Было время, когда всё было только для меня: и это всё давалось с такой лёгкостью, что я даже не замечал, что людям для достижения подобных целей нужны годы труда и, что им необходимо пролить при этом не одно ведро пота.

Так или иначе, я никогда не причислял себя к везунчикам, и мне не хотелось думать о душевных муках других людей, так как у МЕНЯ что-то росло в душе. А я не знал, насколько эта опухоль злокачественна. Оказалось, что на все сто: зло поселилось в моей душе, а с ним и слабость и куча болезней.

Плохо когда ноги не хотят ходить, а ещё трудней, когда их вообще нет, а эти обрубки болят, как зубы целую ночь, но только выдирать нечего, только боль. И ты ползёшь или едешь на коляске, помогая себе обгоревшими руками без фаланг пальцев, и куришь натощак, отхаркиваешь мокроту и плюёшь на грязный пол, доползаешь до унитаза, садишься на, него, непременно представляя себя гимнастом на брусьях, и справляешь нужду. Можно пожалеть себя и пустить слезу, но это пройденный этап и гораздо важней почитать что-нибудь о великих свершениях и подвигах во имя прогрессивного человечества.

Какие у меня мотивы? Их нет,… Я просто ещё жив.

Я наблюдал много интересных действий в течение своего пути: … Но это не так интересно, как уткнувшись в умную книгу ощущать себя чем-то значительным и нужным в этой банальной ситуации.

Чего я хочу? Я хочу забыть всё и продолжать жить, словно я только родился и ничего не знаю ни о чём. Заумно, но это так…

Сейчас я перебираю колёса, еду к холодильнику и жду чего-то… Я постоянно чего-то жду. Не знаю чего, но это ожидание такое таинственное и завораживающее, что я никак не могу от него избавиться, и мало того - мне по душе это «зависание без тени смущения»...

Сыр и масло подойдут для завтрака, как некоторые мужчины и женщины подходят друг другу для времяпрепровождения, общения и любви, а чай с сахаром, словно чёрное море омоет их целующиеся тела тёплой водой. Да, я всё ещё такой же романтик, каким когда-то был, и прав был старина Шопенгауэр, говоря, что люди не меняются...

Скучновато, наверное, читать это моё « прощальное письмо», ну уж сделайте одолжение и дочитайте до конца, я ведь не прошу перепечатать его двадцать раз и отослать случайным людям и не угрожаю в случае невыполнения лишить вас счастья на десять лет – просто дочитайте до конца…

Сегодня так солнечно, так жарко, а я терпеть не могу жары, если только не нахожусь у воды, в которую можно тотчас окунуться и прийти в себя. И, тем не менее, выезжаю на балкон принять солнечные ванны, да и что таить греха, покурить. Какие красивые девушки проходят мимо меня, там внизу, как мелодично они смеются.… Как жаль, что молодость сугубо временное явление и совсем непродолжительное, точно сигарета догорает до жёлтого фильтра и в урну. Зря я начал курить эту гадость в девятилетнем возрасте. Сейчас мне тридцать три, а ума как у девятилетнего. Ха-ха-ха. Уф. Ха-ха-ха. Умею же пошутить, когда не просят. Ха-ха-ха. Пора отсюда выкатываться.… Выкатываться! Ха-ха-ха!

Как быстро прошёл день в этих тягучих раздумьях и фантазиях, а я так и не сказал всего того, что хотел.… И может быть завтра всё будет совсем по-другому: веселее и лучше, чем сегодня. И может быть завтра я тоже стану другим? Может быть, завтра тёплый ветер подхватит меня и унесёт в своих объятьях в ту страну, где я не буду казаться чужим и лишним, где при встрече друзья обнимаются нежно и искренне: туда, где любят навсегда…

Этот завтрашний день ещё не наступил, но я слышу его лёгкую поступь: словно мой папа, прикинувшись Сантой, кладёт подарки под ёлку, а я, прикинувшись спящим, испытываю восторг от того, что мой папа - Санта Клаус. И мне уже ничего не важно, и только беспредельное счастье и радость переполняют мою душу и разум, словно в волшебном сне.