза, бесконечно нежные. Я хочу смотреть, как бьется жилка на твой шее, когда ты целуешь меня в плечо. Я хочу наблюдать за каждым твоим движением. Откуда во мне это неистовое желание шпионить за тобой? Откуда во мне это вороватое желание подсматривать краем глаза, как ты ешь, спишь, моешься, переодеваешься, разговариваешь по телефону? Откуда во мне это всепоглощающее желание следить за каждым жестом, взглядом, интонацией? Просто я впервые в жизни отчётливо осознаю, что такой страх. Страх потерять тебя. Стоишь в дверях. Уходишь? Кивает. Обречённо как-то. Ну что ж. Иди сюда, дай обниму напоследок. Откуда это? И куда? Разная любовь. Я люблю тебя не так. И не иначе. Ты отвечаешь мне другой любовью. Да, ты тоже любишь. Но насколько же любовь разная. Каждый раз разная. Как снежинки на твоих ладонях. Тают. Расскажи, как ты меня любишь. Расскажи, пожалуйста. А я расскажу, как люблю тебя. Я уже рассказала. Какая разная любовь. Можешь даже не называть ее так. Лучше даже не называть ее так.

Что еще тебе?

Опиши жизнь.

Частично.

Сутками спать. Побывать в горах. Просто так поцеловать, из интереса. Убегать от огромной собаки. Подружиться с иностранцем. Чтоб тошнило от любимой музыки. Ошибиться номером. Получить в подарок дебильную игрушку. Закончить школу. Рассказать последнюю тайну. Ходить со свечой по дому, потому что вырубили свет. Перемыть гору посуды. Полюбить жизнь вопреки всему. Забыть свою книгу на чужой полке. Одеться в маскарадный костюм. Разговаривать с рыбками. Написать стих. Построить снежную крепость. Попытаться покончить с собой. Выпить весь чай. Упасть с лестницы. Развести костер. Порезаться бумагой. Радоваться киндер-сюрпризу. Забыть ключи. Слушать полный бред от другого человека. Сварить суп. Покататься на катере. Соврать. Сфотографировать белочку. Обжечься о крапиву. Смеяться больше пяти минут без остановки. Объесться до тошноты клубники. Отправить посылку. Истерично плакать. Поцеловать фотографию. Выиграть в споре. Целый день читать. Простить долг. Прыгнуть с парашютом. Потратить последние деньги на смс. Радоваться дождю. Говорить по телефону в ванной. Съесть в одиночку шоколадку. Позабыть о чем-то важном. Проспать утром. Весь день плавать в море. Разбить зеркало. Заблудиться в лесу. Брызгаться в фонтане. Потерять друга. Плакать из-за фильма. Гулять по ночному городу. Отморозить щеки. Сломать руками карандаш. Разорвать фотографию. Поздороваться с незнакомым человеком. Напиться до отключки. Забыть перевести часы. Полюбить. Потерять последнее. Проспать Новый Год. Поменяться вещами. Выкурить пачку за раз. Подарить то, что хотелось тебе. Возненавидеть. Долго молчать в трубку. Жить в другом городе. Предать. Поливать людей с балкона. Посмотреть в пятый раз один и тот же фильм. Нарвать сирень. Разбить копилку. Стать равнодушным. Испугаться. Залезть на самое высокое дерево. Плясать в луже. Нарвать яблок. Спать на сене. Перелезть через забор. Опоздать. Попрощаться навсегда. Завести собаку. Смотреть в окно во время грозы. Скрывать свои чувства. Думать о смерти. Жить?

А еще можно.

Слушаю.

Про время.

Относительно неизменные вещи. Только сравнивая с ними можно понять. Время. Музыка? Да, пожалуй, музыка. Она всегда есть что-то особенное. Таковой она и остается. И если не каждая песня, то каждый альбом. Прослушанный от начала до конца несколько и несколько раз связан. С определенным отрезком времени. Годом, сезоном, с обстоятельствами и людьми. А главное - с ощущениями мира. И вот ты снова перебираешь свою восстановленную коллекцию музыки. И вспоминаешь. Идем еще дальше. Что ты слушал до того, как в мире появились всякие навороченные штучки, чтобы слушать всегда и везде? Что? Маленький совсем был? Вот что. Ничерта не слушал. Так, - что попадалось по радио, и что было популярно. Могло сложиться, что та музыка, музыка жанров, которые ты никогда позже не слушал сознательно. Вызывает ничуть не меньше воспоминаний и эмоций. Даже больше. И вот ты совершенно случайно вспоминаешь одну такую песенку. Спасибо. Нашлась. Включаешь. И. И возвращаешься на много лет назад. Хотя, что значит много? Всего-то лет 7 назад, допустим. Слушаешь ее 3 раза подряд. Глупо? Перед глазами самые настоящие картинки. Чем тебе не машина времени? Люди, которых с тобой уже нет. Места, где ты уже не живешь. Мечты, которым так и не дано было осуществиться. Которые сейчас уже не нужны. Планы, которые вышли боком. Или вообще никак не вышли. И множество-множество случайностей. Непредвиденных ситуаций. Изменивших, казалось бы, все на свете. И вот ты сидишь и понимаешь. Что все уже слишком сильно изменилось. Кем ты стал? С кем я стал? Где ты стал? Все изменилось. Кроме песни. Она точно так же как и 7 лет назад звучит. Правда, уже из какого другого устройства. И все те же голоса. И все те же ноты. Удивительно! И как это они не изменились ни разу? И это пугает. Не знаешь почему. Такие неизменные вещи, которые становятся частью истории. Просто застывают в янтаре. Они останутся там навсегда. Как некоторые моменты жизни. Ты не останешься. Ты опять станешь другим. И опять. И опять. И снова. И это пугает. И еще лет через 7 ты снова ее найдешь. И это пугает. А с какой стати? Пустой, чуть-чуть засыпанный снегом бассейн. Это про время. Футбольное поле на месте катка. Это про время. Юбка вместо драных коленок. Это про время. Диск вместо кассеты. Это про время. Зарплата вместо сессии. Это про время. Проснуться в одной постели вместо поцелуя. Это про время. Ржавчина вместо железа. Это про время. Гербарий вместо букета. Это про время. Сергей Есенин вместо Корнея Чуковского. Это про время. История вместо новостей. Это про время. Фотография вместо оригинала. Это про время. Оставим часы. Это не про время. Учись вспоминать. Бойся ностальгии…

Хватит! Тише!

Что случилось?

Бог подслушивает.